2010年6月30日23:17:24我写下这些是给你看的。宝宝原谅我的懦弱和颓废我放弃了。放弃你，放弃我们刚刚开始的梦想，放弃在一起的奢望。亲爱的，对不起原谅我放弃爱你。
　　
　　哭完这一次我会好好的活着，为自己好好过下去。其实那天送你走我就决定放弃了，我们真的不适合在一起。我哭得像个孩子，你却不在身边。新伤，是我自己弄的。哎，想你我想中毒的耗子，肝肠寸断原来是这样的啊？
　　
　　我把我们走过的地方从头到尾的路过一次，我看到那个不成熟的自己，那个孩子般的自己。谢谢你也让我那么幸福过
　　
　　满足过我寂寞的心灵。你知道的我很怕寂寞的。。。
　　
　　在过两天我就要搬出我们曾经幸福的小屋了，原谅我等不到你回来。
　　
　　在没有和你联系这几天我一直在存写给你的邮件我没有发并不代表我没有写，删了很多了，还是保存了好几页的邮件。我怕你看到，我的懦弱。也怕自己会败给决心，我想放弃你之前在好好的回忆我们的过去。。。。
　　
　　真的我不后悔，他们都告诉我“爱过就够了。疼过一次就够了，真爱有过一次就够了。。。”可是为什么真心爱你却留不下你呢？我不奢望你在回来找我，你也找不到。。。我会躲起来
　　
　　“地球是圆的，如果真心相爱的有缘人，不管怎么走最后结局还是会绕回来相遇”对不对，那么如果我们有缘也会相遇的对不对？
　　
　　也许是我太不听话，其实我们第一次出去玩就是错的开始，我把你对我的同情当成我们爱情的开始。离开怀化广州实习我以为是我们爱情的考验，其实我们那个时候就该分开了对吧？只是我们都太好强了，我想要你爱上我，结果自己陷入戏太深，我无法自拔了。我更不该要你送我回家，如果不是我的任性，我们会不会简简单单的分手，现在都过着幸福美好的生活呢？是命运还是自己的逞强弄到今天这种地步。我痛得无法自拔。
　　
　　我知道自己学坏了，我喜欢去迪厅看着舞池中他们扭动着看着那些男人猥琐的眼神。我喜欢那种傲气拒绝的感觉。。
　　
　　其实我知道自己是最可怜最孤独的！
　　
　　每天我都睡不着，点着烟慢慢的把它吸进肺里。现在不要你教了，轩轩会抽烟了。虽然不止一次把自己弄到眼泪直流那不是难过，是烟呛到肺部难受的。每次逛超市，我的购物袋都是满满的啤酒。其实我知道我现在和鬼是一样的。白天我面对着电脑说着言不由衷的话。有时候我迷茫着我活着的目标是什么？想过死，想过去找你，想过在找个爱自己的男人好好的过。偶然回头，那些猥琐的男人，我想吐。轩轩的背影是骄傲的对吧！至少我没有放纵自己。
　　
　　好了，宝宝我只能陪你走这么远了，原谅我放弃，不是我不爱你，你的爱情我好累。我们分开，复合，疼一次伤一次
　　
　　我要换号码了，其实我知道只要你想找我你能够找到的！也许去在你心中已经不那么重要了，无所谓了，我放弃了！
　　
　　找个真正适合过一辈子的人，好好爱她。找个你爸妈都能喜欢的女人过一辈子，好好对她。找个理解你的女人，好好疼她，找个不任性的女人，好好呵护她。。。。你会做得很好的对不对
　　
　　我们还会见面吗？我在想只要我不在出现在你的面前，我们永远也见不着了吧？你不会在找我了对把?如果你还是想好好爱我，你能找到我的。。。
　　
　　我们分开这次会不会是永远的定格呢？我觉得自己好做作，特别是挥手的那一秒。笑得好做作，2010年7月1日0:05:47这么晚了。我要下了头晕了，你能想象你离开我们的这几天我消瘦了多少吗？
　　
　　亲爱的老公，最后一次这样叫你“老公，我爱你，只是现实我们不能在一起”我们下次擦肩而过的时候，是我们的重生
　　
　　

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