宝贝,我不想让你继续做我女朋友了,我够了,我想给你一个家,我想照顾你一辈子.

在一起的时候我总是肆无忌惮的,我总想着在一起的时间还很长,直到要分开的前一天我才知道我有多后悔没有珍惜我们的一分一秒,还好你那天没走,而是退了车票第二天陪我一起走,如果当时让你一个人那样走了,现在我真不知道我会变成什么样,我会比现在更悲观,有可能我会恨自己,恨自己连最后相处的机会都傻的丢掉,在车上,我时不时的看看你那焦急的表情,每次当你看到你家里来的短信你就会更难过,所以我背着你偷偷藏了两条,你没发现,到冀豫交界的时候,我们下车,说那些话的时候我很温暖,可是下车回到家不久,我就后悔自己连最后的拥抱都没有,如果现在有拥抱的机会,我想把你揉进我的骨子里.

我每天都是那样,想你, 除了想你我不知道还有什么有意义的事,就算有我也百分之百不愿意干,想你我好难过,每天抽的烟比平时多,每天耳边都是歌声,我没那么喜欢音乐,只是你不在,我发现好多歌词写的像我自己,天天都有要喝到彻底醉的心思,可是怕你担心我没喝酒,但是今晚我还是忍不住喝了好多白酒,我知道胃不好,但是我还是对着瓶子,我知道喝了会肚子疼,准确的说是胃疼,姐说了,喝酒脸红的人不能喝酒,因为不知道在哪个酒场喝着喝着就会衰竭死亡,但是我不喝心里更难受,你已经完全融入了我的生活却又与我分离,这两天怪梦特别多,每个梦里台词都是一句,"你们过两年在结婚吧" 无论在梦里在现实,我都无法反抗,因为我很清楚再怎么说也是过两年,所以,我在梦里还是那么不好过,每次都是这样的梦让我哭醒,然后难受好久又睡着了,以为不会再做梦了,可是次次我把我手伸到我旁边的时候,突然做起,发现你不在, 我又无睡意.真的好难受,白天妈叫我起床,我潜意识总会说,"起来了,妈叫我们起床呢"可说完才知道你不在了,吃饭的时候总是多拿一套碗筷,然后又想起你不在,吃完饭在家闲着也是无聊,我一直喜欢骑车在没人的路上跟你打电话,听你的声音,因为就算那样难过的哭泣也没人看得见, 可是把车骑出去给你打电话你没人接, 没办法,我只能到以前我们每天都要走的那条路,总能看到我们以前,那时候我们每天骑电动车,因为安静,你坐在后面抱着我,我好幸福! 看看呢然后? 看了哭了然后? 然后一个人骑车去大街上, 不是我要去街上, 因为我去的每个地方我都曾带着你一起去过, 我准备过两天天好点去山上, 那里也有我们的回忆呢, 我想带走它, 我想要去看看,还有那次情人节给你采花的那块地, 还有从那条山道一直走到九重的路, 我都要去看看.

分开了才知道我有多需要你,如果你能回来,我宁愿一辈子不跟你吵架,不惹你生气,我一定好好对你,不会让你有一点点委屈,曾经,对不起,我总以为以后时间还长,我不珍惜,可现在我知道错了啊,你好歹给我一个知错能改的机会啊,就这一次好不好?你爱我难道不能跟我在一起吗?你爱我忍心看着我这样天天折磨自己吗? 有时候不单单只有你想吃安眠药安静的死去,比起你, 我更想,我活够了,除了你,对这个世界没有任何的不舍, 没有任何的牵挂, 这样熬下去我迟早撑不了的,这是早晚的事.

我说过我真的很爱很爱你，很依赖你,很想和你有很长很长很大很大的未来,很想把所有好东西都给你,很想肆无忌惮的爱你,很想每天跟你在一起,很想你生病的时候我都在你身边,很想每天都有你大大的拥抱,很想你不开心的时候我都可以哄你,很想你也同样依赖我,很想每天可以听到你的晚安,很想你永远不会丢下我一个人,很想你一直在身边的温暖,很想你可以一直有开心时可爱的样子,很想和你看感人的电影,很想打开手机就看到你的未读消息,很想和你一起赖床,很想和你喝酒喝到嗨,很想在寒冷的冬日里回头就能找到你的怀抱,很想和你手牵手散步,很想和你挤公交,很想抱着你痛痛快快哭一场,因为我好委屈,很想得到你所有的祝福,很想跟你逛街给你买衣服,很想每天陪你去散步,很想陪你走完你的一生,很想一直一直不分开,很想你可以一直爱我,很想我们可以有个一辈子,很想会有你说的白头偕老,很想你可以一直不对我忽冷忽热,每次想你的时候,我就蹲下身,流着泪咬着自己的胳膊,因为不想那么疼.

没有你就像没有了开心,无论做什么都笑不出来,就算笑出来,那也是假的,全是假的,如果我现在在用的这台电脑在我自己家里的话我是不是可以肆无忌惮的哭了, 不用,网吧虽然人多,不过此刻的心情,我想哭,完全可以跑出门外哭个够.

我就为了要你嫁给我而在一起,从开始开始, 回来好吗,我保证不会让你受一点点委屈,因为你是我的支柱,唯一的幸福.

我们结婚吧,我给你一个家,家里有一份深爱.还有彼此不离不弃的陪伴,

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 致:我最爱的小杰杰,