后悔？后悔！是真的后悔了。

自从上了大学，各种无助和挫败感统统向我席卷而来，我真的很害怕，真的怕没有勇气继续走下去，我身上背负了重重的责任，我害怕，我不敢面对它却又不得不背负着它继续前行，谁能告诉我该怎么办？现今一个小小的大学就让我如此，往后的社会我该如何寻找立足之地？

对，我心中是充满了对他人的嫉妒和对自己的自卑，我真的不知道该如何去改变，现在的我每天都像一个很是差劲的演员，想要努力的把不高兴的情绪全都隐藏好，我真的在很努力的隐忍，我也知道我现在要学会的不是忍，而是大度，可是我有时候是真的做不到，有些事我藏不好，很敏感，敏感到别人的一举一动我都在揣测，害怕是别人对我的不满与失望，太计较了，我真的不想这样。我害怕他人的冷眼、害怕朋友的远离、害怕亲近的人的不信任、害怕想要得到的名和利明明是自己应得的却被他人活活抢走、害怕在人群中自己是那么的孤独、害怕父母的期望变成泡沫、害怕本就是稀少的朋友却没有一个可以说真心话的人、害怕失败、害怕赶超不了他人、害怕自己一停顿下来就会重重的跌倒、害怕不被认可、害怕自己在很难过的时候在意的人却在开心的和讨厌的人嬉闹，也更害怕自己越来越孤僻、越来越没有真心的笑容、害怕自己越来越有心机，我害怕长大、害怕成熟。

明明知道有些事不必在意，自己也在心里告诉了自己千万次，可是谁能教会我不在意。现在我也知道自己需要的是看淡，看淡眼前的一切，可是真的做不到，我是真的很想要努力做到。

刚上大学时，不懂得社会的为人处世之道，潜意识里总觉得别人要对自己好，身旁的人也都要围着自己转，以我为中心，那时的我不太在意他人的感受，总感觉我不高兴就再也不想去搭理任何人，不想多说任何一句话，关心我的人和我说话我也是很不给他们面子的甩脸就走，除非等我气消了我才会再去搭理他们。可是那时候的我不知道的是，有些事情可再一再二决不可再三，他们不是我的父母，不会无偿的容忍我，他们的忍耐也是有界限的，他们也没有义务和责任对我好。现在我看懂了这一切，他们却烦了，而我后悔了，后悔没有及时的醒悟，后悔看开这一切时已为时过晚，最信任的老大已不再向自己说知心话，也不再当我难过时跑来安慰我、给我人生的指导，甚至在说话的时候都是那么的生疏，总害怕彼此一句话说的不对就弄得彼此不高兴。玩的比较好的老三，虽然现在关系也不错，但我能感觉得到她对我有隔阂，关系远不如初，对，也怪我大嘴巴，在我心情极其低沉的时候向一个我比较信任的朋友说了对她的不满，但我没想到的是有人竟向老三说了那些话，是否添油加醋我不知道，我后悔说出的这些话，可是怎么办，已经收不回来了，只能怪自己嘴贱。还有就是在我刚入学时以为会玩的最好的人老四，她人是很好，很会照顾人，可是不知怎的我们的关系现在变得越来越差，甚至有时候，不，很多时候，她向我迎面走来却没当有我这个人，很多时候都选择忽略我，我知道她是感觉我抢走了她的朋友，但是我真心没有想过，其实她不知道的是其实我更羡慕她，朋友多、进学生会能力强、学习积极、还有那么多暗恋她的人，而在这些方面我却是最差的。

现在的我害怕给父母打电话，我怕我忍不住会哭出来，我不想让他们担心。现在的我努力的让自己微笑的面对任何人。现在的我绝不在他人面前哭，因为我知道这没用，别人只会感觉到你自己很没用。现在的我，现在的我，未来这条路我究竟该如何去走，谁能告诉我，我害怕，真的想拿我写的这篇日记给他们看，可是看了又怎样，她们会相信吗？我真的不敢确定，我确实是一个很缺少安全感的人，我不想当这么软弱的自己！谁能告诉我该怎么办？