归途。恨不能一步到家。本来只有七个小时的车程，因为天气原因，火车竟然晚点五个多小时。车窗外的夜幕，漆黑的叫人窒息，靠着玻璃往外看，是飘零的雪花，杂乱无章地飞舞。路途延伸，没有尽头。经过十三个多小时的奔波，和妹妹依偎在郑州站台的时候，已经是凌晨三点多钟。北风裹着大雪，灌进周身，棉衣抵不住风寒。我们固执地在风雪中等车。恶劣的天气，让等待成为一种煎熬，心守着一份渺茫的希望，盼着会有奇迹出现。我必须回家！

一夜赶路，清晨，我回到了家。一路上虽然已经愁肠百结，可是远没有回到家时候的悲恸。奶奶的棺椁赫然停放着，告诉我，这就是阴阳两隔。我恨死了我自己！往年的寒假，我都是早早回家的，可是今年，因为任务重，就推迟了几天。我想当然地认为，我仍然会有很多机会和奶奶一起过年，看她笑眯眯地端坐着，等我给她磕头、拜年。可是这次，奶奶没有等我。她竟然那么急匆匆地，连两天的时间都不愿意施舍。我没有一点准备。之前那么多的快乐幻想，之前那么美妙的幸福感觉，之前那么深切的阖家温暖，都在那飘扬的白幡中霎时瓦解——中间没有过度。奶奶是在用这样的方法惩罚我，她叫我在悔恨中懂得什么是依恋。

直到现在，我都认为奶奶在去世前一定刻骨铭心地想念我。在她病痛的时候，在她知道要不久人世的时候，在她心灵极度恐惧孤单的时候，她一定很想我。但她一句话也没留下，就溘然长逝，难道她对这个世界真的已经不再留恋？包括对我？

那块坟地，萧杀凄凉。腊月二十九，在别家已经喜气洋洋准备过年的时候，我和爸爸妈妈，弟弟妹妹，却一身孝衣，痛哭着送奶奶下葬。街坊都劝慰说：八十七岁的高龄，对老人来说已经是很安慰的事情了。但是我一直觉得，奶奶还可以更长寿。可是，一切都将不可扭转。

至今，奶奶已经过了三七。在她离开我的大半个月里，我梦见她四次。每次都是她搂着我说，她很想我。醒来，总是泪湿枕席。我知道，这辈子，我再也听不到她这样跟我说话，再也见不到她这样对我的爱慈了。

虽然我早就知道孝亲要趁早的道理，但到了现在，我还是为自己的不竭尽全力而深深忏悔。我知道，我不再有机会孝敬奶奶，而每每想起她，我的下半生，将会有挥之不去的感伤和遗憾，在脑海时而积淀、时而泛滥。