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匆匆那年

时间: 2015-01-22 15:51:40  分类: 情感日志  天气:阴天 

那年,我22岁,一个人孤身独立于社会,内心惶恐,面上装淡定,领导们的简单话语对于初出茅庐的人来说,如同天书,好在“热心人士”的帮助,才能快速的适应社会生活,慢慢地找到自己的位置。热心人士或许自己也不知为何如此这般热情,为何独对这个女孩生出援手,就这样,变成无话不谈,开心,不开心的都愿意同这个人说,去哪里都愿意跟着,突发奇想,坐很远的车去吃东西,想知道他(她)的想法,看不见他(她),则心里惦记,看见了,则心里紧张,不淡定。接下来就是互相躲着,我拿出有所属之人的身份日日提醒,他则告知自己这是错觉,是怜悯,互相不通开那层窗户纸。

那年,我23岁,面对一切,坦然心扉,甜蜜相拥。不说话,面对面也能感知那份热烈。简单小食,午后散步,都能开心半天,支撑着繁忙,无趣的工作 SAS的突然来袭,全中国陷入恐慌,去不了哪里的两人,绿草地的席地而坐,水池边的零食分享,已然无关乎生死,只愿时刻不分离。一次的骑车小事故,让他自责不已,时刻的关心,送饭倒水,照顾的无微不至,那时候的我心中已经确定,这是一个值得托付的男人,其貌不扬又怎样,经济实力不存在又如何,这样的一个人会让人温暖,也让自己仰慕,工作上的独辟蹊径,生活上的细腻对待,已经特别跃然而出,打着复习考试的借口,拥有了属于自己的小天地,不大的地方,却让人心里充实,有着一个小家的感觉。煮面,蒸馒头,双碗双筷,简单的食物却有着珍馐美味。幸福在心头萦绕。

一周的分离,让自己的心随着他的离开而煎熬,每天期盼日落天黑,晨曦来临,希望时间如钟表转一圈就结束。盼来了我的他,风尘仆仆,双眼透亮,心跳的厉害,至今还能感受的了。

那年,我24岁,想着为以后的生活打拼,先期打头阵先入住这个城市,每天早出晚归,独立应付身边的人,而他是周末的双城奔波,甚是辛苦,但甜蜜与否,则两人相知

这年的一半过后,他回来了,真正的两人相处生活开始,一起买菜,一起做饭,一起窝在床上看美剧。周末的生活更是精彩欣赏园林,游玩乐园,逛古镇老街。品美食小吃,到处印证着两人的足迹。

由于我自己的无知,让我的人生有了第一次伤痛,对他也是。草草解决,没有想过应该怎样对待,如果当初慌不着路选择另一条处理方式,或许过着是不同于现在的路吧。

这年的国庆,我坐了平时第一次的长途火车,来到了他的家乡,与江南的不同,山多,岩石多,尤其那一路的红色山脉,印证着红色革命根据地:井冈山,神情肃穆,庄严的看窗外的山脉,感动于奉献生命的革命先人。

家人的热情相待,没有那样的拘泥,大方的相处,让本来紧张的心放下来。他介绍着家乡特色,他的小学,中学,也让自己想象着他的学生时代。

那年,我25岁。公元年初,全民最大的盛事恐怕是为年三十大迁移。自古以来对中国人民来说,是最重要的节日,是全家团聚的日子,在外游子统统都想要一张绿皮车的车票登上回家的旅途。僧多粥少,则出现了排队抢票的盛况,我的他也加入了阵列,双眼发直,等待着小小窗口的开启。我则几个点的来回跑,希望比别人赢得多一个机会,凌晨的寒夜,呼呼的寒风,呼出的热气都舍不得被直接吹散,呼在手心里,给通红的小手短暂的温暖。7个多小时的寒风中的站立,等待,换得一张小小的红色车票。当时的心情不亚于得金牌,不亚于拿到大学入学通知书的感觉,神奇不已。

