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说,再见

时间: 2014-03-10 23:54:57  分类: 伤感日志  天气:晴天 
很多时候,我都是一个人。一个人漫无目的走在长满香樟的校园大道上,任凭阳光从浓密的叶子缝隙间倾泻而下,将我的影子刺成零碎。一个人在月黑风高的夜晚,听感伤的音乐,细数自己忧伤。一个人在台灯下写着那令人疼痛文字,时常可以听见笔尖在洁白的纸张上发出扣人心弦的乐音。一个人走向明天,向昨天说再见……

一年总是四季,亘古不变。然后我身边的那些人,还没有跟我说再见,就无声无息地走了。

而我站成一个姿势,一个人,心里默念着跟他们说再见。

再见妈妈,再见爷爷。在我还没得及说再见,我和他们已成永别。

我总是无意间想起他们,想起他们慈祥的面容,想起他们对我的无微不至的关怀,想起他们清澈的微笑,想起他们为了生计锲而不舍的努力,想起他们累得汗如雨下的样子。想着想着,我的眼泪就猝不及防地掉落下来。

我的眼泪没有人看得见,因为我哭的时候总是躲起来。没有人,安静得有些过分,于是我听见我眼泪噼里啪啦掉落的声音。

妈妈的离开,我记得那年我九岁。我背着装满书的大书包穿越几座大山回到家,我看见很多熟悉陌生的面孔。很多人,但是没有沸沸扬扬,反而很安静,那些流动的声音都被他们的身影遮蔽了。鸦雀无声,他们都在看我,似乎发生了什么事,并且和我有关。

他们的目光这样地看着我,倏忽间我感觉我身上的担子很重,压得我闯不过气来就要窒息。

奶奶抱着我,轻轻地抚摸着我的头说,你妈妈走了。然后我清晰地听见奶奶哭泣的声音,那样的哭声让我感到害怕,我从没见过奶奶这样哭过。

你妈妈走了。我目瞪口呆地看着众人,等我明白过来的时候,我就傻了。

我听见我的心脏砰砰砰地自我碾碎的声音,听见我的心脏在流泪,听见天空中掠过的哀鸣声,听见悲伤在我的血管里流淌。

妈妈走了,就不会再回来。当时我心里已经明白,没有的生命再也不会重生。

我真的好想哭,但我怕我一哭起来一发不可收拾,最终我还是没有哭。那一瞬间,我在成熟

每时每刻我都在成长,在某一些瞬间,我发现我在成熟。

在很多人面前我没有哭泣,也许是因为那一切来得太突然,一时让我无法相信那是真的。那晚,我蹲在漆黑的角落里,眼泪已绝提。

没有嘱咐,没有道别,没有说再见。我的悲伤开始兀自狂奔,奔向世界每一个角落。

那一瞬间的成年,我开始我明白我身上的担子很重,明白痛苦是令人多么的难受,明白过去的已成记忆,只能回想,就像那岁月,一去不复返。

日子一去不复返,过去的也不会再回来。渐渐地,那样短暂的成年让我明白人生中总有后悔和说再见。

很多年来,一直和我相依为命的爷爷,在我高考前一个月已经离开人世。对于爷爷的过世,爸爸没有告诉我,奶奶没有告诉我,姑姑没有告诉我。我没有机会和爷爷说再见,说再见对我来说真的很难。我记得在我无法生存的时候,是爷爷给了我香喷喷的饭吃;在我最脆弱的时候,是爷爷给了我鼓励,爷爷说,阿第最坚强了;在我孤独的时候,是爷爷给我讲有趣的故事。而现在,随着爷爷的离去,那些都已如过眼云烟飘逝了。

在爷爷过世的那年秋天,我要上大学,我背着大书包,拖着大密码箱,缓慢地在火车站熙熙攘攘的人群里穿梭着。我把大书包和密码箱过安检,它们缓缓地在传送带上行走。我听见传送带发出丝丝丝的声音,像在演绎着离别的歌曲。

快上车了,候车室里的人挤来挤去,我好不容易地转过头去,我看见婶婶站在人群的身后,她的眼睛里流着泪。她招手跟我说再见,我也招手跟她说再见。

那是我第一次坐火车,第一次这么进距离看火车,第一次出广西,第一次奔向这么远的地方,第一次跟婶婶说再见,第一次被车窗外的风景模糊了眼睛。

2010年的那个秋天,是我在大学度过的第一个秋天。我喜欢穿过两旁长满高大树木的校道,秋天泛黄了大片大片的叶子,大片大片的叶子没完没了地飘落。我总是饶有兴趣地看着它们在我面前眉飞色舞地落着,像是在眉飞色舞地跟我说再见。一个人,一条路,周围安静得我听见自己呼吸的声音,我听见金黄色的叶子沙沙沙地飘落,然后噗滋噗滋地归根。像一场生命的结束,在说再见。

