哎……好烦啊！时间过的好快，我已经18岁了。我只是个被遗弃的孩子，可我还期待着什么，期待着死亡死了就解脱了。我讨厌任何人 只有孤单陪我=听寂寞唱情歌++在华丽的外表掩饰不了我内心的寂寞。为什么我的命这么苦，生下来就被爸妈抛弃了，当初他们何必把我生下来呢！有时候我好羡慕那些有爸爸妈妈关心，疼爱的孩子。为什么他们有幸福的家庭，而我却生活在这样的家庭之中。本来我不知道这件事实的，在我小时候村子里的谣言说我不是他们亲生的。当时听到这个消息，我的心已经碎了…… 我来宁波也有三年了，16 岁来的 那年跟着哥哥嫂在厂里做衣服，不知道为什么 我跟嫂子就是和不来，自从哥结婚了对我就变了。什么都依着他老婆/对我越来越不好了，我只有离家出走了，一个人在外面浪迹天涯？ 我现在在外地过得好孤独,没有朋友,没有亲人,过年的时候,看见别人一家人开开心心,满怀欢笑在一起吃团圆饭,我好羡慕他门，爸爸妈妈我现在明白你门的辛苦了，爸妈虽然我不是你们的亲生的，但是你们毕竟把我养的这么大，我一定会报答你们的；我所做的一切,我是真无法面对你门,爸妈?你门知道吗,我好想回家,好想回到以前的哪个温暖的家,可是我没有勇气回去,可是我不知道为什么,一想到爸爸妈妈你门我就流泪,，,爸妈,我知道错了,真的好想回去向你门认错,我不敢,,对不起我最爱的爸爸妈妈,我希望你门能过得好,过得开心,这就是我现在最大的心愿了。每天从梦中惊醒而醒来却依然独自 面对着空空的房间 突然感到丝丝的恐惧 世界那么大，而自己却是那么那么的渺小；我被这个世界隔离了。很难明白人活着究竟是为了什么 有的人可以为爱颓废自己，有的人可以为爱堕落自己！而我呢？不是一样吗？用音乐来颓废自己 ，用酒精来麻醉自己；用堕落的生活方式来逃避自己，越是想逃避而越逃不出去才发现自己做的一切总是那么无能为力。好想找个肩膀，一个可以值得去依靠，让我从此不再孤独寂寞的肩膀 每当孤独的夜侵袭着我，无数个孤独的夜晚在网吧度过的，心里的彷徨无助便不停的反复~好想回到从前的我，单纯无忧无虑的天真的像个孩子。再也回不去了，而如今我不再单纯,不再天真,不再快乐，不再是我自己， 我无法原谅我自己，我的 凉了、伤了！