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抑郁

时间: 2014-01-22 08:40:58  分类: 伤感日志  天气:晴天 

我变成了宅男,不想见任何人,有的时候想到自杀。我对她的关心,变成了我的唠叨,也许我不应该那样,我应该大气一些,可那样她又觉得我不关心她,什么也不关心,我到底应该怎么办?我对自己怎么那么苛刻,对我的父母为什么那么苛刻。她觉得对不起他的父母,我觉得对不起我的父母,不可容忍的是她的心里没有我的父母,把他们看作仇敌,就因为结婚时没有给钱,说到底就是因为穷。在孩子从小到三岁期间,也就是我母亲带孩子期间,我过的真是生不如死,既要考虑她,又要考虑孩子,还有父母。

我很小胆,可以说没有胆。为什么?有的时候,我真的想单身,先孝顺父母以后,再考虑自己的终身大事。如果没有妻子和孩子,我应该多自由,多快乐啊,我好好向往单身生活啊。这也许是无能的表现,如果我有很多钱,那我就能够和她平等了,甚至可以指使她了,很有地位啊。可我的能力,至于在工作上,我应该认清现实吧,这也就是我的最大能力了。

这是宅男的表现吧,抑郁症的表现吧。

我现在说的这么多,写了这么多,这世上我不知道和谁说。,谁能够给我安慰。也许有人能看到,也许有人能看懂。不管怎样,我写出来,说出来了,心情略微好些。如果有人给我以慰籍就更好了。真希望能够有人看到,对我现在的状态进行疏导。

一个漂泊在海外孤独的人。

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hill

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