有时候真的不明白自己究竟是一个什么样的人？自己到底想要什么？

以前天天上班没有休息，心里怨恨，可如今真的过着这种悠闲自在的生活，却感觉那样的不真实，那样的不自在。突然好想喝点酒，就像从前那样，边听音乐边上网边喝酒。忍着吧，都说过戒酒了，可心里却猫抓一样，最终走进超市买了一瓶藏在衣服里，像做贼一样躲在办公室里。喝酒听音乐看书，像以往一样，却找不到那样的心情。我是怎么了？对了，午饭时间到了，得问问他要吃啥？哎，晚上吃什么呢？对于我这个以往是饭来张口衣来伸手的人来说真的是一大难题，最烦人的是问他们，个个都说随便。

我讨厌这样的生活。

找个保姆一切不都解决了么？可是我们说好的，以前的钱不许动，如今靠他养家，找他弟弟死胖子看店，花两个人工资却做不了半个人的事，而我们俩除了帮他一下，都没事在家呆着呢，当然主要还是钱的问题，现如今赚的钱还真不敢像以往那样花了，我甚至常常梦见自己变成了一个为一斤葱两斤蒜而计较的女人，更常常梦见自己为钱而尴尬。在想什么呢，瘦死的骆驼比马大，我好歹也风光了这么多年了，至于那样么？也是，可我总是担心万一哪一天我莫名的死了，儿子毕竟还小不是么？

或许真的就是因为某件事让我如此纠结吧，可我真的觉得自己没错。我从不拿自己不该拿的钱，那是属于我的钱，虽然当时我有点纠结，但我认为我最终的决定是没错的。想通了以后不许再想了，这事到此为止。

其实现在真的很不错，学着做个家庭主妇，不管将来怎么样，起码在哪也饿不死，因为我现在会烧饭了，说起烧饭，真的觉得老公忒无赖了，说好的事情：我洗他烧。开始时我还以为他很依恋我呢，做什么事总是喜欢我陪着他，可谁知醉翁之意不在酒哦，目的是想让我学呢，这家伙狡猾狡猾滴。

人活着真的就是一种心情，什么远大的理想，统统见鬼去吧，谁知明天我还在不在？！其实最近也挺开心的，有时间陪儿子，也有时间陪他一起瞎胡闹，帮他和女网友聊天，和他讨论谁先死的问题，我说我死了会给你们留下一笔不菲的财产，但多半是属于儿子的。他说他死了我会很开心，问我怎么庆祝，呵呵，我说庆祝倒不会，但我会找一个疼爱我的男人，那怕过一天也就瞑目了。他说这个一定能实现，因为他一定会死在我的前面，因为我是个不爱动脑子的人，但凡不爱动脑子的人都会很长寿。我说那我迫切等待那一天，因为我并不想自很老才死去。我说下辈子他一定是我的奴才，因为这一生他欠我太多！他说或许上辈子我作孽太多，这辈子就是来还债的。说真的，其实我挺疼他的，任何时候，我都不愿意让他为我承担任何烦恼的事，我总是尽我所能去为他分忧解难，我总是觉得他虽然坏坏的，可他也是个可怜人，在这个世上，我是唯一疼爱他的人，可惜他并不知道！

最近他的抵抗力很差，一直生毛病，我很想给他弄点什么给他补补，可他总是想着他弟弟，有时候我很生气，可他说：他妈妈临死前拉住他的手一再叮铃他要照顾他弟弟，我无语，不过只要他开心，我不会再说什么，只是我不知道谁应该来照顾我？！