这一年多的漂泊常常看到些形形色色的人,感觉他们的生活和自己的生活方式截然不同……
　　
　　他们有着所谓的追求方式,似乎生活就是为他们而延长,现在过去……
　　
　　就像以前每件事都可以认认真真的去对待去面对,可以为自己喜欢的事不做任何考虑去得到……
　　
　　而现在要把这件事想得透彻才能确定,也许这就叫做成长,也可能是伤多了怕了……
　　
　　都说人到老才会想着过去.而现在的凌晨脑子里出现的都是过去难以找到的日子……
　　
　　老朋友渐渐的不怎么联系了，新的朋友不想再深处，到一处关系也就行了不想再谈天谈地……
　　
　　想想曾经那份自信，随着现在所谓的现实摩擦得没了，就像有句话我很喜欢：“现实的社会毁了我做好人的机会，好人不是那么容易做的，你做的完全是为他好”……
　　
　　他还以为你害了他，就像一段感情，正在你浓我浓的时候谁也离不开谁等到厌倦了……
　　
　　你只是曾经他的陪同品寂寞了跟你塔两句，等自己开心了该哪边凉快去哪边凉快去不要打扰了……
　　
　　其实很多东西，管你乐意不乐意你都会去适应去面对，时间久可就会慢慢的习惯……
　　
　　没办法这就是现实，有时候幻想着一些事现在回想只是自己在骗自己也可以说是逃避……
　　
　　不是不敢去面对现实，而是没勇气去对待主要是信心没了就像我说的被摩擦得没了……
　　
　　每天只能用酒去麻痹让自己不要再想那么多，现在思想压力往往总是在你一个人的时候……
　　
　　刺激着你的大脑，让它疼痛不已，不愿去面对的现实，也许该去面对了……
　　
　　只希望不是想象中那么黑暗那么累，本想独自一人背着行李包就这样一走了之
　　
　　以后做个亡命之徒，但想想家里人还是一推再推，似乎现在的自己又回到了从前……
　　
　　再一次封闭自己不想多说话，也不想再对别人诉说着什么，对什么都已很冷清……
　　
　　也不想别人走进来就这样静静的已足够，我也很明白这样的生活不会太久……
　　
　　很快就要成为别人的道具，命运自己无法掌握，命这是命无法改变，如今的状态很迷糊……
　　
　　总是昏昏沉沉的过完着一天.四字概括醉生梦死……
　　
　　很多次我问自己为什么我活着，人为什么要活着，那我又为什么在这个险恶的世界里苦苦挣扎，其实答案自己并不知道，一切都是自己努力去选择的。但是现在的结果总是让自己觉得很累，无奈的苦笑要持续到什么们时候，我得到什么了呢，我失去什么了呢，我想得到么呢，我想丢弃什么呢，自己都不知道，这样的路还走吗.千百次问自己还走吗？
　　
　　还该走吗，走下去还有意义吗？我还有心走下去吗？……
　　
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