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女孩写给男孩的一封信永远寄不出去的信,没有寄的地址。

时间: 2014-01-13 04:10:37  分类: 伤感日志  天气:晴天 

女孩写给男孩的一封信永远寄不出去的信,没有寄的地址。

亲爱:

( 这是我写给你的第二十三封信,加我、QQ942912328、不过你一封都没有看到。都说这封信永远都寄不出去,呵~ )

你知道不?我从来不看没有结局的电视剧或者小说,不管它们有多好。

但是不知道为什么,我居然看了,那个可能五年、十年甚至可能二十年都没有结局的《秦时明月》因为那里的感情,那些事,那些话,总是有很多说到我心坎的。还有那《爱情公寓》出第一部的时候,你使劲催我去看的。

现在我还依然在看,我几乎每天都在算时间,一天又一天,一个星期又一个星期的数着日子,我在算什么时候又出下一部。

其实,我很讨厌等时间的,一年有十二个月,我基本上用一个月的时间看完一部,它一年才一部,所以我每年几乎要等上十一个月,真的,真的好长啊——

现在我肚子又痛了,唉~每当我心情不好,我就会乱吃东西,乱吃东西我肚子就痛了,我心情不好都是你造成了的。

我很喜欢吃面包的感觉,我觉得吃面包有一种满足感,当我心空荡荡的时候就非常非常爱吃。

你知不知道?我那次说,要彻彻底底的忘掉你,我把关于你没有回忆的东西全部丢掉、删除,那天夜晚,看着星空又想起了你,我找完了我所以东西,都找不到关于你的东西,我像个疯子似的,关了门,拉合了窗帘,关上了灯,我眼前一片漆黑,我突然在角落看到我和你去买的夜光水晶球,我跑过去抱着它,却大哭了起来。

亲爱,其实我一直想告诉你,那赌注是真的,可是我对你的感情是真的。我和别人玩那游戏,我敢玩,是因为我心底默念,如果我输了,我就拿你去当受害人。如果,我不在乎的人,我不会去乱说什么的,你懂不?

可能那时候我错了,你也错了,我发现我们有一个共同的特点哎,都是死要面子,呵呵~你说是不是?

我为自己的过错,悔恨不已,我经常经常说,如果,如果怎么样,怎么样,会不会,现在都不一样。呵呵~我知道不可能了,真的不可能了,可是我还是经常问自己。

就算我们现在还相爱,就算我们现在还忘不了对方,那又能怎么样?回不去就是回不去了,如果我们坚持一定还要在一起,不可能会幸福的。其实,我经常这样安慰自己,我经常说给对方时间,那时间便是永远,永远…

有时候,我抬头看看天空,看看那在太阳下拉得非常长影子,还有那黑夜里的灯光背影,总是会想起你…

我经常说,要忘了你,不知道是不是真的忘了你,可是,我在说喜欢上了别人后,我却想起了你。

我突然觉得这句话说得好对‘如果你想要忘记一个人,就不要刻意去,不想他,不说关于他,而且不要离他远远的,这样他在你的心里,会越来越深’果然。

所以,我换了方式,我每天默念,要忘了你,忘了你,可是,后来的后来,根本没有忘记你,而每天默念忘记你成了习惯

有一天,我发现,那句话我还没有看完 ‘如果你想要忘记一个人,就不要刻意去,不想他,不说关于他,离他远远的,这样他在你的心里,会越来越深。你也不要强逼自己去忘掉他,忘掉他,这样你和越来越痛苦的。你要忘掉一个人,就要慢慢的把他当平常人一样对待。’ 可是看完了之后,我没有再想去忘你。

自从,你离开以后,我就比以前更喜欢看《秦时明月》了,那里面那里面什么我都喜欢,它让我懂得很多。《爱情公寓》我依然在看,它好好笑,吕子乔跟陈美嘉吵架说的那些话,我每当看到内心总是起伏,你应该知道为什么吧。

你知道吗?我经常反反复复的说离开你你,可是却在离开你之后,我没有勇气去爱上下一个人。我不是怕爱了,只是心里有一个位置永远是属于你的,连自己想要移开都移不走。

其实我会坚强的,我在我最爱的宠物死了,只把它埋了,我在我爸爸把我丢在别人家,只是哭了一下,可是我却在你离开我,我感觉崩溃了。

呵呵~别人都说我是个傻瓜,是的,我就是个傻瓜,明明知道你离开我了,却一动不动的,让你走,明明知道不可能了,却还是坚持坚持。

有一段时间,我在看很悲伤悲伤的故事,一边看一边哭。别人说我神经,明明知道会哭了,还要去看。可是,你们知道吗?我每每看了之后,我觉得我没有那么痛苦了,有人说‘当自己痛苦的时候,去拿其他比自己痛苦的事情去比较,突然会发现自己好多了。’

离开了你之后,我学会了伪装。在别人面前,我比任何人都开心似的,可是,谁又知道我在黑夜里的眼泪?在别人面前我看起来很坚强、乐观,核心什么事情也打击不了我,可是,谁有知道我在关灯后的害怕

有人说‘往往越坚强的人,往往他的都心灵都比任何人的脆弱,因为他们在伪装,伪装强大,不要任何人,可以再欺负他们了’

亲爱,我的痛苦,就是爱上你开始的,可是我却要爱啊爱啊爱的爱你,却不后悔爱上你。

离开你之后的那一年,我懂得了什么叫伪装,什么叫强颜欢笑,我知道了‘哪里痛,都不如心痛’这句话的含义。

离开你之后的一年半,我突然觉醒,我发现我有心结,我决定要放下你,突然觉得心的舒服了许多。

离开你之后的第二年,我居然发现我放下你了,我对自己笑笑,这感觉真好。

那天晚上我居然哭了,可是我却露出了笑容。我在离开你的那两年,伤心的时候,眼泪却流不出来。有人曾经说过‘一个人非常痛苦的时候,是想哭都哭不出来,那才是真正的悲伤。’

不过那些都没有关系了,都过去了。

我敢确定我已经放下你了,为什么我还要写信给你,只是有时候想起你。

我可以说,曾经曾经一段时候很痛苦。

朋友说‘找到自己喜欢的人,一定要坚持,不管是友情还是爱情,都一定要珍惜

朋友说‘不要因为受过伤了,就不敢去爱了;不要因为某个人,就认为世界都是那个样子的’

朋友说‘…………’

你不过,只是我人生的一个过路人,擦肩过后,你不认识我,我不认识你,可是,你却在我心里留下不可毁灭的记忆

我不是神仙,不可以活上几百年,我的时间很短,遇不上多少人,要爱不去多少人。

所以,过去的就要它过去,过不去的,那就遗忘它,总有一天会过去的,以前的我们太天真,现在的我们要好好活,以后的我们更要好好的。

你要记住,要珍惜眼前人,不管是爱情还是友情。

^-^

亲爱,祝你一切安好。

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