还不到22岁
　　
　　但觉得自己已经像个老人
　　
　　有时候
　　
　　真觉得生活腻味了
　　
　　感觉什么都经历过了
　　
　　再没有什么可以再让自己蠢蠢欲动
　　
　　也没有谁再能够打动冰冷的心
　　
　　
　　
　　风吹得凛冽
　　
　　透过单薄的衣襟和身体
　　
　　冰凉到心里
　　
　　一个人看尽日出日落，数尽黑夜白天
　　
　　仿如失去自我的存在
　　
　　不想坚强的，不能坚强的，也都要必须坚强
　　
　　不能接受的，不想接受的，也都必须要承受
　　
　　又有谁能够逃得过现实的无奈？
　　
　　尽管多努力的对命运挣扎
　　
　　却始终逃不过宿命的安排
　　
　　逃不开那无止尽的的苦难折磨
　　
　　是不是放了手，就可以到达终点？就能够得到解脱？
　　
　　不是说放开也是一种拥有么/
　　
　　那如果，我对生命也放了手，是不是就会有更好的收获呢？
　　
　　一直坚强着，放手所有，唯有生命
　　
　　尽管尝试过放弃，终究还是没松开手
　　
　　总相信，只要还活着，就会有希望
　　
　　努力的反抗，反击，早已体无完肤，伤痕累累
　　
　　天，是不是我犯下太多不可饶恕的错？
　　
　　如此坎坷的命运只是对我的惩罚？
　　
　　可是，是不是也该让我知道，我究竟是做错了什么呢/?
　　
　　是我不够努力的付出？还是我失去的不够多？
　　
　　然而，我现在还有什么可是失去的呢/?
　　
　　我还要承受多少的苦难折磨，才能够得到圆满？
　　
　　在我的生命力拥有的也都是失去
　　
　　究竟我要经历多少的狂风巨浪，才能够到达彼岸的芬芳？
　　
　　还是，我真的该松手了/？
　　
　　挣扎着坚持，深陷的阴霾中始终等不倒阳光
　　
　　如果，远方真的有天堂，能否把我收留？
　　
　　在那里能不能给我一点光亮？
　　
　　知不知道我的坚强已经要走到极限？
　　
　　这一路走来，让我一个人经历了多少的苦难风雨？
　　
　　我的青春留下的只是惨白的印记，是心血染红的记忆，
　　
　　命运无边的伤害是否有尽头？苦尽是否真的能甘来？
　　
　　若生命有轮回，我愿化作瞬间陨落的流星，留下瞬间的光彩，而不是一生的苦难人折磨
　　
　　
　　
　　打电话给妈妈，忍不住的声音又哽咽了，
　　
　　我想哭，泪水止不住的要往下流
　　
　　任我再坚强，在母亲面前我始终还是个孩子
　　
　　我想家，疯狂的想，真想还可以在妈妈怀里痛哭一场
　　
　　所有的无奈，对命运所不能承受的苦痛。。
　　
　　脸上又开始越来越严重，治疗也越来越不对，
　　
　　我觉得自己近乎疯狂，无法再承受，
　　
　　已经承受过太多太多
　　
　　以为自己逃过了那几年病魔的折腾，
　　
　　可以好好的去开始自己新的生活，可以过的很快乐
　　
　　可是，为什么总是不肯放过我呢？、
　　
　　我只是想过平静的生活，去追求属于的自己的生活，
　　
　　我的未来，我想要的追逐，
　　
　　为什么还要我去承受那么多呢？那些我根本无法去承受的？
　　
　　我累了，真的好累，好累了，泪也快流干了
　　
　　我究竟还剩下什么呢？我无法面对这样的自己，之前的，现在的，
　　
　　我真的没有力气了，有谁能够了解我的伤悲，我的无奈呢？
　　
　　妈妈，如果不是因为妈妈，我想我早就放弃了，放手了
　　
　　我是多么的想安静的，什么也不留下，带着所有的记忆离开
　　
　　去寻找属于我的另一个天堂，可是。。
　　
　　阿姨也发信息不停的给我宽慰，怕我做傻事，
　　
　　我要想想妈妈，如果我有什么事情，妈妈一定会疯掉的，
　　
　　也都知道我已经到崩溃的边缘了吧！
　　
　　经历了那么多，家人都看在眼里，却都无能无力。
　　
　　
　　
　　我多想，可以，某天，睡醒了，就什么都好了
　　
　　什么都过去了
　　
　　我真的好累，好累了，
　　
　　真的累了
　　

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