生活日记网

位置:日记 > 开心日记

那些让人无法淡定的屌丝冷笑话,还让不让人活了?

时间: 2013-11-22 20:23:07  分类: 开心日志  天气:晴天 
何大娘对老伴说:“邻居韩大爷给他孙子起的名字叫韩金量,高大爷给他孙子起的名字叫高科技,咱们也快有孙子了,你也给起个响亮的名字吧?”何大爷不假思索地说:“就叫何武器!”

  1、昨天一朋友突然遇到一个单词apple不认识就问我什么意思。傻比!苹果都不认识。他突然来一句,苹果不是iPhone吗?
  2、教室里,刘老师正在点名。张三?到!李四?到!王五?到……很显然,这三声都是来自于同一个人。顿时,教室里气氛凝固到冰点,刘老师面色铁青,一个健步冲向窗台:王大爷你能等会再指挥倒车吗?
  3、一个对计算机毫不认识的中年人,买了一部计算机回家后,在他上网期间,不小心按到了光驱之按钮。第二天,他致电计算机商说:“我在你们处买的计算机很不错,但用来放咖啡杯垫的架子却很脆弱 ,一放上去就已断了。”
  4、大学时打篮球赛,我被对方队员撞倒在地。这时,一女生冲到我身边,深情地问我:“有事没, 还能不能打?”我内心顿时一热,正要流下眼泪之时,她幽幽地来了一句:“要不你下吧,我男朋友等了好久了,还没上过场!”
  5、去相亲,对方是学英文专业的,相当的拽。一来就说她英语八级,日语一级,德语二级,问我几级。
 6、本人大二学生,一日上自习课突感腹痛,有放屁的感觉,但是教室很静,不敢大声放啊,只好一点一点的放,最后还是有一点声出来。这时后排的二货同学来了句:“挺好个屁,让你放碎了。”
  7、 手机丢了,急忙用朋友的手机打过去,很客气地问:“你好,您是不是刚捡到个手机?”接电话的直接回答:“什么捡的,我刚偷的!”
  8、 一交警在开罚单,一男子叼着烟过来喊:你除了开罚单还会干什么?交警没理睬,男子继续:有种拖走啊!交警很愤怒,男子继续:有种拖走啊!交警忍无可忍拿出对讲机,拖车时交警和蔼说:下午到 五大队来处理!男子:关我鸟事!车又不是我的!说完哼着小曲骑着自行车走了。
  9、 宿舍一小伙儿特爱咬自己手指甲,一同学问:你天天咬指甲,从来都不用指甲刀吧?那小伙子特 自豪地答曰:从小到大就不知道指甲刀是啥!我至今还特别纳闷儿,他的脚指甲怎么咬到的。
  10、今天室友突然讲,你说……世界上第一个知道牛奶可以喝的家伙,到底对牛做了什么……
  11、有一个小孩坐在一个门口玩耍,一个中年男子问他:“你爸爸在家吗?” 小孩答曰:“在家” , 中年男子便去按门铃,按了很久,无人开门。于是男子生气地问:“为啥不开门?”小男孩答:“ 我哪知道,这又不是我家!”
  12、今天去超市买速冻饺子, 促销mm热情招呼我,还拉扯我过去:尝尝吧,尝尝吧!唉,盛情难却啊,吃了一个,咀嚼时促销mm一直盯着我,待我吃完,她认真地问:熟了么?熟了我就捞起来了——
  13、 有一次去滑,回来的时候公交1.5元。中途上来一大叔,拿出100元买票。售票大姐面露难色道:“你就一张100的啊?”大叔更牛逼:我还有一张100的,全车人爆笑
  14、今天和朋友逛街。去某运动专卖。店里进来个胖MM。直接奔向男装。导购说:美女。你看的是男装。女装在这边。MM没理。导购又说:美女,美女,这边才是女装。MM发飙了:谁说我没男人了?
  15、我问儿子:“给爸爸打电话没有,晚上回家吃饭不?”他说:“我给爸爸打电话,是一个阿姨接的。”我心里一沉,不高兴了。儿子继续说:“阿姨说了:您拨打的电话正在通话中,请稍后再拨。”

