拥有的时候，我总是没有察觉，等到失去了，不再属于我的的时候，我才发现：原来，我在乎，一直一直。。。。。。。
　　
　　他是同事介绍的网友，也是同事的网友兼弟弟（同事和他好像也没有见过面），一开始同事极力介绍我跟他认识，我怎么也不同意，说了有2个月，我才说好，那就加为网友认识下。加为网友，我们也不经常聊天，没有话题，后来久了，又重新介绍彼此，最后各自留了电话号码，就开始经常QQ聊，偶尔打打电话聊聊。差不多2个月后，他就和我开玩笑，说嫁给他，好几次打电话都这样说，我虽然嘴巴上说：“你又喝酒了吧你，又开始说胡话了。”可是我心里好像有点甜甜的。
　　
　　我见过他照片，他也见过我照片，但是彼此都还没有见过面，我经常隐身，偶尔上线，一上线他就传视频，我从来都不接视频，他还因此说：“不理你了。”但是最后都有理会我。
　　
　　因为3年前离开了那座城市（他现在就在那座城市），这3年里一直放不开对那座城市的留恋，于是我就想从哪里开始从哪里结束，于是这个月月初我就抽空回去看看3年前我曾经生活的那座城市，我最主要的目的是想释怀，在我离开后的这3年，我每天都无法融入到我现在生活的这座城市，这让我很痛苦。在我回去3年前那座城市之前，我有告诉他我要去他那座城市玩几天，具体什么时候我自己不确定我也就没有告诉他。
　　
　　后来我去了那座城市，直到第三天凌晨我上QQ，我才告诉他，我现在就在你这座城市，他说我骗他，他不相信。我说真的。他就打电话给我同事，问我同事我是不是在他现在的城市。刚好那时我同事说很困，很早就去睡觉了，他后来打电话给我说他给我同事打了2个电话，1条短信都没有回复也没有接听。说我去了那座城市也不告诉他。我说我本来都不想说的，但是今晚我说了。
　　
　　其实我在买好车票的时候就想告诉他我明天要去那里，只是因为我们从未谋面，而且只是网友关系，他也不是我同事的血缘弟弟，所以我就纠结着要不要告诉他，后来还是告诉他了，是因为我想以后不会再回到那座城市了，我就顺便见一下他吧，起码也当他是朋友。朋友就可以见下。
　　
　　我在那座城市的那个晚上，他打电话给我，我说我朋友都上班，我一个人好无聊啊，不知道谁能带我去玩。他说：“他带我去玩，问我想去哪里，他工作都能抛开。”我当真了，我差点把天亮陪我去玩的一个初中同学给支开了。但是后来我等了一天，知道下午他终于给我打电话说：他真的忙，走不开，抱歉，说要晚上请我吃饭。我说那晚上再说。到了晚上他给我发信息说：有时间没有，来我这一起吃个饭？我给他回电话说：我约了人，抱歉。
　　
　　那个晚上，我去找我同桌了，我和同桌一起吃饭了，可是我心里想的是他。（其实我是个很傻的人，我明明知道人家都是甜言蜜语在骗人，我的心还是没有能够抵挡住，甚至是没有见过的，只是网友罢了。）
　　
　　天弄人，那个晚上本来说好去同桌家住的，可是因为同桌的一句话，我就倔强的不去，继续回到我另一个朋友余家住，刚巧那个晚上余去了她姐姐那边，我没有钥匙进去。后来我打电话给余说我不去同桌家住，我要去你那，余说我不回去了，你找我男朋友拿钥匙，我很无奈，那个点又好巧，我要去找余男朋友，我到了人家下班了，后来我就决定去余男朋友住处去拿钥匙。刚好他也住在那边，我依然纠结，我现在就在这附近，要不要打电话见见他？最后我还是打电话给他，我问他在哪里，他说在住处附近，我说我也在这里。他说那我去找你，我说不要了我要回去睡觉了，等下没有车。他说等下我送你，后来我说不要了，我还是回去吧。他说没有关系。最后我还是等了，还是见到他了。
　　
　　那天他真的好忙，开着车一会儿去这办事，一会儿去那办事，后来也送我回去了，他自己还去办事了。
　　
　　和他本人面对面的时候，他不会继续说胡话了，和平时电话里是完全不同的，判若两人。
　　
　　见了他的第二天，我还在那座城市，那天朋友们都上班去了，我一个在那座城市迷失了自我，我真的不知道要去哪里。要找谁。但是我却很多时刻在想找他吧。可是又怕人家也工作忙，于是我就没有找了。那天我上QQ，看见他在线，我中午的时候给他发：今天还是那么忙吗？他没回复我。到了下午，我又发：今天朋友都上班去了，一个人好无聊啊。你忙不？他的头像就从彩色的立刻变成灰色的。那时候，我想起一句歌词：是什么坠落升空.......
　　
　　后来我就没有主动找他了，我想他不会再理会我了吧。
　　
　　第二天我就回来我现在的这座城市，开始上班，隔了2天我同事给我打电话说她外面培训回来了，约我一起去办个事情。我说好。那天见了同事，同事问我：“你那几天过去玩怎么样，有没有和我弟弟去约会？”我说：“什么约会，有见了他，但是他这几天都不理我了，自从见了我之后就不理我了。”同事说：“不知道，我也好几天没有上网了。可能弟弟忙吧。”我就没有继续什么了。
　　
　　之后我有上QQ，经常上线，可是变成他好几天没有上线都是隐身，我也没有去说什么，也就这样，可是我发现我开始烦躁了，我开始被他之前的甜言蜜语给骗走了，他没有把我人骗走，却骗走了我这不坚定的心。
　　
　　几天后他在我日志中发表了一条评论，我就给他QQ，我说：还以为你不理我了。他说：怎么会这样说呢？我说：那天我给你发，你都没有回复我，我就以为你不理我了。他说：我没有那么小气。我说我又没有说你小气。后来他发了个视频。我说穿睡衣也要接吗？他说要。我接了。聊了没有几句，他说他要去玩游戏了，我说好。我就下了。
　　
　　之后好像也很少聊了
　　
　　再之后，他不再找我。而我不愿意面对这些事实，也许是我多想了的事实。我把QQ密码给别人了，叫他帮我改掉密码，密码就他自己知道就好，不要告诉我，终于他答应帮我改了。5天了，我没有上QQ。也有时候想起来工作不方便，想要回QQ，可是静下心想想我又忍了。也许下个星期我就要回QQ密码了。我就自己上了，可是今天，我很是烦恼，我在想是不是我上了又是满载的失望。其实都没有的开始，我也知道是我自己的心想太多，是自己内心的问题。可是我就是这样子的一个人，一点点的甜言蜜语足以欺骗我很久很久。我讨厌这样经不起暧昧的自己。可是奈何？
　　
　　我只想逃避，我不想去面对现实，我不知道我要逃避多久，也不知道我能逃避多久，我只知道也有那么多个时候，我很想听听他的声音，自从我改掉了睡前关机的习惯，而那之后，他一个电话都没有给我打过，哪怕只是响一声。
　　
　　我也很想给他打电话，可是我不知道要说什么，我更不知道他是不是愿意接到我的电话。但是，我是真的很想念他，哪怕只是听见声音。
　　
　　这么一段离谱的人生插曲，我不知道我要如何分析我自己，关于接下来的日子，我也不知道我要怎样。谁能帮我分析啊。
　　
　　X2010年6月份
　　
　　

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