只要足够爱你，就不会在意你的过去。但是你必须跟过去划清界限，不要打小算盘。三心二意在我心里唯一只对你是绝对不被允许让我会很介意的，不要企图蒙蔽我骗我，因为第六感对真爱的人是很准的，只要真爱谁。就好象对这爱的你。看见你。想到你，都好象决定了天生的侦探一样敏感 即使是胡思乱想，也会让我很在乎的吃醋。精神洁癖的重点不在于对爱人的从前耿耿于怀，而是...他现在眼里是否还有你，他现在是否自己一个人不曾有别人暧昧不清。他内心里，是不是和你现在的样子一样，同感，哪怕他埋藏起你埋葬不住的表面，可心里也是跟悲伤欲决的你一样自沉痛苦折磨煎熬呢！ 在我身边，没有一个遇见向你能住在我心里，并且那种感觉你会住下一辈子让我呵护保护宠爱你，我真不曾有过这样能让我感到心里只要你有你住着，就暖暖的感觉，知道吗？我身边不曾有过一位女孩能让我看了生气，听了着急，说起就笑，想到就暖，念你，好象是该对你有的责任，时刻在你周围不跑远，好象是种职责.我看见不该看的我会转身离去，即使我女朋友哭哭啼啼挨求。我不曾回头，对女友，朋友，女孩，一直都是在我没有标准的情况下我会不停的看不习惯很多，甚至我不开心的时候，故意能说出一些乱七八糟的东西来当作我不讨厌的借口，我从跟任何人生气，因为没气可生，我从跟任何人沟通，我只是我，不喜欢看不惯的乱说，愿意放心上不放心的女孩子我也不曾看出她们任何的改变和变动. 直到，，，我遇见你，，，你给我的2次意外，，，1次惊喜，，，和一次的无奈，，，让我在无形中总想起你意外中让我吃惊的场景，让我总是百遍不通郁闷的时间段里，一次惊喜，让在我心里对你迷茫的影象中瞬间对你彻底猜不透，好象和你不是一个世界的人一样，简直无法去理喻前面关于你的一切，都是那么不符合常理，不按逻辑。总是用什么来形容都觉得不太适合用于你，对你好奇中，，，千七百怪的你忽然让我碰到人生中第一次糗事，我万分尴尬的时候，想快点走，但是腿不听我使唤一样，站那里，动也没有动一步的看着很多双眼睛，让我实在想见洞进去的感觉，问我，怎么站那里那么久却没有走，无奈的样子尴尬情景，让我不想看见你，恨你确不发火生气，不想在让你出现却对你没有丝毫埋怨只是擦肩的走过去，看了你一眼，生气时我脑海里想到你瞬间反映出来的一句就是再不要让我看见你，但又总不停的脑子里想些幼稚的策略怎么样可以捉弄你，然后让你也尝试有下苦头，从没有向传言中那样卓出你在这个陌生城市，因为，正是在我策略捉弄你的计策中，幻想着你尴尬无奈难看的样子，我一边开车，一边却哈哈大笑了，很多很多追弄你的法子，却没有对你用上一个，就这样总是带着报复又不让你看出我针对你的样子，可以对你去，故意找你冲去见你，看你得意的样子，我只想打击你，暗示你别得意，我有很多追弄你最好乖乖的，不然走着看。很爷们似的拿着钥匙转身走出去开车离去，慢慢成了习惯，然后，我自己都不知道自己什么时候心上开始有你，从你楼上摔下来滚了2个台阶，我上去安抚你时，刚一松开你，你直接又踩空路直接滚下去的时候，我当时很着急，我没有笑，看着你头上有点想变青色的时候，我不由的会摸你额头，柔几下，你发呆看我的时候，我暖暖的开心，别提多开心想乐，只是电话响起，接电话时挂了以后回头看你做在那里的样子，我似乎有点不好意思的害羞继续装接电话开车离开你那里后，你在我心里再也赶不走的让我不停担心你，左右惦记你，那里后，你在我眼里让我时常自己看着一样子东西然后浮现的全部是你铁脚的样子和你哭的画面，在我生活，我致意认为错觉，但是N久了，2年半了，让我始终不能原离你的底盘，对你，不是新鲜好奇，更加不是心血来潮，当然也不是因为什么而把你当目标的追你，我只是这样静守在你不远的地方，看着你笑，看着你哭，看着你次次被同一人伤心难过，我却不敢去处靠近，安慰关心你，因为我觉得在你伤心时好象我是趁机所为，在你神智不清，需要人关心陪伴时，我故意有机可趁，我怕。我也想，但我 拧可远看着你都不去伸手，因为我自己觉得你发呆时脑子应该一空白的时候，我出现关心你好象自己是在故意处碰你的伤口，让你心里把我的关爱幻觉出你和他的场景，你的伤口会更疼，可我若是出现，真的无法做到释而不见的样子，我无法不去心疼你。就这样，就现在，依然如故，没有变，今天，终于看见失踪后出现的你，看你对很多人多你失踪中的阶段里种种快乐和搞笑，边说边笑边乐的你，给了我启发，就现在，就今天 ，看着失踪前丧气沉沉病泱泱的你，终于笑了，我就知道了，我可以告白了，我可以从悲伤的你，哭过忘记又笑了的你，大胆追求告白了。