今年我21岁了；之前是一个永远长不大的孩子，脾气也不好 经常打架 和做一些不是人做的事。有时候想想在小的时候 那幸福而快乐的童年 都会常常想起。现在长大了所以的快乐都因为长大而失去。

我在家里只有过年过节 才感觉到有家的气氛，完全找不到原因在那里？也许是我的原因。我知道父母为了这个家也付出很多，他们的辛苦和对我的期望有多大。我出来上班开始 我在外面遇到的困难 兄弟姐妹没有一个可以帮我。所以从我出来上班开始我就靠我一个人，之前还小不懂事 现在我看透了一切，明白了一切，知道了一切。自己不努力 没有人会为你坚强。

痛心疾首的时候，是不是有人安慰我，生活迷茫的时候，是不是有人在乎结果，人生凌乱的时候，是不是还有谁去点火。没有的人的时候，真的太静，太静，静静的人生静静地生活，所以我才会在平淡的日子里一味的忍让，退缩.... 走在我的路上却觉得失落失望，我在我的人生路上，却徘徊在我戏里，然而在自己耀眼的光环里，却是一个永无出头的独角戏，这场戏好难演，怎么也演不出我应该走的路，怎么也演不出我应该演的戏份，我在我的戏里流泪，也在我的戏里伤心难过，生活入戏，入了戏却输了我自己的角色。

本来以为遇到你，可以了解我 理解我 在乎我 但是你没有 你因为了钱选择离开了我，我为了你视乎天天着魔的想你，以为我对不起你。现在想回来 我没有对不起谁 我最对不起的人就是我自己。只要你开心快乐就好 包括你选择离开我。不过我可能还得谢谢你，谢谢你让我决定变一个没有笑容 没有了爱 也没有了心的人。只有让自己变得强大才可以让自己少受点委屈，｛只是少受点委屈｝因为自古以来没有不受委屈的人，天子 皇帝也有烦恼的时候。

每当我自己走在我们之前一起走过的每一个地方，我的心就感觉疼痛得要停了，都会在那个地方停留一小会儿 想想我们一起走过这里 说了一些话。之前所有的事 所有的委屈就不提了，在2014年我这段时间所经历的看来没有人可以理解我的心情 也没有人可以知道，包括父母，我在这个家庭到现在 我完全没有埋怨，也没有资格抱怨。只希望父母健康长寿。某某人说过一句话｛路是自己选择的，就是跪着也得走完｝因为你是男人，所以我继续向前走。家家都有一本难练的经，以后的家幸福与否看的就是我们男人。。。。。。

今天回忆起某些事情，有种欲哭的感觉。是呀，谁叫我还是孩子，没有成熟却要经历那么多。面对电脑，听着歌，泪水不知不觉的往下流。不是我懦弱 而是我经历的实在太多。有些东西在失去后才感觉它的可贵。有些梦原本以为既然追求了就可以得到，多年以后才发现早已在开始时慢慢结束。有些心原本你是出于好意，却不被人理解。

每个人在生活中都在努力扮演着旁人希望你变成的那个自己，很多话只能深藏于内心而不能暴露在阳光之下，也许这里就是自己能无所顾忌倾吐秘密的树洞吧。

在此祝愿我自己心想事成 事事顺利。

祝愿父母身体健康 万事如意

祝愿最爱的你开心快乐 生活美美 不求百万富 只求烦心无 加油黄福泉、、、、、