【笑死人了】今晚，等着你媳妇和你拼命吧！
时间: 2014-04-13 21:48:29
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天气：晴天
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1、一美女去买衣服。美女问男老板：“请问这件衣服多少钱？”男老板色迷迷地说：“我们这里消费不要钱，但是一件衣服需要一个吻。”
美女听后，很高兴的挑选了很多件衣服。结账时，美女指了指旁边，对男老板说：“我奶奶付款。”
2、 老爸对儿子带回来的女朋友不是很满意，抱怨道：“那姑娘太瘦了，瘦得像个猴精似的……”儿子不悦，说道：“是瘦了点，但是不能
说她是猴精，最多也是个美丽的瘦天鹅。”老爸一拍大腿，说道：“那你更不能娶她了，她是天鹅的话你不就成了癞蛤蟆了。”
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3、一个运动员在练习射箭，误伤了旁观者，运动员赶忙过去道歉。旁观者说：“这不怪你，怪我站错了地方，我如果站在箭靶子面前，不是
就不会受伤了吗？”
4、周未，一家三口逛公园。孩子：“爸爸，这叫什么树啊？”爸爸：“不知道。”孩子：“爸爸，这叫什么动物啊？”爸爸：“不知道。”
孩子：“爸爸，这叫什么鸟啊？”爸爸：“不知道。”被搅得厌烦的妈妈在旁边对孩子说：“你就不要问了！”爸爸：“你不要妨碍孩子提
问题嘛，孩子应该成为一个有知识的人！”
5、 母鸡对公牛发牢骚：“人类让我多下蛋，自己却计划生育，这太不公平了！”公牛说：“你这算啥呀？全世界人民都喝我老婆的奶，谁
TM管我叫爹！”
6、我问女儿：“给爸爸打电话没有，晚上回家吃饭不？”她说：“我给爸爸打电话，是一个阿姨接的。”我心里一沉，不高兴了。女儿继续
说：“阿姨说了：‘您拨打的电话正在通话中，请稍后再拨。’”
7、公交车上，我面前坐着一个三四岁的小男孩，边上是他妈妈。公交车每停一站都会报：“请给老弱病残让个座。”于是小男孩问妈妈：“
妈妈，老弱病残的弱是什么？”妈妈想了下，说：“是弱智。”小男孩目光转了一圈，停在我身上。我对他微笑了一下，于是他站起来说：
“叔叔，你坐这吧。”
8、哥哥带着弟弟去参加学校的运动会。当接力赛开始时，弟弟问：“前面那个人为什么跑得那么快？”哥哥答道：“当然要快跑啦，你没有
看见后面那个人正拿棍子追着要打他吗？”
9、吉姆说：“我的体质越来越差了。”妻子挖苦：“野猪可以活50年，家猪只能活5年；野狗能活20年，家犬只有8年寿命。生命在于运动嘛
，谁叫你一天到晚像乌龟一样缩着不动。”吉姆反问：“那么，亲爱的，请问乌龟可以活多少年？”
10、儿子对爸爸说：“爸爸我以后也要当你那样的足球明星！”爸爸伤心地对儿子说：“不，儿子！你长大了还是当一名裁判吧，因为再精
彩的进球如果被判成越位的话也只能认倒霉。”
11、一天早上，爸爸和儿子都睡过时间。爸爸没去上班儿子没去上学。爸爸问：“工厂会以为我生病了，而你到学校怎么说呢？”儿子说道
：“我就说受了你的传染。”
12、女出纳：“主管，这么晚去提款我害怕。”主管：“没办法，这笔资金有点儿急。”女出纳：“万一有歹徒劫色怎么办。”主管：“你
拿手电筒去。”女出纳：“这个有什么用？”主管：“遇到了歹徒，你就照一下自己的脸。”