恋爱中程,结婚买房提上日程,炎炎夏日下两人开始奔波于中介,想找寻一个真正属于两人的小家,经济有限,多选择于小,老式房来作为小窝的首选。一番比较,有了第一个家。接着装修购物,有不同意见,也有争执,都好好解决,达成一致。期间双方父母拜见,商量婚姻大事。

那年,我26岁。在娘家的最后一个春节后迎来了作为男方的他们。提亲,接待,订日子,好事在前,人也精神爽朗。

4月,柳絮飞扬,第一次穿上白纱,美妆,镜子前的自己也有些懵然,是我吗?我美吗?他会喜欢吗?一天的拍摄,白天的初时兴奋,傍晚的无精打采,都是放电过剩的场面。

笑并累着。

5月,突发奇想的领证,完成了从单身变已婚的过程,按手印的一瞬间心里对自己说,这辈子就只认他了。

10月,海陆两用的交通都用上了,完成了两地婚礼。辛苦不言语表,接受了双方家长及亲朋好友的祝福

那年,我27岁,第一年在他乡过新年,惆怅滋味只有自我明了。已为丈夫的他,全家其乐融融的相处,互话家常。某一瞬间唯有一人之感印象深刻。或许都有那么一个经历。或许我还没习惯,或许我还没有好好融入新的家庭

蜜月旅行延至今日出发,自备攻略,走走停停去过不曾想过的地方,收到很多心得。

淡季的九寨有着另一番美,鲜花待放的四姑娘山,成都的慢生活都永远停留在记忆中。

回家后不久,意外来了孩子措手不及,他的小心翼翼照顾,我的烦躁不安,可能预示着没能留得住。两个月后的手术让心里,生理痛不欲生,想来都心悸。

那年,我28岁,时隔半年的休养,迎来了我的孩子。这次的格外用心,时刻注意,让孕期的我难受不已,饮食注意,逛街完全取消。游乐已经绝迹。

孕妇的症状明显。敏感多疑,小事情也能争的面红耳赤,他的无措,不知对应,让孕期的我受到了冷淡,婆婆与儿子之间的惺惺相惜,互相关心,忽视了身边的我,散步在后面,吃饭在后面,陪聊天的时段被婆婆替代。不会调节,不同方式的我没有取得更好的方式取得自己的权益。时不时心情郁闷,不复快乐

同年的9月见证时刻到来,呱呱坠地,一切表面的正常让我提了10个月的心放下。之后的产假生活,累并快乐着,每天每夜,两小时的规律,喂奶,半小时的换洗尿布轮番出现在我的假期中。直到一纸判决,把初为人母的我打的无形,站不起,爬不了。干干的挺着。想着不甘,想着上天不眷顾我,事实摆在眼前,安慰孩子父亲,承受公婆的奚落,埋怨。守着孩子,坚持着,盼望着新的开始。

那年,我29岁,这一年的生活与普通家庭无异,照顾孩子,工作持家,婆媳矛盾,与丈夫之间的隔阂,一天天的度过,孩子一天天的长大,对着大人有意识的笑,开始出乳牙,开始叫妈妈,开始学着爬,开始有意识的要妈妈抱,开始学走路。开始第一次的生病,我则初次感受,针扎在儿身,痛在娘心,孩子哭的满脸通红,撕心裂肺,我则泪流满面,身形晃动,手抖腿颤。只想为她承受一切,哪怕割肉,哪怕折寿。

公司组织旅游,想到丢下8个月的孩子,于心不忍,最后放弃记得老公说,以后我带你去,为孩子没去的成的地方。我带你去。

同年,新房到手,一边奔波于装修现场,建材市场,一边回家喂养孩子,还要坚持工作。怪不得人人说,女人的潜力是最大的,尤其是身为母亲。想来我已经验证于此。

即便如此辛苦,劳累,身为丈夫的他有时也不理解,也有抱怨。或许身有责任,不能感同身受吧。

工作上的压力于他来说也是理解的。家庭矛盾,各方面的充斥着大脑,无法合理解决,也是于情于理,身为妻子的我,本应该理解并互相沟通,身为丈夫的他,本应该体谅并合理解决。则两人没有做好理性的处理,后面出现过些不是正确的方式。

