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我想写给你的100封信

时间: 2015-01-15 16:23:04  分类: 爱情日志  天气:阴天 

每一种感情或关系都有其模样,但这种模样我有点接受不了,姑且不说其他的,我以为的两个人在一起最大的感觉是,因为有这个人,我可以很安心的做当下的自己,可以宣泄任何情绪,对很多事不再害怕,全世界甚至是父母都不要我了,它都不会不要我,虽然后来不是这样,但当时真的很坚信的这么以为。可是于你,十个手指头能数得出我的位置吗,这些感觉都没有。在过去的半年,过得很艰难,不过对你没怎么提起,其实很想,但你从来不是那个人,很多次跟朋友打电话,中间就挂断了,我说是信号不好,其实是抑制不住哭了,可我不想让她们知道。我觉得和你这种关系一定是有问题的,但我好像没办法,也不知道问题在哪。

可能时间久了,人对很多伤心往事都淡忘了,留下的大多是美的事情,所以以前我很渴望时间能过的快些,渴望衰老,老了便不会有事情能牵绊你,伤害你。以前那些哭着喊着接受不了的现在不都习以为常了吗,如果以前我也能像今天这么不计较,懂得知足,懂得不强求,也许结果会不同吧。也反省了很多以前、现在做过的傻事,蠢事,我觉得自己总是活在别人的选择里,从来没想过去选择自己想要的,很多事在由别人决定生活就像在碰运气,显然我没有那么好的运气,所以错了很多。

现在的我,对任何人和事都不抱奢望,我怕依赖任何人,因为当有一天这种依赖抽离的时候,会有脱胎换骨的疼痛;以前得到的,不想要,因为怕失去;得不到的,不想要,因为不再想要。父母的意见是一方面的原因,但从来不是主要的,近来,我在想,即便父母同意了,我也不太敢了,因为这种状态让我害怕。我觉得这样的我,在这种关系里是卑微的,我看不起这样的自己。正如我写下这些话的时候,就在想,我为什么不能说,而要如此。。。。。。

抱歉,毫无逻辑的写了些沉重的话,我也不知道说了些什么,也许是我想表达的一部分吧,我没有勇气再去读一遍

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仰望45度

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