早上起来感觉很冷，劝儿子多穿点，可他不理不顾地打着哈气，按自己的想法穿衣服。每天早上吃饭也总是吃两口意思意思就走了，无论我怎么费口舌，他听着音乐，貌似没听到，偶尔大声说一句嫌我啰嗦的话。这让我心里超不舒服，想想晚上做作业也是，老师发来的信息，他总有理由解释，似乎我永远都是无理取闹似地！特别是现在作业发在网上，最早也要做到10点钟，其实明着做作业，暗着上网玩，更生气的是，老师要求预习与复习要录音在U盘里，而他则是胡乱地瞎读一遍，然后用更多的时间去修复，交上去的绝对是流利得很。其实我能理解老师的苦心，可我不知道老师是否知道这些鬼小子们不正常的操作方法，而作为家长不知道是否就我一个人有这样的担忧：把作业发在网上，这就让孩子有了上网的理由，而家长也不可能时刻待在边上，这样原本完全可以在8点半完成的作业，现在基本都要拖到10点半，如果长期下去，孩子的睡眠不足，成绩估计会更差，甚至会影响身体素质！我担心，可儿子则振振有词：你懂什么，中学生只要6小时睡眠就够了！我晕！


曾经有人说我：你把所有心思都花在儿子身上，总有一天，你会觉得自己什么都不是！是啊，今年儿子总觉得自己大了，对我的话几乎都不怎么考虑。曾经很伤心，很难过，可后来也想通了，人家说儿孙自有儿孙福，我说我该说的，做我该做的，而且很用心，他不听就让他自己去撞了南墙再回头吧！想想自己不也是这样么？小时候是个很听话的乖乖女，可是到了中学时，因为发生的事情对自己似乎不利，于是一下子变得很叛逆，完全错误地从另一极端去理解爸爸的话，以至于有了终身遗憾！

爸爸是我一直最崇拜的人，从小我就特别听他的话，总觉得他的话都是对的，无论有多难，只要是爸爸要求我做的，我总会尽最大的能力去完成。因此爸爸也一直认为我是个很有想法很懂事的孩子，因此也在我犯错的时候，他给我分析前因后果，而我则坚定地说：我对自己的选择负责！我想爸爸的心情一定和我现在一样很无奈吧！

我是一个什么样的人呢？情窦初开时总想着要找一个像爸爸那样的男人，博学多才，幽默风趣，勇敢，担当，最重要的是能让我崇拜他，那样的话我就会甘愿终身为奴！可年轻时叛逆，让我喜欢与一样叛逆，喜欢与疯狂把玩人生游戏的人一起，觉得那样的人生才会精彩，最终选择了这样的人生，然而，人的本性是很难改的，起码我觉得自己总体来说应该划分在好人一列吧，当有责任在身时，那种叛逆悄然消失，我恢复了好女孩，好女人的身份，本分而艰难地生活着。在孤独无助时，少女时的那种想法又回到脑海里，好希望我的男人能够像爸爸一样，给我疼爱，给我力量，为我指路，可世上真的不会有像爸爸一样让我崇拜的男人，也一样不会有比爸爸更爱我的男人！



人说女为悦己者容，可我仔细回想，我还真的没有为别人改变过，为别人去打扮自己，我爱美，但是基本是随自己的心情。一段时间我可能会天天把自己打扮地很漂亮，甚至喜欢装嫩；有段时间，我则会常常忘了洗脸，开市后，匆忙洗去眼角的污垢，连简单的雪花膏都懒得去搽。早上起床我喜欢穿着很大的大衣服，很大的大鞋子，宽松自在，更重要的是，觉得那样有被保护感，有安全感！

最近有点烦，常常不知道自己的明天会是什么样的，将要怎样去过。开店12了吧，那时候虽然什么职位没任，基本也一步没离开过，因为有人回来就要找娘；在店里正式上班有3年了吧，我常常叫着自己没有自由，终于，他说要让我自由了，可前天只是半天的自由时间，就让我有点无所适从，别人带我出去，却不送我回来，也没人接我，心中有种被遗弃的感觉，而人家也一直很担心我会丢了，呵呵，估计不会把我当成是傻子吧，只是一个劲地说我嗲不死，幸福过头了！估计人们都是这样羡慕别人的幸福的吧！

听着《乱红》，望着窗外阴郁的天气，阵阵吹进来的冷风，心中有种难言的痛！莫名地乱了起来！