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割舍不下

时间: 2014-11-22 02:25:00  分类: 情感日志  天气:晴天 
一般来讲,越是强迫自己割舍的东西,恰恰最是割舍不下的东西。比如说心中的伤痛。这段时间,我心情拐进了一条死胡同,却找不到了释放的门径。老想着那天厚重的云层、呜咽的北风、飘扬的白幡,和奶奶笨重的灵棺。入土为安,这就是吗?冷冻的土层打造起一座新坟,奶奶被安置在那里。被人拉着拽着回家的时候,奶奶就被众人抛在身后,感受那些寂寥和冰冷。也知道她真的再体会不了冷暖,可是心仍然被揪得生疼。其实生死面前,死者倒是比生者更幸福安然。像现在,她去了,只留我不时想起那些过往。她安眠着,却教我夜夜辗转反侧。梦境中见到奶奶的时候,有喜有悲。一次是梦见奶奶复活了,我拉着她的手,悲喜交加,她却平静安然,微笑着跟我 走在回家的路上。那条路,平坦且直,看不到尽头。那时候我的心情才是安慰的,是一种失而复得的幸福感——所以那才是无与伦比的幸福。还有一次,梦中是奶奶搂着我,我就偎依在她温暖的怀里,听她喃喃地跟我说:妞啊,我真想你。似乎是奶奶舍不得我,却又不得不离去的无奈。一个寒假,我试图想弄清楚生与死到底是什么样的联系,比如说我和奶奶,是否真的还能超越阴阳地息息相通?大多数时间,我明明感觉她还没有死,可是忽然清醒的一秒钟,我就知道,她已经离我而去,距离已经很遥远。如今,我都不知道该用什么样的方式来寄怀奶奶。是该时刻缅怀她,叫她地下再感受一丝温暖,还是应该尽量忘记她,给我自己心情一些释放和轻松的可能。事实上,我明显感觉到了很长时间来自己的压抑,事实上我想叫自己解脱,然而,我还是中了那些陈年旧毂,我越想叫自己割舍这份牵念,也就越是割舍不下。一切都将无法扭转,我心里是清楚的,可是我怎么回到我曾经的自己?就像过去一样,心里感觉很安全、很温暖、似乎是世界上最幸福的一个女人的自己?奶奶,您的心和我的心一直那么贴近,可是这次,您的离去,真的在用最严苛的惩罚鞭笞着我的心!教我知道什么是悲苦、忧伤、孤寂和愤懑。我仍然在爱着您,奶奶!可是我发现,您真的一点儿也不再爱我了。

我在自私地想着怎么走出来这些郁闷,我叫自己看书、散步、上网和逛空间,可是我发现,我在做这些事情的时候,都在心里装着您,所以我做每件事情的时候,心情都是沉重的。妈妈说,她再去上坟的时候,一定会叮咛您以后别再这么打扰我,也不要经常给我托梦。我也想让妈妈早点儿告诉您这些。其实我知道,妈妈是您这辈子心里最信任的人,您一定会听取妈妈的意见。朋友劝我说,我的快乐就是您最愿意看到的事情,奶奶,倘若这话是真的,那么,您能不能让我对您的牵念少一些?您能不能叫我早一天从现在的心境解脱,早一天回到曾经的快乐去呢?

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湘江的画笔

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