最近用朋友的话说：你又要开始抽风了。事实上，我已经抽风快一周了。什么可为？什么又不可为？又该如何去为？在无尽的思索中反省，在过度的反省中混沌。迷糊教主诊断我是于纠结中思考，于思考中崩溃。并郑重申明自己因为怕崩溃，所以基本不思考了。这种精神折磨一度让我怀疑自己是不是有什么心理疾病。自我拯救的行动是开始迁怒于网。那天我在雨露老西形容的那个举世闻名震惊中外的123群里咬牙切齿的发誓说惹急了我把楼下网线挪到楼上，转念一想那我去楼上的时候不还是惦记着这网吗？于是我又恨恨的说TMD这空间和加加鼓就是牢房，我把自己整天关在牢里。可是回头一想空间和鼓有错么？就如罂粟一样，罂粟本无毒，是人们的过量和过度让它有毒。一个激灵，脑海闪过一句话：心里有座坟，葬着未亡人。这人 ，是自己么？额，恐怖。



不上网那就上街吧，坐这里发呆发愣，迟早把自己活活逼为一个名副其实的傻子。很忐忒很不自信的试了好几条裙子后，和土匪意见始终不能统一。我看中一条短款的银灰色裙子，土匪却坚持认为那条蓝色大摆的裙子好看，并且一脸神往的说小时候看见穿大摆裙的女人，就惊若天仙。我鄙视的看着他若干秒之后说拜托现在不是你小时候了，现在好像只有扭秧歌的才穿大摆裙。争吵的结果是啥都没买，赌气恨恨而归。



重新换上自己一个夏天几乎不变的背心和牛仔短裤装扮，倍感轻松。背心假装自己依然很活力，只裹住PP的牛仔短裤好像真的比裙子凉快许多。只是裸露的大腿太过纤细，去年106斤的自己今年骤减到90斤。增肥的结果是越增越瘦，脸色越来越差，脾气却越来越大，星星之火就大有燎原之势。为此从来不上网的哥哥嫂子不止一次责怪我只贪玩电脑不吃饭，恨铁不成钢的骂我迟早死在电脑上，难道电脑还有减肥的特异功能？



不买就不买吧，反正大热的天，我哪里都没去也几乎哪里都不想去。 晚上儿子打来电话，说和爷爷去成都看完荷花展就回北京来了。末了儿子在电话里奶身奶气的说妈妈我想···我激动的屏住呼吸，并且把手机换了个姿势贴紧耳朵，琢磨着咱儿子还是想着念着咱这个老妈的。儿子最后的话让我吐血：妈妈，我想我的电脑了，我的三国争霸游戏啊···



儿子是自己的，怎么都是心底爱着的。于是我开始做着迎接儿子归来的准备工作。收拾他的小床。整理他的书桌。心底突然温情四溢，看来我最近的失落是不是因为儿子不在身边？额，好歹给自己最近的抽风找一个美妙的借口吧。都说思想可以沉寂，但是思维不能死寂。那天我寻思着要不赶紧多生几个小孩常饶膝在身边？转念一想，孩子生下来喝什么奶粉捏？三鹿不敢喝，圣元不敢尝，想想此事以后再议，先别忙着抽风了，挣奶粉钱要紧。



昨天一天没在鼓里灿烂，有好心的友电我：为啥一天不见踪影？曰：我在哀悼。说句真心话说句实在话，想起舟曲遇难同胞，心底很沉重是一定的，但与哀伤还是有那么一点距离的。但是昨天好像真的不适合高歌。但是对于突然就生命定格的舟曲同胞，再看看还有幸活着的我们，我们是否真没有什么理由再去呻吟。



今天是七夕情人节，在网上混了这么多年了，似乎真没有什么如歌如泣的恋情，很失败，至今真没有一个或者半个网络情人，所以大伙也不必祝福我情人节快乐。土匪为了耳根清净给我整的11朵红玫瑰，有些许的煽情。也算做对我的一点点慰藉。



因为抽风，所以跑蹄，呵，深呼吸，一次，两次，三次···生活继续，涛声依旧···