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一个无助的我

时间: 2014-07-16 23:06:12  分类: 伤感日志  天气:雨 
又是一个寂寞的夜晚,或许每个人都在欢乐。或许每个人都已经在梦香当中,而我却一个人喝着酒,不知道为什么。我慢慢的已经沉醉在酒精的麻醉中,只有这样,我才感觉心里才会舒服,真的不知道为什么,或许有些事我想的太多太多,时光匆匆流逝,不知不觉中,一年多过去,我也随着时间慢慢的长大。回家已经两个多月了 ,感觉家是那么的温暖,感觉家是永远自己的小窝,看见那爸爸妈妈心里是那么的开心,是那么的高兴,虽然每天因为小事和妈妈吵架,但是我还是爱着我的家人。真的,不知道为什么,心里是那么的不痛快,回家之后和曾经还是一样,接触那些虚伪的人,感觉真的好累, 人就不能正常点吗,每天争强好胜有意思嘛,我只是我, 我永远不能了解别人在想什么,想得到什么,但是我知道每个人都是为了生存,不论什么,每个人都人的幻想都是美好的,但并不是每个人都可以得到的, 走了这些年,我厌倦了,厌倦那些社会上的生活,厌倦了那些灯红酒绿的日子,或许我真的不应该离开我的家,更不应该这么的回来 ,我不甘心,我感觉自己真的好无助,曾经想过放弃自己,但是我没有,因为我知道我并不是因为困难而能打败我的 ,做为一个男人应该有事业心,有责任心,这才是一个真正的男人,那些曾经受过的罪,又算的了什么,我知道人生没有多少个青春,至少我努力过,我拼搏过,可是回头想想,我又得到了什么,只是得到了一些教训而已,其实挺还念那些和兄弟们在一起的日子,挺开心的,但是对不起,兄弟们我不能在和你们在一起了, 或许经历了许多我才明白,我要的不是那些生活,我只想平平淡淡的,不管穷与富最起码我能让父母放心,不用他们在为我整天提心吊胆。人活着就是这样,不是每个人都是自私的,也不是每个人都是因为自己而活着,经历了那些的坎坎坷坷,那么的挫折,我也应该收手了,虽然那些会让人看见我脸上的微笑,但是背后付出多少的辛苦谁又会了解,不知不觉中眼泪差点留下来,但是我还是忍住了,因为我是坚强的,虽然心受过伤,不能愈合,但是我要一直坚持下去,不能让人看不起 ,往往是这样的想法,才会让自己活的那么累。所以我要改变我自己 ,哎,人生为什么会这样,为什么不如所愿,在多的想法,在多的委屈,也只能用键盘打出来, 谁又会真正的去了解呢,因为文字是没有表情的 ,我发现我每打一个字是那么的费劲,因为此时此刻的我已经多了,但是我知道,我现在是清醒的, 每当我罪的时候,感觉身体是那么的虚无缥缈,我一直控制的,听着悲伤的音乐, 写着自己内心的想法,其实也是一种快乐,或许经历的太多,一切都不在乎了,也看开了,但是对于感情来说,我永远放不下,在我的生活里我离不开感情, 不知道为什么,我多次试着去放弃,不想因为曾经而影响我的所有,但是我做不到,永远做不到,因为我害怕,我害怕一旦失去感情的我,我会变成什么样子。头好疼,身体好麻,像要抽搐一样,那是一种什么感觉,只能说自己活该,一切都是自找的 ,我不知道我做错了什么。为什么感情一直在折磨着我,我为什么这么痛苦,我想对一个人真的那么难吗,为什么所付出的就不能得到回报,为什么所有的苦只有自己往心里咽。每当咽下没一下心酸是那么的难受,是那么的痛苦,谁会真正的了解我,我不知道,但是我知道,我只能做我自己,,人生许多路都是自己选择的, 不管对与错那是自己的,是自己曾经向往的,所以我要走下去,渐渐的天越来越黑了,路灯快要灭的时候,心里是那么的恐惧,是那么的害怕,因为是一个人,因为是一个人一直在坚强的走着,因为是一个人在面对所有,我不知道我会坚持到什么时候,或许会一辈子,或许会一年,种种好多好多, 永远自己想不明白的事,突然脑海里好乱,悲伤的音乐一次又一次的听,那种旋律真的让人陶醉,真的让人沉醉那些旋律当中,无法自拔 ,或许这就人的弱点,每当一个人想依靠的,都是美好的,不管是喜是悲,人是永远琢磨不透的动物,就拿我来说,我至今我都不了解我自己, 真的,也许每个人都是这样的,情绪化,无法改变的事实,因为每个人都是往好了想,没有一个人去往坏了想 ,因为他们害怕,害怕什么我不知道,我只知道每个人都向往着美好的生活,没有一个人愿意去接受那些残酷的事实,人是感情动物,所以这些都理所当然的,时间一秒一秒的过去,我的心是越来越复杂,隐隐作痛的感觉 ,或许好久没有写悲伤日志了,其实记录这些挺好的,没一滴,没一个字。