那年,我30岁。 人说三十而立,古人所说的是人过了三十,理应能够独当一面承担一些事。这一年的我有所改变,心态上再也没有往日的天真,需要人适应,忍耐。需要承担一些东西。工作上,生活上兼顾,事业心小了,家庭更注重了。

这年年头,意外发生了,孩子的到来让我害怕,当时的我不懂的如何排除障碍心里,以为一个孩子已经让自己没有自我,再来一个,无法想象的画面充满头脑,加之丈夫,家人的不支持,最后选择放弃,受伤的又是身为女人的我。那般痛,心里,骨子里,挥之不去,自责,悔恨让自己痛苦不已,睡梦中,梦到未成形的孩子哭着怪我,为何不留下它,为何不爱它,身为男人,永远不明白,与子宫相连的活体脱离身体的那份不舍,那份痛。

躺在手术台上,第二次接受剥离,哭不出来,叫不出来,一遍遍的痉挛,一次次的后退,却逃脱不了,手脚被绑住,有如受刑,对,应该受刑,为自己作为一个不合格的母亲。

同年5月,从未离开我的孩子生生分开一个月,走前的孩子的哭喊,心如刀割的我哭着不敢回头,闲暇无事并未快乐许多,反而没有孩子在身边的不适感过多。两人再没有往日的如胶似漆,两人的无话不谈,更多的是放松自我。他则是工作应酬更多,事业蒸蒸日上。没有好好的增进感情,没有好好的沟通,接着孩子的回家,又恢复了往日的喧闹,或者这才是人生。

那年,我31岁,搬家到新房,有好有弊,房子宽敞,心情也随之放松。孩子也轻松上下玩耍,老人不再爬楼而辛苦。弊则是离公司好远,半年的公交心力交瘁,城东到城西,横跨整个城市,来回一个多小时的路程,累,苦都不怕,时间上却是花费过多,披星戴月的赶往回家。考虑便利性,买了代步车,平日上班代步,周末陪同孩子户外玩耍。与老人继续着磨合,和丈夫时不时的争吵,和好,孩子一天天的长大。平淡的过着家庭生活。

三亚的旅行,放下了暂时的烦恼,享受阳光沙滩,真是幸福无比,虽然想念孩子,但想到再不放松自己,怕紧绷的我崩溃,或许散心后才能更好的迎接后面的生活,不管如何不顺利。

那年,我32岁,托丈夫的福,第二次来到泰国,站在颇有名气的佛像前,我虔诚的祈祷,祈祷保佑我的孩子健康成长,祈祷家庭和睦,这一年也真的如愿,孩子的每次检查都有进步,往好的趋势发展,家庭也比往年的争吵少了,也能互相理解。陪着孩子成长,老公的出差也越来越多,在家的时间也越来越少。当然,事业需要,鼎力支持。男人的压力可能与生俱来的。聊天少了,逛街少了,剩下的是普通家庭互动。

这一年年中,我又一次遇上了人生抉择,这一次我想留下孩子,希望得到大家的支持,身为丈夫的他,没有赞成,也没有支持,母子真是相像不已,一句话,让我给保证,健康就要,我无奈,只得舍弃,因为我不能保证,再一次的接受手术,不哭,不闹,平静无奇,检查,取药,直径奔到手术室,简单陈述,麻木的接受冰冷器械在身体里的搅动,一个生命被打碎掏空。医生麻木,见怪不怪,我也麻木,疼不起来。简单的就医结束。躺在休息室里,老公不停的发信息问这问那,感动没有,气愤也没有,剩下的是什么,我自己也不知。

