世界伴着成长越来越被看得透彻，在尴尬路口恼怒地漂洒来袭不明遮挡物，或是时常变式迷惑未定的思维，左右操纵一切，说：是我在主宰，不是你在征服。闭上眼空洞游离的黑暗空间就渐渐饱和，转圈，冥星点点，事物幻化的离奇，意识地疯狂无知无尽地流动，如饱和的岩浆从火山口倾斜着漫过岩石，滚烫注入岩洞，温暖长久未见光的迷茫。
　　
　　长久的迷恋复古斑驳的暗色事物，网上有人说那是因为内心空虚，无着力感的病态特征。我想我还真的就内心空虚，谈深沉不算，不喜欢说话，却在Q里聊天叽哩呱啦。在短暂很长的红绿灯等待时间，漠然地扫视小小世界，纷噪地让人窒息。一直在怀疑世界的基础是什么，那么多的人，活在自己小小的环境里，满足蚂蚁地生活快乐，那是什么个滋味。因为不理解，迫切地想亲试。而后就在人们僵硬的面容看到了悲哀，刚拓落魄，各种方便的机器轰隆有秩序地穿行，不时就有惊鸣的笛声喇叭，在膨胀的空气里夸张的游行穿荡，群舞挥绕震波旋旋。
　　
　　开始模糊的思考人生，要指定人生的方向，不知道在决定后是否还会有人留下宽广的退路于我某天就想刻不容缓的逃离，回到过去。清零的天平依旧持平，我才发现现实苍白地想湮没滋生的梦想萌芽，即使它依旧的根深蒂固。我在扫清一次次的胡乱的思维凌跃后依旧还是无法压抑住它的不倦，因此经常就恍惚地想了一夜夜。我相信命运，只是我觉得命运是死前才能感知的，就想你永远不能知道死后是怎样的，地域还是天堂，或许是子虚乌有的事，我们还是真切不知道！
　　
　　我花大段的时间看别人的日志，有些会让我看得生疼翻滚，因为切肤地就体会到那种游离并不快乐的楚悲。十年来，我真的不快乐，还是我就快乐不起来，也会笑，因为不笑，连笑的的触感都会丢失到记忆里，然后又要在回忆里挖寻，是件不怎么好受厌烦的事。毕竟有些事情多余就不必哆嗦地去体会，如果困了就睡，饿了就吃，我想要的不仅仅是这些，还有我的梦想，一起和自由折翼被扼杀毁灭。不能就当什么都没有发生过一样，我在缅怀青春大段的光阴，不明白为什么要把青春安排在这蹉跎的迷茫时光，亦明白蹉跎是对的，只是我错误的错过了！是叹是悲还是哀…
　　
　　不能太悲哀，我要乐观。我多年暗地里的座右铭，我隐埋深藏得厉害，不奢求真的就有一天会有人了解，虽然到目前为止还真没人出现！断续短语地编写一些我满腹无知欲宣泄的心情，在草草打完，自己看看，也不相信这就是我想写的。我同时记不住两个手机号码，更没兴趣去了解烦躁无聊的余正弦的逻辑，几乎时时排挤着数字傲慢地侵入我的大脑，然而我喜欢文字，虽然我依旧还没提起兴趣去了解张爱玲、安妮宝贝等人是谁，还是用百度百科搜过看看大概，然后再迅速地想忘掉，后来真的就忘掉了，一干二净。再后来看《大地之灯》，三个月我看了十页，真的悲哀！后来在一个晚上熬夜看完，因为彻底的喜欢上文字流散的顿挫感。后来的后来看的大多都是七堇年和郭敬明的，网络，让大家觉得买书都是件愚蠢的事，我在用手机看完几本总共几百万字的言情什么的，也想提笔写写。写了一夜10000字是个尽头，我把它存在手机里，天天自己看，看到后来直接删了！真没价值！
　　
　　总不轻易地想让人触摸到我的内心深处，不是防备，只是不想。在空间写的心情日志通常很快就会被我转成记事，也没什么人看，大多都是做人无奈啊，做猪痛苦啊，乱七八糟的阴郁文字。回想学生时代，不经意地就用手捂着头看窗外的天空或是远方的世界，不是要祷告，实在冥想我的过去未来，时间间不停歇的攀爬高耸悬崖，在峭壁上招呼我追她，我在无法像登月地完成，只好挥手转身离开。时间最后现在崖顶默不做声地伫立，我与背道而驰。离开后发现一路都不顺…
　　
　　喜欢电线杆晒摄下来的光景，衬着天空，也许还有飞鸟什么的，落寞、安静、忧郁的空旷！我在找到一图挺好的图像，直接用软件把它弄成够阴郁，够黑白的意象，它本身也是黑白的，只是没那么的黑的深。我也不知道半夜失心疯这是在干嘛？听得最常的是周杰伦的歌，喜欢方文山古风柔郁的歌词镶嵌在他的不安落寞的音符上。时常就想究竟是谁主导了他的曲风特点。亦或是这些已经不需要多加我一个去评头论足，做这事的人够多了。
　　
　　我是太自由的想冲拭掉一切，世界真没我们小时候想得那般无忧无虑，但我不否认它的确也存在着真善美。只是也许我未曾深刻地去感知和体会。人这辈子真得不容易，纷纷扰，尘世的烟火我们注定是绕延不开的，那么深处此境的我，已经无力也不想抱怨什么，该怎么做！我困倦地总想闭上眼就可以安稳地睡着，可以并不如愿，神经敏感还是怎样，大半的睡眠都要插入一段梦，不是妖魔鬼怪，却让人猛地机灵地惊猝，第二天多次洗脸不让怠倦！

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