在若干年拿出来看看真的挺开心的,毕竟有回忆, 有往事,但是回忆往往会伤人,我深感痛楚,但是时间长了,慢慢的也就淡化了,有些事不一定去想也不一定去做,但是必须心里要有信念,必须去坚持,,经历了许许多多我的心遍体鳞伤, 已经不懂的去保护,去爱护了,因为什么都不在乎了,什么都无所谓了,但是我知道不管怎么变,不管我做错了什么,一直有着爱我疼我的父母, 他们才是真正的爱,那是一种亲情,一种感情,是那么的体贴又是那么的温暖着我的心,写到这些的时候,我发现我嘴角有些笑容,真的,我挺骄傲的 ,我有这么一个好的父母,我何尝不去满足呢 ,我爱我的父母,但是我无法表达,因为他们永远当我是孩子,永远都是,永远都是天真无邪的小孩子,每当我爸爸和我谈心说起我小的时候,怎么养大的,怎么可爱的,眼泪就留下来 ,因为我现在已经不是那个时候的小孩子,我有我想想法 ,有我的目标,我一直去拼搏,也和他们说了好多,所以才走的 ,因为这么大,不想花父母的钱,想自己去努力,拼搏,出人头地,但是回头想想,经历了这么多,我的父母依然还在我身边,我真的感到幸福,心里是那么的温暖 ,有生之年我不管做什么以后永远会孝顺我的父母, 因为他们才是我的精神支柱,眼泪真的不争气 ,会留下来,或许是幸福的泪,我感觉是那么的开心,好久沉积的痛楚,今天能发泄出来,心情是那么的舒服, 因为我知道,虽然发泄了,以后还有许许多多的困难等着我去面对。但是我不会退缩。我坚信我会永远坚持着,直到眼睛合上的那一瞬间, 永远醒不来, 我不知道自己为什么是那么的悲伤,我只知道我心是那么的无助,因为没人懂, 没人理解, 所以一个人扛,所有的路一个人走, 黑夜降临了,路已经没有辉煌灯活了 ,就像我像我的心情一样,沉沦在悲伤之中, 我真的不知道说自己什么好,也不知道去做写什么,唯一能做的就是有生之年能让父母为我少操心,少惹父母生气,至于我的目标还没有完成 ,我不会甘心,也不会放弃,因为我心里有我的目的地,不管付出多少, 我会坚持着,会努力,会去拼搏。但是现在的我不会去做那些,因为我的父母,心慢慢的越来越沉重了,谁又会理解我此时此刻的心情呢。没有人懂得,所以一切都由自己来扛自己来扛,每当看见好多情侣牵手,我是那么的羡慕 ,不知道为什么我付出在多永远是得不到真心的,或许这就是我的命,老天一直在折磨着我,不过对于感情我不会放弃,也不会悲伤 ,因为我知道总会有那么一天会出现那个我爱的和爱我的人,有些时候自己都笑,太自作多情了,虽然心里不甘心,但是我还是认输了,因为我知道感情不是说有就能有的,该来的总会来的,留不住的总会走的 ,以后的日子说实话我真的不知道怎么走, 或许经历太多,或许已经不在相信那该死的温柔,和爱情, 虽然说内心不甘,但是我还会去努力,去追求,说到这些的时候,自己发现我真的坚持不住了,我好累也好困,眼睛已经睁不开, 或许酒精已经渗入了骨髓 ,但是我为完成的心愿,未完成的所有 我不甘心。因为我不想就经历这么多就让我倒下去,我还不想睡,还不想失去所有。没想到我还会有这么的感慨,曾经的文笔点点滴滴在目,看到那些曾经的往事,心里是那么的不愉快,每当不甘心的时候看看那些,我知道我是怎么过来的,这辈子不图谁回报什么,只图有个能懂我的人 ,但是回头想想那些都是渺茫的, 哪些人不是为了自己的目标而奋斗的,不值得的永远不会去想, 对于感情,我永远都是一个棋子,永远不会有未来,但是我知道我会永远的前进,不管受多大的挫折,我都会一直去坚持着,因为信念,所以我相信会有那么一天有个人出现在我面前,有些时候不知道是自己真的自己贱还是什么,一直去追求着,得到的只是不理不睬,或许我不是她的菜 ,人活着真的不容易 。真的 ,现在想想曾经, 我认可回到童年,回到我的小时候,什么都不去想,只会调皮,哪会有这么的事呢,但是时间不由人,慢慢的流逝, 转眼间我迅速的成长着,慢慢的经历坎坷,经历那些意想不到的事,现在所有的一切对于我来说只是一笑而过 ,人生必须面对的 ,这就是我, 一个不被困年打败的我 。我永远坚信总会有那么一天,只要努力了,就会得到回报 ,现在的我不知是喜悦还是悲伤,总之我还是我,改变不了什么,或许这么些的日子积累下我这么多的感概,我发现我还可以写下心情,还可以坚持下去 ,这些就足够了,不求谁会理解 ,只求自己会安心就好了,每个人都会有每个人的故事,希望他们是坚强的,没有什么事过不去的,调整好心态就好呢, 我真心的祝福我认识的人能够幸福!
笔名。夏天。。。QQ297529695

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人各有命

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