浏览了一下好友的日记,看到了大家都会总结过去,展望未来,我突然明白自己有点失败的原因了,因为我喜欢这样稀里糊涂的过,当然曾经不是,也会有很多憧憬,也有很多计划,可往往计划跑不过变化,而且生活的轨迹很少朝着自己设想的方向跑,所以过好当下便成为我现今的生活理念了.
人生就是一个经历世事的过程,很多事情如果不是亲生经历,无论讲师的口才有多好,他都不能让你真正体会到其中的苦与乐若,不是亲自感悟,再多的安慰和劝解都会显得那样的苍白无力!.
我把人生当成一次长途旅行,而老公则是我旅途中的一个伙伴,当他陪伴着我走过大半个旅程的时候,我突然发现此人虽然有点讨厌,而我却早已习惯了,于是为了剩下的旅途愉快,我索性变换着角色与他一路嬉戏.儿子不在身边的时候,我把他当做儿子,尽我所能去疼爱他.当我想念家人的时候,我把他当做是我最亲的人,理解他,关爱他.而当我想象着甜蜜爱情的时候,我便把他当成了我的梦中情人,集百般柔情于他.
我如此对他,并不是他要求我这般,所以我愉快付出,他开心接受,两厢情愿的事,决不能以此来要求他也这么对我.一直以来我都抱着独自旅行的心态,独自面对旅途中的一切困难,随时做好旅途结束,就地埋葬的准备.
多年来,我习惯一个人睡,因为感觉只有在夜深人静的黑夜里,我才有一点点思想,幻想着不可能的事,思念着不现实的人,忧伤着不存在的痛,以此来消磨难熬却又并不长的夜.
前几天,他说他最近心跳加速,心慌意乱,说是怕会心肌梗塞,这可把我吓坏了,叫他去看,他不去,只是要求我听他睡觉时呼声不对赶快把他扶起来抖动,说得我汗毛都竖起来了,我突然害怕没有他的旅途我可能继续不了了.我脑子里突然浮现出这样的一个画面:我悬挂在悬崖边,远处有个声音在喊我爱你和你没关系,我只想去你在城市感受一下,回忆一下,却没见他伸手来拉我一把,而此时此刻,只有身边的他在想尽方法来救我.此刻我该带着那份"感动"跳下悬崖还是拼命地拉住他的手呢?
外面时不时地飘几片雪花,但这阴死鬼冷的天真没法让人喜欢,不知是被吓得还是被冻得或者是不习惯他的作息时间,反正我是病了,哪哪都不舒服,这几天一直睡在床上,可还是浑身疼,人家都劝我去医院看看,可我自己也说不出是什么毛病怎么看呀?我只是对他说,我可能要生大毛病了,不过到时候要是麻烦,或者说需要花费很多钱,就直接把我扔了,不想成为你们的负担,也不喜欢那样活着,没劲.
我家的猫猫又要生了,这几天一直在为自己找窝,说起来它是有脑子的,保护小猫时什么方法它都想得出.当小猫被送走时的那份绝望,足见它是有感情的,可它为什么听不进我们的劝,非要让自己怀孕呢?每次小猫断奶没几天,还不等我们反映过来把它绝育,它就和野猫鬼混在一起了,等你抓它回家时已经怀上了,气得我好久都不帮它洗澡了,也不再特意烧鱼给它吃了.我常常会数落它:瞧你这个懒猫,现在变得又胖又丑又脏了,你滚吧,我不喜欢你了.老公接过话茬:猫猫,有些人还不如你呢,又懒又胖,还没良心.我靠,我还没良心,到哪说理去?!