一般来讲，越是强迫自己割舍的东西，恰恰最是割舍不下的东西。比如说心中的伤痛。这段时间，我心情拐进了一条死胡同，却找不到了释放的门径。老想着那天厚重的云层、呜咽的北风、飘扬的白幡，和奶奶笨重的灵棺。入土为安，这就是吗？冷冻的土层打造起一座新坟，奶奶被安置在那里。被人拉着拽着回家的时候，奶奶就被众人抛在身后，感受那些寂寥和冰冷。也知道她真的再体会不了冷暖，可是心仍然被揪得生疼。其实生死面前，死者倒是比生者更幸福安然。像现在，她去了，只留我不时想起那些过往。她安眠着，却教我夜夜辗转反侧。梦境中见到奶奶的时候，有喜有悲。一次是梦见奶奶复活了，我拉着她的手，悲喜交加，她却平静安然，微笑着跟我 走在回家的路上。那条路，平坦且直，看不到尽头。那时候我的心情才是安慰的，是一种失而复得的幸福感——所以那才是无与伦比的幸福。还有一次，梦中是奶奶搂着我，我就偎依在她温暖的怀里，听她喃喃地跟我说：妞啊，我真想你。似乎是奶奶舍不得我，却又不得不离去的无奈。一个寒假，我试图想弄清楚生与死到底是什么样的联系，比如说我和奶奶，是否真的还能超越阴阳地息息相通？大多数时间，我明明感觉她还没有死，可是忽然清醒的一秒钟，我就知道，她已经离我而去，距离已经很遥远。如今，我都不知道该用什么样的方式来寄怀奶奶。是该时刻缅怀她，叫她地下再感受一丝温暖，还是应该尽量忘记她，给我自己心情一些释放和轻松的可能。事实上，我明显感觉到了很长时间来自己的压抑，事实上我想叫自己解脱，然而，我还是中了那些陈年旧毂，我越想叫自己割舍这份牵念，也就越是割舍不下。一切都将无法扭转，我心里是清楚的，可是我怎么回到我曾经的自己？就像过去一样，心里感觉很安全、很温暖、似乎是世界上最幸福的一个女人的自己？奶奶，您的心和我的心一直那么贴近，可是这次，您的离去，真的在用最严苛的惩罚鞭笞着我的心！教我知道什么是悲苦、忧伤、孤寂和愤懑。我仍然在爱着您，奶奶！可是我发现，您真的一点儿也不再爱我了。

我在自私地想着怎么走出来这些郁闷，我叫自己看书、散步、上网和逛空间，可是我发现，我在做这些事情的时候，都在心里装着您，所以我做每件事情的时候，心情都是沉重的。妈妈说，她再去上坟的时候，一定会叮咛您以后别再这么打扰我，也不要经常给我托梦。我也想让妈妈早点儿告诉您这些。其实我知道，妈妈是您这辈子心里最信任的人，您一定会听取妈妈的意见。朋友劝我说，我的快乐就是您最愿意看到的事情，奶奶，倘若这话是真的，那么，您能不能让我对您的牵念少一些？您能不能叫我早一天从现在的心境解脱，早一天回到曾经的快乐去呢？