许久之前、有人曾问我、你相信爱情吗。我回答、相信。
我相信终那一人、可与我相濡以沫、视我为珍宝、宠爱我一生。
如今、有人再问我同样问题、我却恍惚不知答案。
很多事情、你觉得明了、反而它却变得不再透彻。

我常常会问自己生命的意义。
我眼里的那抹风景、那份珍爱。不见了、我找不到了。心很疼...
也许因为身无灵魂、思考总是令我头痛。这就是所谓的想多了头痛，想通了心痛吧！
我剩下的、只是一个破败的身体和一颗破碎的心。
就连写这么几行字、也显得比平常艰难。

我已经好久不写字了、不是懒惰、不是不喜欢、也不是没时间。
我总是不能在那些话语即将喷薄而出的时候去及时记录它。
你知道的、有些话、缓一缓、再过些时候、也就不想说了。
几年前、我认为文字是心灵的出口、在这里固执写下了很多细碎言语和心情。
当我逐渐长大、变得成熟和有担当、我还是从未怀疑文字所给予我的力量。
只是、你会渐渐发现、不是任何东西都一定要去用文字记录和表达。
我的心开始满载、盛满这世上所有。

选择让我将深刻铭记于心。

在很多很多素不相识的人眼里我是个不普通的人。
其实我似乎跟大多数孩子一样、成长顺利、照片里的面容看起来如此天真明朗。
唯一与此相偏离并令你们所不解的、是我会写很悲伤的字。
我的快乐你早已无法预见...

看不见他人、也关闭自己的心。

如今却又要小心翼翼的隐藏那个没有灵魂的自己。

朋友家人面前的笑其实也只是表情、与快乐无关。

有朋友说我看上去很快乐、说出来的话语却句句阴暗。
也不止一次的有朋友对我说、你很神秘、猜不透你。
我想说我不是个神秘之人、顶多只能算是个有故事的人罢了。

每当夜深人静的时候、我就偏爱那些轻盈柔软的纯音乐。
单曲循环模式、反复反复再反复。
不知道为什么、它让我如此宁静、却也如此难过。
把房间的灯熄灭、周围的漆黑没有一点亮光透入、就像我那颗阴暗的心没有一点光明...

随着音乐的弦律、带我进去思绪、心仿佛瞬间被刀刺到、眼泪再也无法隐忍、再次哭的像个孩子。
我知道我哭的是 恨自己、恨自己......

人最可贵的地方、就是饱含希望、等待、还有坚持。
但也正因为如此、我们会有失望、疼痛、以及颓败。
拥有害怕失去、相恋希望相守一世。
我从来不艳羡大街上十指紧扣甜蜜无比的小情侣。
唯独偏爱夕阳西下公园长廊上相互依偎白发苍苍的迟暮老人。

执子之手、与子偕老。
愿得一人心、白首不相离。

我渴望的只是一份平凡的幸福罢了......
这辈子注定我只会嫁个爱我的男人、而我......

一直在告诉自己、生命中的激烈已经过去了
那么就隐忍起来、不要再横冲直撞了。
没有眼泪的悲伤，没有人清楚...

没有人愿意自己持续的压抑...
一些朋友在劝我好起来、希望我快乐、在此谢谢你们！！！

生命从来不会为我们呈现未来的模样。
所以我们总是下意识的以为或者幻想那个未知的状态。

那么、只有时间会慢慢告诉我们答案。

转身之后、已是新的天地...
不必再提从前一句。