13、一男子进酒吧消遣，发现一美女正独自坐在一旁。男子搭讪道：“小姐，一个人寂寞吗？”美女看了看男子，笑着说：“不啊，我肚子
里还怀着一个呢。”
14、男子正在和朋友在聊天。朋友说：“你的脸色不太好。”男子解释道：“是啊，我老婆晚上不让我睡觉。稍有动静，她就惊叫起来，以
为贼来了。”朋友说：“小偷行窃是不会出声的。”男子答：“我也是这么对她说的，可那更糟了，从此，她夜里听不到声音，就会把我叫
Q：1648286141 空间里有大量你懂得的照片)
醒。”
15、若我有一颗糖，我会送给你，因为我想你快乐；若我有两颗糖，我们就一人一颗，因为我想我们一起快乐；若我有三课糖，我会送你两
颗，因为我希望你的蛀牙比我多！
16、汽车嫁给火车，可不久就离婚了。大家问原因，汽车伤心地说：“他天天担心我被撞，我呢，时时怕他出轨，真受不了！”
17、某君住店，夜半致电吧台：“最便宜的小姐多少钱？”答：“一百，但是丑哦，漂亮的五百。”某君说要丑的。小姐来后，某君让其裸
坐沙发，自去床上酣睡至天亮。小姐不解问：“叫我来干吗？”某君答：“房内蚊子太多！”
18、儿子对父亲说：“你现在还走得动，我带你出去旅游吧。”父亲：“好啊，去哪里旅游好玩啊。”儿子：“银川不错。”父亲：“银川
？一听这名字就知道花销大，还是找个便宜的地方吧！”儿子：“那你知道那里便宜？”父亲：“我看就去旧金山！”
19、老公刚刚下班到家，忙问老婆：“今天做什么好吃的？”老婆温柔的答道：“非常丰盛！红烧牛肉、海鲜、大虾、泡椒凤爪、葱香排骨
、黑胡椒牛排……”老公听到后，馋得口水直流，连忙打岔道：“老婆你太好了！”老婆接着说道：“这么多口味的方便面，你想吃哪种呢
？”
20、办公室一女同事和男同事斗嘴斗不过，拿起香水对其衣服猛喷，然后微笑着说：“今晚，等着你媳妇和你拼命吧！”
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美女听后，很高兴的挑选了很多件衣服。结账时，美女指了指旁边，对男老板说：“我奶奶付款。”
2、 老爸对儿子带回来的女朋友不是很满意，抱怨道：“那姑娘太瘦了，瘦得像个猴精似的……”儿子不悦，说道：“是瘦了点，但是不能
说她是猴精，最多也是个美丽的瘦天鹅。”老爸一拍大腿，说道：“那你更不能娶她了，她是天鹅的话你不就成了癞蛤蟆了。”
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3、一个运动员在练习射箭，误伤了旁观者，运动员赶忙过去道歉。旁观者说：“这不怪你，怪我站错了地方，我如果站在箭靶子面前，不是
就不会受伤了吗？”
4、周未，一家三口逛公园。孩子：“爸爸，这叫什么树啊？”爸爸：“不知道。”孩子：“爸爸，这叫什么动物啊？”爸爸：“不知道。”
孩子：“爸爸，这叫什么鸟啊？”爸爸：“不知道。”被搅得厌烦的妈妈在旁边对孩子说：“你就不要问了！”爸爸：“你不要妨碍孩子提
问题嘛，孩子应该成为一个有知识的人！”
5、 母鸡对公牛发牢骚：“人类让我多下蛋，自己却计划生育，这太不公平了！”公牛说：“你这算啥呀？全世界人民都喝我老婆的奶，谁
TM管我叫爹！”
6、我问女儿：“给爸爸打电话没有，晚上回家吃饭不？”她说：“我给爸爸打电话，是一个阿姨接的。”我心里一沉，不高兴了。女儿继续
说：“阿姨说了：‘您拨打的电话正在通话中，请稍后再拨。’”
