过去的这一年，和以前惊人的相似，以至于无法接受时间过去了一年又一年的事实。

我竭尽全力的去想，过去的这一年发生过些什么，经历过些什么。只是我在一直骗自己，这一年，我怎么会忘记，怎么会忘记我那每每想起的泪水。我不敢想，不敢去回忆。
过去这一年的最后几天，很多朋友发信息来说新年快乐，都看到了，却很少回复。其实不是没有空，只是突然间不知道说些什么。又似乎是想说的太多，但是不知道从什么地方开始说起，也不想简简单单的就丢过去一句新年快乐。
我知道，快乐或许真的不是那么容易的，所以不只是说说而已。但是如果，我说了，你要快乐你就真的快乐了。那么，过去的这一年，我说，明年你要快乐，你们都要快乐。会实现么？
只是今年的新年似乎和我没有多大的关系。
总觉得在这个城市，好像无论季节怎样变化，给人的感觉永远都是那么冷漠凄凉。
这些年，走走停停的我，总觉得人还是应该忙碌些好，一旦闲下来，回忆就成了洪水猛兽，一下子映入脑海。我不知道别人会不会这样，会不会也和我一样。我不怪所有人都忘了偶尔想想我，偶尔问问我。世界那么忙······
这一年的这一次失去了太多我本该有的，失去了太多那本该属于我的，我总是想我是为了什么，走走停停，我连想的勇气都快没有了，我怕、我多么害怕。
可是我总觉得我长大了。
只是长大真的是件很痛苦的事。
想想那时候，我们一大堆人，欢声笑语，一张张笑脸就像冬日的太阳，我们每天都把欢声笑语撒在那个吵闹的城市里。而如今，那些孤独、忧伤、绝望、挫败就像一场场强大的暴风雨，常常把我浇得透心凉。
每每静下心来脑袋里就像放电影一样，一幕幕的重复那些人那些事那条街，有的人没有联系好久了，那仅有的消息就只有空间动态，想想就觉得眼睛模糊。
当初义无反顾的地选择离开不带一点点的停留更没有一点点的准备开始我自以为的新生活，不顾任何人的挽留，我想那时我就应该明白，我再也回不去了。
所以就算过了不长不短这么几月，每每想起儿时的伙伴一个个都不在身边，更是疏远了那些同事朋友，而自己过得生活远不是当年一起憧憬的那个样子，那种巨大的无望感就会使我眼眶酸胀。
物是人非大抵不过如此。
从2011到2013年，我一直觉得自己是做了一个冗长的梦。当我明白过来决定好好去对待生活的时候，却现实又一次让我无能为力，让我失去的，再也回不去。可惜现实就是现实，我就像躺在现实的床榻上，无数次以为自己该醒过来，却无数次发现，其实自己原本就没有睡着。
多少次，我都不敢相信这些事实。可事实就是事实。
有本小说里写，生活就是一小颗一小颗的沙粒，起初只会让你觉得硌脚，最后狂风一起，将你整个淹没，让你觉得崩溃窒息。
于是我不敢联系那些玩伴，很害怕他们谈起大学生活的种种那激动的语气和放光的眼神。那些美美的照片。那是我曾做梦都想拥有的，现在却觉得自己和她们格格不入。更害怕忽然有那么一个人，在我面前或背后撅着嘴“渍渍渍······”满脸的鄙视。光是想想就觉得很讽刺。
那点可怜的自尊啊！
我在想等我过几年，肚子上长满了肉肉，有了厚厚的眼袋，脸上星星点点的色斑，在老友记忆里逐渐变模糊时，我就推掉一切拿个破碗去流浪，多自由的生活。
也许我真的应该庆幸，每每觉得压抑沮丧难过无助的时候想想有那么一群人陪我度过了最最美好的时光，有那么一段感情始终存放在心里最柔软的地方，会让我觉得命运总归还是有偏袒我的时候。
所以就算我只能目送你们的背影越来越远，我也会深深的祝福、理解并接受。
每每想起这一年以来，我都忍不住鼻子酸酸。2012到2013我都没有好好的说过一声你好，就要说再了。2013到2014也依旧如此。