一直未想好用什么词汇作为开始、从这个夏末就一直在说为你写一篇文、然而每次说起你的时候只不过是一个人的碎碎低语。不愿你看到、也许是不想让你觉得我的在乎罢了。看着这次活动的内容、一直想着想要写给你的话语、但是却未动笔。对你、总有很多的意外。而你总是很轻易的牵动着我的情绪、也许是我们太过相似、所以总是在不断伤害与逃避。总是挑着对方的痛处不断触碰、面对彼此的过去不断争执。也许这是你表达在乎的一种、也许是我不愿面对的一种。分分合合、总是逃不过感情的纠缠。


千言万语抵不过一句我爱你、只不过我不言、你亦不语、也许这些不过自己的保护色。以前面对你的时候会想以后会怎么样、但是现在不敢去想。每次听你说起那些只是点头、却不言不语、不想让你失望罢了、原本这个在27日就应该写完的。只是我一直不知道如何下笔、也因为那天的争执、使得这个帖子一直搁置在此。因为我的私心、提前保存了、只为了保存这一天的日期。很多时候总在失去的时候才懂的珍惜、每个人都知道这个道理、但是真的做的时候却不是如此。一天的时间总是很短暂、而然保存一天的美好亦是很艰难的一件事。不过总是喜欢用文字去记录那些发生过的我所能记住的事情。

聚散终离、未雨绸缪。现在的我是自私的、总爱把对自己的伤害降到最低、有时候一个人静静的回忆时、想就算了吧、这样对彼此都好。只是还是希望能保留一些记忆、以后的事情谁都不能预测、既然我改变不了未来、只愿能不留得遗憾。无意中透露了写这个文的事、当你说你想看的时候我有一些些的慌张、一些害怕、不知道为什么。总是不愿你窥视我内心的想法、不得不承认其实内心中一直有阴影、即便你一次次的说着你不会如此、也有所行动。只是我仍然摆脱不了、害怕一次次的分离。有时候会想如果你现在对我说的那些话在以前来说那有多好、也许我现在依然会和一样能让你感受到我的在乎、只是这些都是如果而已。你不是原来的你、我亦不是原来的我。中间的两年空白我们装作未曾发生一样继续前行。


我只想要现在默默的做着那些对你好的事情、也许你感受不到、可是哪样会觉得很开心。两个人在一起就算不说话也不会觉得尴尬、可是我却不愿意去试、不想感受你我之间的尴尬。你说每次见我的时候都会有一会会的不好意思、你说那是因为在乎。从认识你开始、很少仔细看你。就像你一样、见你的时候也会不好意思、总会觉得不得体。我把这当作是你对我的特别、这样我会觉得其实在你心里我和别人是不一样的。面对熟悉的人没有刨白自己的习惯、只会把那些低语碎言放在无人看到的地方、没事的时候细细碾碎。给自己在意的人写不出那些华丽的词语、只有平白。还记得第一次冲动的在这里写下内心的话是因为一个人、现在看来只不过是软弱的表现、是一种祈求。不能对你有任何要求、因为我知道有些事情首先是我做不到、只愿你不会欺骗我、无论发生什么事、甚至是你们又和好之类的话语。因为我不想当个白痴。

我知道自己说的特别无力、但是你听的确是很开心、我想你是认真的。我想实现对你的承诺、只是害怕受伤害。其实一直没对你说、很多时候会想起你、拿起了手机、想了下就又放下了。只是不想让你知道我的在乎。当想你的时候就会打开Q 去看看、即便知道那个时候你是不会在的、可是还想那么做。没事的时候翻着你的资料看了一遍又一遍、希望你哪天会在Q 上写到一些话、只是我知道你不会那么做。因为你想不到那些。其实我应该满足的、现在的你和以前的你简直判若两人、我应该是偷笑的。当你说、你听到我可能会走、眼泪都在眼眶里打转的话、我不知道应不应该相信你、但是却觉得心里满满的感动。看到你像个孩子一样的吃醋、总想逗逗你、那样的你特别可爱。认识你那么久、第一次会在你身上体现可爱两个字。如果现在你的可以什么都对我、不再隐瞒任何事情、我会是特别幸福的人。谢谢你在这个时候让我有这种感觉。即便以后分手了也不会觉得遗憾、只是对你有深深的亏欠。说了那么多、我想最后我还是不会把这个给你看的、如果你真的有心的话、你会看的到的、只是不是我给你看的。

[ 、依然想着你、不如就此相望。]