我是一个靠文字呻吟的人，我不得不承认，却无可奈何的我，亦只能选择这样可笑的方式。无力的敲打着键盘，在苍白如雪的屏幕上，打出一片一片属于悲伤旋律的殷红的花，凝聚成他人不可理解的不像东西的东西。­
　　
　　我总是在很深很深的夜里抽着烟，安静的让深沉的黑暗撕扯开本已袒露的伤口，尽情流干最后一丝鲜红，昏噩中又死死的睡去，惊醒的一瞬，再开始绝望的癫狂，歇斯底里的狂笑，彷如精神质般。­
　　
　　我哭泣的脸鲜少有人看到，我害怕那些泛滥的同情和施舍的笑容。我坚强的伪装着。泪水在眼眶里一次又一次打转中，竭力告戒自己，要笑。不可遏止便独自躲进阴暗的角落，慢慢的蜷缩，埋头尽情的宣泄。之后，再坚强的伪装，反反复复，周而复始…­
　　
　　我也会爱，也会生不如死。­
　　
　　我叫我自己“落落”，意思是只要孤独与寂寞，很贴切。­
　　
　　孤寂如我一般，独自盘旋在自己的领域。悲鸣，惨淡，人见人烦。­
　　
　　而至今，我仍望着天花板落寞的苍白，窗外的街灯突兀的投射进我狭小的空间。彻夜无眠的我在无以复加的堕落里左右挣扎，承受着令人窒息缺氧的又上瘾的微痛感。混合着钟表机械的震动和规律的脉动，暗自叹息。
　　
　　我想到极北之地，与惨白相伴，睡在安息香的花丛里，结成寒冰。冻住佝偻颓丧的躯壳。看着风霜，定格微笑。­
　　
　　毕竟，我活在一个与我格格不入的世界，伴随着我的，只有执傲与漫无根据的偏激。凛冽的风吹着这些沉重而让人愤愤不甘的情绪扩散开去，四处绽放，肆虐过一切后，眼瞳里，尽是满目狼籍。­
　　
　　现实无情的榨干我的所有，丝毫的幻想也令它嗤之以鼻。我惶惶终日里，它用妖艳来掩饰那份邪恶，满眼冷漠的盯着我，我却不敢回眸，不敢面对。­
　　
　　忙忙碌碌的一切，竟只是我能观望的视线里一团如夜幕般浓郁的阴霾。­
　　
　　而我却不在留意了，我负荷不了了。我的精神和意识都被一种叫回忆的东西主宰，痛苦不堪的回忆。­
　　
　　不置可否的是，当我真的去思忆的时候，才发现我并不能够想起许多。­
　　
　　破碎，杂乱的印记。亦只留有那些不羁的残余而已。­
　　
　　就像曾一度疯狂的岁月里，你责怪我的白眼。你专注认真却如雾霭样怜悯的盯着我。你神经大条不顾别人感受的说那句：“关我屁事”。迷惘的日子里你们给予我的归属感。才发现我爱上了这种纯真，无暇的友谊。与深埋在心中那份令人彻寒的情感，铺成了落落在漆黑的囚牢里仰望天窗阳光投射下来的似水流年。­
　　
　　我喜欢在尼古丁的熏陶中将这种不伦不类体现的淋漓尽致。往往颤抖的手与青涩的泪将闪烁燃烧中的香烟变的逾发明亮，或者泯灭。­
　　
　　我成功的伪装了。­
　　
　　苦笑吧，没人真正理解我...曾经没有，现在没有，以后，也不会有。­
　　
　　因为我不会让你一起来分当我的伤痛。
　　
　　悲伤，彷徨，寂寞如抽丝拨茧样层出不穷。无限的轮回里，我将那些不堪的往事锁在已渗满鲜血的口腔里。咀嚼，吞咽，烂在肚里。不让任何人触碰，不对任何人倾诉。
　　
　　落笔：落落
　　
　　

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