7、公交车上，我面前坐着一个三四岁的小男孩，边上是他妈妈。公交车每停一站都会报：“请给老弱病残让个座。”于是小男孩问妈妈：“
妈妈，老弱病残的弱是什么？”妈妈想了下，说：“是弱智。”小男孩目光转了一圈，停在我身上。我对他微笑了一下，于是他站起来说：
“叔叔，你坐这吧。”
8、哥哥带着弟弟去参加学校的运动会。当接力赛开始时，弟弟问：“前面那个人为什么跑得那么快？”哥哥答道：“当然要快跑啦，你没有
看见后面那个人正拿棍子追着要打他吗？”
9、吉姆说：“我的体质越来越差了。”妻子挖苦：“野猪可以活50年，家猪只能活5年；野狗能活20年，家犬只有8年寿命。生命在于运动嘛
，谁叫你一天到晚像乌龟一样缩着不动。”吉姆反问：“那么，亲爱的，请问乌龟可以活多少年？”
10、儿子对爸爸说：“爸爸我以后也要当你那样的足球明星！”爸爸伤心地对儿子说：“不，儿子！你长大了还是当一名裁判吧，因为再精
彩的进球如果被判成越位的话也只能认倒霉。”
11、一天早上，爸爸和儿子都睡过时间。爸爸没去上班儿子没去上学。爸爸问：“工厂会以为我生病了，而你到学校怎么说呢？”儿子说道
：“我就说受了你的传染。”
12、女出纳：“主管，这么晚去提款我害怕。”主管：“没办法，这笔资金有点儿急。”女出纳：“万一有歹徒劫色怎么办。”主管：“你
拿手电筒去。”女出纳：“这个有什么用？”主管：“遇到了歹徒，你就照一下自己的脸。”
13、一男子进酒吧消遣，发现一美女正独自坐在一旁。男子搭讪道：“小姐，一个人寂寞吗？”美女看了看男子，笑着说：“不啊，我肚子
里还怀着一个呢。”
14、男子正在和朋友在聊天。朋友说：“你的脸色不太好。”男子解释道：“是啊，我老婆晚上不让我睡觉。稍有动静，她就惊叫起来，以
为贼来了。”朋友说：“小偷行窃是不会出声的。”男子答：“我也是这么对她说的，可那更糟了，从此，她夜里听不到声音，就会把我叫
Q：1648286141 空间里有大量你懂得的照片)
醒。”
15、若我有一颗糖，我会送给你，因为我想你快乐；若我有两颗糖，我们就一人一颗，因为我想我们一起快乐；若我有三课糖，我会送你两
颗，因为我希望你的蛀牙比我多！
16、汽车嫁给火车，可不久就离婚了。大家问原因，汽车伤心地说：“他天天担心我被撞，我呢，时时怕他出轨，真受不了！”
17、某君住店，夜半致电吧台：“最便宜的小姐多少钱？”答：“一百，但是丑哦，漂亮的五百。”某君说要丑的。小姐来后，某君让其裸
坐沙发，自去床上酣睡至天亮。小姐不解问：“叫我来干吗？”某君答：“房内蚊子太多！”
18、儿子对父亲说：“你现在还走得动，我带你出去旅游吧。”父亲：“好啊，去哪里旅游好玩啊。”儿子：“银川不错。”父亲：“银川
？一听这名字就知道花销大，还是找个便宜的地方吧！”儿子：“那你知道那里便宜？”父亲：“我看就去旧金山！”
19、老公刚刚下班到家，忙问老婆：“今天做什么好吃的？”老婆温柔的答道：“非常丰盛！红烧牛肉、海鲜、大虾、泡椒凤爪、葱香排骨
、黑胡椒牛排……”老公听到后，馋得口水直流，连忙打岔道：“老婆你太好了！”老婆接着说道：“这么多口味的方便面，你想吃哪种呢
？”
20、办公室一女同事和男同事斗嘴斗不过，拿起香水对其衣服猛喷，然后微笑着说：“今晚，等着你媳妇和你拼命吧！”
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