つ原来成长就是一种脉络清晰的疼。
那些提及到的人怎么那么多都不在了。怎么再也回不到无话不说了。
回忆是折磨人的东西。想得太多会变得无力。
发现自己偏执的不像自己。那些无法拼凑的碎光。 记忆沦陷在迷失的眼里。
时光没有教我记得。 它只是教我要原谅。 情歌没有告诉我。勇敢和不勇敢或许结局都一样。
我不想像个刺猬一样无意伤害到爱我的人，我不想每天累到爬不起来还死撑硬抗的笑。
我跟自己说，要活得真实，不管别人怎么看我，就算全世界否定我，我还有我自己相信我。
我跟自己说，要过的快乐，无需去想是否有人在乎我，一个人也可以很精彩。
我跟自己说，悲伤时可以哭的很狼狈，很狼狈，眼泪流干后，要抬起头笑得很漂亮。
听说。除了天灾战乱，太平盛世活得好好的两个人却分开，只是因为不够相爱
是的。我们的心很大。大到可以忍受这琐碎的生活；我们的心也很小，小到不能安放这脆弱的感情。
就如同南国的艳阳。北国的冰雪——听来皆美。实际却是南辕北辙的酷烈。
睹物思人这个词的后缀，从来都是物是人非。
有时候真的很羡慕男生的友谊。天大的事儿。最多打一架。转身又变成好哥们。
北寒说。太平盛世。活的好好的两个人分开了。只是因为不够相爱。
那天我说的。如果我想要拥抱。谁可以让我想抱多久都行。
谁懂我的多不舍得。
想一想就疼的回忆，又怎么能对别人轻易提起。
因为太怕失去。才会造成今天不堪的自己。
我终究不是坚强的女子。我还是会忍不住念念不忘。
那些挥之不去的记忆，总是在午夜梦回的时刻，变得锋利如刀。
还没来得及抵挡，便已经刺痛整个心脏。鲜血淋漓。体无完肤。
成长
就是得到
然后失去
或许只有在一个人的晚上。才会对自己有点失望。
其实一个人也可以很好的。
不知道从什么时候身边再也没有那些把我疼到骨子里的小姐妹了
不记得是谁跟我说过的。世态炎凉。
什么那些口口声声说我爱到骨子里的人都会一而再再而三的背叛出卖我。
我只是不想有难过有伤心有闹心有烦躁。那些念念不忘的小情节。我自然会抵触所有。
很怕一不小心。他们都会毫不留情的打击我本细微的骄傲。我不要这样。
我只能。努力的残喘在这随时面临破裂叫做家的地方。即使 从没人关心我。
我明明可以在无理取闹一点。但我真的不能。我不想失去一个完整的家。即使它可能会名存实亡。
我的骄傲。不允许别人可以用这来嘲笑我。同样。我也受不起这样的结果。
此刻胃疼我真的有想。是不是自杀也这么简单。虽然还是痛到想哭。但我也可以笑着说没事儿。
我似乎经常做损人不利己的事儿。发现自己真的太不像话。我现在真的过得好累。
我想我一直都是刺猬。非要扎得别人落荒而逃。然后把自己的刺拔光。使得自己到头来也体无完肤。
每个女人总会碰到一个混蛋。
每个混蛋都会栽在另一个女人手里，，
这是不是所谓的恶有恶报呢。跳不出也逃不掉。
在后来的日子里。一个人拼了命的坚强。
再也不会因为想念和回忆。湿了眼眶。
你用泥巴捏成一座城，说将来要娶我进门，转多少身，过几次门，虚掷青春
暧昧暧昧暧昧暧昧暧昧。多难过的词语。
爱如此卑微。
这面无表情的世界容不下心碎。谁说我在掉眼泪。只不过。阳光有点刺眼。
让自己淹没在这喧嚣的城市中。忘记有这样一个人。曾让我痛到撕心裂肺。
你欠我这么多，你要怎么还？
阳光很暖。却只有我一个人守护着冰冷。
人都是害怕疼的动物。总是需要一点温暖。哪怕只是自以为是的纪念。
我只是想要快乐一点。而不是故作清高。可你不知道。
这个世界上真的没有是什么过不去的。只是有人执意站在原地不肯走而已。
我不小心把自己弄丢了。并且还忘记找回来。
我貌似很喜欢笑。开心了笑。难受了也笑。笑着难过只是不想自己那么狼狈。
你曾说，我有那么一份傻，让你连呼吸都疼痛着。
我在想。我们的旧时光记忆。会不会也在灵魂崩溃的那一刻。瞬间被湮灭。烟消云散。
爱到深处。情何以堪。可是爱到深处时。说情何以堪又有什么意义？
那年许嵩在歌里唱着。我也知道这个世界没有那么多的童话。却还总是对那真爱抱有一丝幻想。
所以活该承受现实与幻想之间的落差。虽然在他们的眼里我是一只傻瓜。
我明知道他唱的是对的。世界无童话。可还是死了命地相信。所以我活该做一只傻瓜。
我不优秀不完美，个性不开朗也不明媚 。有大智慧也有小聪明，策划了很多次逃亡。 都败给了勇气。
我不愿意与谁颠沛流离。也不愿意为了谁歇斯底里。我错过了很多。我总是一个人难过。
没有谁比谁更悲哀。没有谁能轻易释怀
大大咧咧自以为是的我，看见你也会不知所措
我总是以为自己是会对流失的时间和往事习惯的。不管在哪里，碰到谁。以什么样的方式结束
我不痛。我不痒。我不知。我不问。我会过得
原来。我真的不算什么。有我没我是没区别的。我只是多余。很好。
我只会自欺欺人。从不看真实。多少年了。还在自己的世界自娱自乐。
我很坚强。不时安慰自己。不让眼泪掉下来。
一切只不过是我自作自受罢了。如果不遇见何来的不快乐。
我的心，好痛............
