嘴角叼着的香烟，没有点燃。
　　
　　只是这样的叼着，心里一直在挣扎。
　　
　　简单的决定此时却如此难以抉择。
　　
　　只是一支香烟而已。
　　
　　总是习惯一些东西，没有办法改变的。
　　
　　也曾试着改变现状，可是我觉得似乎是中毒太深，无法改变。
　　
　　那种失控的情感。
　　
　　没有办法一直的承担。
　　
　　常常坐在电脑前发呆，听着一首歌，一直重复的。
　　
　　偶尔听见门外有人叫喊的声音，接着门重重的关上，瞬间恢复安静。
　　
　　每天傻傻的数着时间的流逝。
　　
　　然后一个接着一个的05出现。
　　
　　很快，明天又是一个5号。
　　
　　明天时间又多出一个月来。
　　
　　2个月了。
　　
　　时间就这样过去了。
　　
　　而我依然不知道疼痛有没有好些。
　　
　　和朋友说着这些数字，朋友说：“看来你真疯了。
　　
　　”我又笑了，笑得很怪异。
　　
　　想想那些时间与我何干。
　　
　　难道我真的疯了。
　　
　　可笑。
　　
　　香烟。
　　
　　泪水。
　　
　　每次电脑前都是一样的显现出这样的我。
　　
　　愚蠢的人分手来的那么突然，至今我也没明白是为了什么，或许是你厌倦了，或许是你不爱了，或许是我们都累了。
　　
　　分手来的那么突然，至今我也没明白是为了什么，或许是你厌倦了，或许是你不爱了，或许是我们都累了。
　　
　　为这段感情，我付出了什么，你从来不清楚，不了解，所以你也不会懂为什么我不能做到你那般洒脱。
　　
　　我不怪任何人.只是恨当初为什么要在一起.我的顾虑是对的.也成真的了.我每天都在怀恋，我每天都在为了你犯贱，分手后的第四天、我去了曾经一起去过的一些地方、物还是物、只是人已变，会去想曾经的每一件事、只是突然会感觉以前你对我的好、像从来没有过一样。
　　
　　我不明白我对你那么的好，为何结果会这样，是你忘了我们曾经对彼此说过的话，现在想想真的好笑，还天真的以为可以结婚、可以永远在一起、原来不过都是在一起时的甜言蜜语，原来不过全是当时欺骗的谎言。
　　
　　只是有时会感到无助，有时从家里出来，谁也不想找，只是想自己好好安静一下，如果实在是走投无路的情况下，在一个人抽这烟去上网.现在自己的心是空白的，有人说，如果心里有一个地方空着，那就让他空着，因为只有那样自己才不会受伤，朋友说、你想想你做的那些事，说实话，我真的没有很恨，只是会感到恶心.我为了你，和家里闹翻，和朋友绝离，把所有的感情都付之与你，只是没想到结果会是这样，其实，这就是别人常说的犯贱，这次自己该清醒了。
　　
　　其实自己早就应该明白、你不爱我了、只是自己还拼命的以为只有我对你好，只要我努力对待这段感情、就可以一直走下去.现在看来貌似一直都是我在自作多情.我从来都没有这样痛苦过.每天都一个人默默的流眼泪.或许是我太懦弱吧.呵呵.习惯性用文字拈出一指缱绻，阡陌三千，伤离出的是几许尘寰.我也曾经相信我们会天长地久.呵呵.可现实总是残酷的.后来.我们的海誓山盟变成了伤口的盐.伤心欲绝的背后，还隐藏着什么.还能隐藏着什么?一颗心，一个人，一段情，离开了，后悔了，错过了，再爱了，重复着，反悔了。
　　
　　角色不停地变换着，只是在你心的主角变成了一个微不足道的配角。
　　
　　假如有一天，我终于能将你忘记。
　　
　　我爱你-说得很轻松但如今回忆起来却是那么沉重、沉重到能听见眼泪砸到地板的声音。
　　
　　-滴答-滴答-鱼哭了水知道.我哭了又有谁知道?承诺是一张白纸，再厚的剧本也有了结局，我想我知道眼泪的味道，就算付出每一分，每一秒我都不曾想逃。
　　
　　在这个世界上没有恒久的幸福，只有瞬间的惬意和安适。
　　
　　为了你懂。
　　
　　揭了自己伤疤，你给的结果是天长地久.可是都只是你说说而已.永远究竟有多远.10天?1月?1年?我只是你寂寞时陪你疯了一场的陌生人.一直以来我自以为是。
　　
　　以为我们曾经那么默契。
　　
　　所以我心疼的时候我想你会不会也心疼。
　　
　　不过这一切都是我在自欺欺人罢了。
　　
　　好了我不那么傻了.就当我是个傻逼.就当我从来没认识过你
　　
　　分手后，我还认识你，不过不想再见你，你过的好，我不会祝福你，你过的不好，我不会嘲笑你。
　　
　　因为我们从此陌生。
　　
　　你的世界不再有我，我的世界不再有你。
　　
　　我不能再珍惜你，抱歉，我失去的，也是你失去的。

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