  16、丈夫驾车出门,妻子在家听广播。听到一则报道,妻子连忙拿起电话:“老公啊,我刚听广播上说,高速公路上有一辆车在逆行,你千万要小心啊!”老公:“哪是一辆啊?我看有好几百辆车都在逆行!”
  17、 史上最让我不淡定的强奸案:被强奸女子当庭指证施暴男子 ,说了一句话,全场沉默了:某法院,一女子泣不成声,在情绪稍微稳定点后,慢慢的说道:“那是我一生中最漫长的30秒。”
  18、有一次看电影的时候,突然银幕黑了,但声音还有。某个观众跳起来大喊:“干啥呢,晃晃鼠标啊!”
  19、“老公,我看到一个包包可漂亮了,那眼色……那外形……那……”“说重点……”“三千……”
  20、小时候,有次生病,爸爸带我去输液,那时候的输液管都是有滚轮的那种,调速度用的。输液到一半的时候,爸爸嫌慢,调快点,又嫌慢,又调,反复几次滚轮掉了啊,水就直线进入我的血管,真心疼。爸爸一看,也没叫护士,自己把针头就拔了啊,说不输了,就带我回家了。别怀疑,我是亲生的。

  21、早晨穿完裙子后接着穿安全裤,一边穿一边感慨:“当女人容易吗,夏天穿个裙子还得再穿个安全裤!”结果老公来了句:“当男人容易吗?好不容易看到被风掀起个裙子,结果看见个安全裤!”
  22、从前有个冰淇淋去应聘面试,考官问他:你在学校里什么科目学得最好啊?冰淇淋想了半天,冷汗直流,小声答道:化,化学。
  23、某人到理发馆理发,一位年轻的女理发员见他土里土气,不到十分钟就给他理完了。这人对着镜 子看了看,问道:“多少钱?”“三块。”这人拿出一张五块,对着镜子,指着参差不齐的头发说:“别找了,请您再给我推两块钱的吧。”
  24、 樵夫突然富了,有个人去问经验,樵夫说:那天我经过一个湖,斧头掉下去了,湖里的女神浮了上来问我掉的是银斧头还是金斧头,我说是铁斧头,女神说我诚实,金银斧头都给我了。此人一听很羡慕,也带了把斧头去那个湖,把斧头扔了下去。片刻,女神的尸体浮了上来,头上插着一把铁斧头。
25、今天学校的两男生在学校门口打架,打得热火朝天,谁也不敢上前拉开。过了一会儿,不知道谁的手机飞了出来,又过了一会儿不知道谁的钱飞了出来。这时一哥们儿来了一句:真牛,又爆装备又爆金币。
  26、很多朋友平时都很温文尔雅,一开车上路就瞬间变身臭流氓,污言秽语不绝于口:“CNMD不会打灯啊”“MLGB的会不会开车啊”“SB眼睛瞎了啊”……我默默地坐在旁边,守着自己温顺纯洁心灵
27、一哥们头发自然卷很严重,一日去理发店和理发师说怎么剪怎么剪,巴拉巴拉说了一堆。理发师听完说道:老弟呀,你这头发要是这么剪,就白烫了……
28、有一朋友,刚认识不久听他说每月发了工资就给家里一千元,顿时很有好感。最近又听说,他每月跟家里要两千元……这是放高利贷吧。
29、朋友要尽地主之谊请我吃饭,边开车边思考该带我去哪家,我劝他说你也别费心了,就请最贵的吧。“想吃特色菜还是好吃就行?”“够贵就行。”“前面那家不错但这个时间要排队。”“没关系只要能吃到贵的。”“有没有什么不吃的?”“有,便宜的。”“你给我下车。”
30、早上上班的时候,突然有快递进来送花,收花的是我们一个男同事!我们都不好意思的想问他是激情四射还是有女友倒追,只见他拿着花迷茫一阵,突然一拍头说:“艹!收件人和寄件人填反了!”
31、同事老公是交警,每晚下班来接她都是骑着电动车,制服外面穿件大衣,帽子放后备箱!在一个路口两辆卡车逆行停靠把家门口的路口堵了,她老公就按喇叭示意让让路,卡车司机也蒙按喇叭,那个振耳啊!后来司机直接下来开骂啊!他老公一声没吭,默默的打开后备箱,戴上帽子并脱了外套,拿出本子就加了个班!

作者信息

少年丶

昵称: 少年丶
性别:男
去Ta空间看看

我要评论

提交

最新评论(0)

少年丶的日记

开心日记推荐