它们像是在跟我说再见,一年四季中的这个时候,它们都要离去。不管秋天如何没完没了,它们和回忆一样,终究一去不复返。

那些归根的叶子,一去不复返,但是它们在世间留下的印记无法被抹掉。

记忆可以被抹掉,过去的可以被忘记,但是来过世间的痕迹却深深地烙印在历史进程中。

有一些记忆我无法忘记,更何况我也不想忘记。我无法忘记妈妈对我的好,爷爷对我的百般呵护,婶婶流泪满面地跟我说再见。

刻骨铭心,我无法跟那样的记忆说再见。

那一年的冬天,我看见了人生中第一场。我在台灯前写着不痛不痒的文字,回忆疼痛不堪的往事。倏忽地阳台外大片大片的雪花偷偷地潜进来。我欣喜若狂地跑出去看雪,我发现雪真的很美。和电视里看到不一样的是,我真真实实地活在雪里。我真的无法相信小时候看雪那样的不切实际,却真的在我面前活灵活现。

不是梦幻般的童话,不是魂牵梦萦的故事,不是不切实际的期盼,不是梦,是现实。我真的看到了雪,大片大片的雪花,在我的面前眉飞色舞。

我跟小周说,我看见大片大片的雪花在我漫天飞舞,真的很漂亮。小周听后异常兴奋,真的吗?是不是和电视里看到的不一样?

场景一样,不过感觉不一样,我说。

为什么

我身临其境,感觉是那么的真实,我说。

小周在电话那边欢呼雀跃,我在电话这边沾沾自喜。我还跟小周说了打雪仗,堆雪人。平时沉默的我,看到下雪的画面,我还是无法克制住自己内心的汹涌澎湃,在电话里妙语连珠。

小周是我的好朋友,不过很早就退学了。我记得有一个暑假我们一起在纸厂里工作,他推叉车,我叠纸。下班之后我们一起去食堂吃饭,一起逛街。我们有话是无所不谈,不过在其他人面前我却是沉默寡言。

小周羡慕我说,我真羡慕你可以看到雪,如果我这里也可以下雪就好了。我听到小周垂头丧气,我不知道如何去安慰他,最后我说我会照好多照片,等回去时拿给他看。

小周高兴地说好。

天空的雪花眉飞色舞,为了出去打雪仗堆雪人,我跟小周说了再见。

其实我也羡慕小周现在可以自食其力。我知道,总有一天我会离开校门,和他一样要自食其力。但是我真的好想现在自己可以挣钱,然后帮奶奶盖坚固牢靠的新房子,好让奶奶住得放心。

这么多年来,每一次离开家门,我都是很不舍。在我要去学校的时候,奶奶经常把几百块钱塞进我的口袋里,每次我都看见她皱褶的手,迅速有劲地塞进我的口袋里。奶奶还叮嘱我在学校里多买些东西吃,不要这样瘦弱萧条令人担心

这样的老人平时舍不得吃,却让我平时多吃,无微不至的关怀让我心里感觉好难受。

离开家门,我依依不舍地跟奶奶说再见。

每次想起奶奶对我那令人发指的好,我的眼泪就猝不及防地掉下来。

于是我给自己下命令,我要珍惜在学校的机会,好好学习,不能对不起奶奶。每当我想和别人一样,轻轻松松地度过大学生活的时候,我也会一时心动。但是,我和别人不同,饱经风霜的我,不得不那样做。很快我就回到那个认真的我,对学习专心致志。

光阴似箭,岁月如梭。我大四了,就要离开校门了。在我真正成为大四学生的那天,小周打电话来恭喜我,你很快就可以自食其力了。我不想说那些言不由衷的话来欺骗小周,我说,大四的我依然不知道目标在哪里。好像我没有开始,终点只是一场梦。

成功地上了大四,可是我真的不知道我将要获得怎样的成功。

我和别人不一样的还有,我有很多缺点。我知道有人说,如果那个人没有缺点,那么那个人肯定没有优点。那样富有哲理的话我愿意洗耳恭听,不过听了也只是在安慰自己。

失败让我很累。

小周跟我说,我知道你目标不明确,就算目标明确了,也不一定会实现。活在世上的我们,最后还是说了再见。结果我们不敢保证,但是我们可以保证我们努力拼搏。小周的话让我感到很羞愧,突然间,让我感觉到已经成熟的我变得幼稚得懵懂无知。

那是我第一次在小周感觉羞愧不已。是啊,结果我们不敢保证,但是我们可以保证我们努力拼搏。小周的话,让我再次成熟。

不管前途风景如何,不管是绿色撩人,不管是电闪雷鸣,不管是秋叶纷飞,不管是雪花曼舞。我都要努力拼搏,希望有一天厚积薄发。

最后还是说了再见,跟很多人说再见,跟日月说再见,跟四季说再见,跟自己说再见。为了不后悔,我选择了努力拼搏。

最后还是说了再见,不管自己是好还是坏,不管你是谁,不管你是优点多于缺点,还是缺点多于优点。
最后还是说了再见,有悲伤,有欢乐,有无可奈何,有不知所措,也有在所不惜大四了,我即将要大包小包地怎么来就怎么回去。可是我希望那天迟迟到来,因为我很难跟数本(一)班说再见,很难跟数本(一)班全体同学说再见。

说再见,我难以启齿。

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飄搖戀影☆

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