静静地看着时间慢慢的流逝，我毫无表情，静静地座着。
我无法改变自己，也无法改变一些命中注定的东西。
我很无奈，对很多事我都很无奈，选择不断的逃避。
自己有些不喜欢的或者讨厌的就马上的离开，不敢面对。
我很懦弱，伤害了自己，也伤害了别人。有很多话，我真的无法用我的口说出来。
而我只能用文字来表达，以前是这样，现在也是这样，但我已经想不出用什么文字来表达我的悲伤。

只能默默的藏在心中，只能用文字表达一些痛苦，而只能向自己的日志吐一下苦水。
我把自己的痛苦写下来，留在以后在回顾自己曾经写过的日志，让我记起曾经经历的痛苦。
我什么都不去面对，对什么都表现的毫无兴趣。也辜负了别人的期望。
曾经或者有很多人对我期望很高，但是自己还是知道自己的事，因为不想辜负别人，所以勉强着自己。
可是就算我再怎么的勉强着自己，到最后我还是辜负了别人，给不了别人对我希望。

有时我很天真，把什么都想的那么美好。
有时我很幼稚，把什么都想的那么简单。
有时我很悲哀，把什么都想的那么悲伤。
有时我很愤怒，把什么都想的那么可恨。
有时我很自私，把什么都想的那么在乎。

其实，这些东西都是因为自己的心的所作所为，连自己也弄不清自己是一个什么的人。
自己站在一个黑暗的世界，我找不到出去的路，不断的跑，不断的站起，但还是走回原来地方。
我很想结束这一切，但是却发现自己还活着。
我很累，但是无论怎么休息都觉得很累，不想动，也不想去想什么。
但是我却要为了生存，不断的驱动自己如此不堪的身体动起来。
这样何时是一个尽头？
我很渺小，或者也没有人会想起，但是我一直生存在这个世界上。
这个世界上，我显的很渺小，就好像一个小石头，毫无人去在意它。
但是却还是有一些去在意，去期望，但是对一个好像一颗小石头的人，去期待。
也只能属于过分的充满希望罢了， 也或者只是让我这么渺小的人有生存的勇气罢了。
我明白很多道理，明白很多事，但是我真的很笨，我不知道我应该怎么去做。

怎么做才可以不辜负别人的期望，其实我一直都知道的，我知道自己是很懦弱的人。
但有一些人还是给我鼓励，给我勇气，但是就算再多的鼓励再多的勇气。
我还是无法改变自己的结局，直到一些人对我失去的希望，也不想去关注了。
或者那时候我很自由了，因为不在活在别人的期望中，但是悲伤了也不会再有人关注了。
这就是所谓的自生自灭吗？
我很喜欢下雨天，因为下的很伤感，因为下雨很多人选择去避雨了。
下雨天人渐渐的变的很少，慢慢到最后只剩下一个人了，淋着雨，看着天。
湿透了衣衫了，但是那一刻脑袋清醒了很多，也代替了不能哭的痛楚，一切都用下雨去代替。
但是每当下雨天过后，便是晴天，晴天的时候街边的人变的很多，很热闹，但是唯有自己一丝悲伤。
藏在心中，然后把自己的笑脸挂在脸上，时时刻刻都在笑着，开心也好，不开心也罢。
然后只有等待着下一次的雨天，再次把痛苦用雨来代替。

其实我的眼睛没有泪光，也不知道怎么去哭，但是唯一明白的就是痛苦。
难过了，我不会哭，我只会想我因为什么而难过，然而就算想明白了，也无能为力去改变，
这个难过。 其实有很多的东西不是因为天注定，而是因人而异。就好像我，不是天生下来就是悲伤的。
只不过太多的东西，令我们只能无奈的一声叹息。因为无力，所以悲伤。
虽然我对着每一个都会微笑，但是却从未真正的笑过，起码我尊重了微笑的权利。
如果以后有一天，能给我一个解脱，就算以生命为代价，我也甘愿的笑着结束。
有谁会在乎？又有谁能看穿我的笑脸？