这一年中记忆犹新的是,在我家的一次争吵,其实没有为什么事,他想早点出发,而我想多在娘家待会儿。他觉得我无理,我怨他不理解我,性急的我希望他忍耐一下,希望他试着理解我,他一直可以和父母生活在一起,而我则不能。可能男人与女人的出发点,思考方面不同,说着就上火了。竟然动手推人的地步,这是我无法容忍的,加上小产期间,可见这是对我多大的伤害。而对方竟不自知。我后悔,后悔为何不能忍气吞声,这样至少家人不受伤害。一想到母亲的含泪劝说,父亲的冷静。默默上车离开。现在想来,心头还隐隐作痛。

也知道一道很深的裂痕产生了,制造它,很简单,恢复它,花费得不知道多少倍的。

那年,我33岁,对于我来说,是忙碌的一年,也是收获的一年。去了多个地方旅行,开阔了眼界,舒展了心扉。桂林的重游,漓江的青山绿水。让人心头荡漾,翻开与之对比的照片,岁月催人老,不是假话。

8月舟山之旅,水不干净,房间不够清新,但内心却是放松的。看到孩子与丈夫在沙滩上嬉戏,海风吹拂着脸庞,听着音乐,有些出了凡间,来到了世外桃源。内心的宁静不是平日而语的。

印象普陀更是直击人性,内心的神往。死亡前的期盼。人性的善良在僧人做法,送别场景中穿插。

9月 与丈夫同行,感受宝岛台湾的淳朴风情,台北101的绚烂,夜市的玲琅满目,嘴巴顾不过来是正常,眼睛也是目不暇接。再来到垦丁,则是火辣辣的热情,白纱,绿水。朋友间的嬉戏打闹,一家三口的快乐玩沙。期待着下次带孩子奔赴

这一年给我的记忆最多的是旅行。

那年,我34岁,美好的记忆停留在8月前,新年过完不久,带着孩子再次踏上成都这个城市,这个城市有着我喜欢的地方,悠闲,慢生活,对人的那份由心而发的热情,而不是南方城市脸上的假笑。美食,古街,大熊可爱,让我和孩子“乐及思蜀”,老公也是悉心相陪,尽心尽力,没有爱,谁也不信。

相隔两个月,来到了夏日炎炎,满眼金光的三亚。第二次来三亚,没啥变化,海还是那个海,热还是那个热,不同的是孩子的欣喜若狂,满沙滩的奔跑。觉得一切都值了。

不知道是有人有意窥探我们的生活,还是有人嫉妒心理作祟,后面的生活就变了味。

我从天堂丢落地面,从被爱着变成被迫爱,独属于自己的老公成了别人眼里的香饽饽。

我也了解,好的东西,人人想要,可不是应该争取把身边的人变成好的吗?为何自取不劳而获,主动争取不属于自己的呢?我不理解,也不想理解。

就这样从最初的惊吓,不愿相信,到接受,到理解。到劝解,到后来的后来,就这样

前面的那么多那年,就因为这样的一个人,一份热情主动而毁掉。后面的半年,也不知道怎么过来的,白天形容枯槁,工作,晚上接受恶言相向,折磨不堪,有时想想了结人生,或许就不需要如此痛苦的面对,但想想我可怜的孩子,我的心肝,我不能,不能让孩子痛苦承受没有母爱,也不能让父母承受白发人送黑发人的场景。还是苦自己,累自己,默默承受该承受的。

因为我是为人子女。因为我是母亲。

或许愚钝,那样的爱情真的是真爱吗?真爱是什么?真爱就是冲破世俗,道德,坚定的走在一起吗?那样的爱真的是毕生追求,不惜牺牲家,牺牲孩子的幸福人生吗?

我不明白。

智慧出言是我,痛到口不择言,撕心裂肺,歇斯底里的也是我。忍受常人不能承受之痛的也是我。

这就是我从单纯校园毕业后所经历的13年的心路旅程。后面的人生路还在继续,将会遇上怎样的困境,痛苦。也无从所知。但我坚持相信,事在人为,努力后不一定有结果。但不努力一定不会有所收获。

希望今年,明年,以及后面很多年让我接下去写出我的人生轨迹。

待老了,返回去想想,会是一样的认知和感受吗?

但愿不负此生,但愿不复此生。

作者信息

紫湘妃

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