3年的我
时间: 2013-09-27 13:35:14
分类: 苦涩日志
天气：晴天
这三年，我亲手把自己从一个天真无邪可爱的学生变成了现在这个吃喝嫖赌毒齐全的二流子，很想很想离开现在这个让我改变的地方，离开现在我所做不知道是对还是错的地方，在这里我过了我的青春叛利期，也学会了很多很多东西…交际，看人脸色说话，勾心斗角，用微笑释怀一切等等…有时常常想我怎么会变得如此冷漠，无情，到现在我都还不明白现在的我是一个怎样的人 曾经这里是让我幻想让我憧憬的地方，从小野心就很大，总想去外面创创…。想想不知不觉我在这个城市三年了，在这里我委屈的哭过，因一点点小小的关心而感动的唏沥哗啦的落泪过，穷过福过，让我从三年前的天真变成现在的现实过，呵…一切都过得那么快，以前还在一起读书的同学现在都快毕业了，他们都在为自己的梦想而奋斗着，可我呢，从前我也是这样的，只是因为自己的不甘心所以提前向梦想走去，一步登天是那么的痴心妄想，这个道理如果从前就懂我也不会变成现在这个样子……有时做事过后我时常怀疑是不是自己做的，因为很无情很冷漠，但在这个现实的社会里对别人有情就是对自己无情，我做不了高尚。我其实也就是个十八岁的女生而已，我有我的害怕脆弱胆小，我并没有你们所想的那么坚强，只是我处在这个环境里我不能透露出我的害怕而已，人善被人欺，有那么些人觉得你很脆弱就喜欢骑到你身上往上爬的，所以我就算很恐惧我也会把自己全副武装起来，让别人觉得我不是一个简单的人，在这里我没有一个谈心的人，因为人总是利用别人的真心来换取自己的利益。在这里我真的懂事很多，我知道在什么场合该说什么话，我知道和什么样的人用什么样的心，我知道就算别人对你无情你也不用对别人无义，我知道有时候吃点亏会让人索取经验，可我并没有因为如此而觉得自己懦弱，因为我明白每个人都是一样的那个都不比那个高一截大家都是公平的，只是每个人的生存方式不同而已，虽然有时候觉得自己变化很大，但也就是从一个不懂事不会想事情的小女生变成现在这个知道如何在这个社会生存，而且又不伤害人懂自己心的女人而已，这样一个貌似简单的转变却让我吃尽了苦头，但一切都值得，有几个女人就算外表变了，内心却没变的女人有几个？个个都被环境和现实摧惨的那么无情冷漠，人谁生下来就是坏人，还不是因为要生存。我很恰幸我还是从前的我，就算外表性格全变了，但始终还是善良的，我不说话不代表我生气，不联系不代表不想念，只是习惯了藏起自己的想法，不主动而已，有些想害我的人我不是不晓得，不是因为我害怕你们不敢与你们接触，而是因为我害怕自己会变成你们那样为了利益什么都做的人，有些人总觉得我很有心机，我倒是想阿，可是到最后我有害过那个？朋友需要帮忙我能帮的我那次有过不帮？我大大咧咧的所以才喜欢和男生一起耍，因为男生会让我感觉到做事不拖拖拉拉
，而且就算有女朋友也不会忽略你，女生却不一样就算平时再好等他有男朋友了也就会重色轻友了，我是一个很重视感情的人，我觉得我真心付出的人对我不好会让我很难过，我曾经也有闺密过，我们常常晚上睡在一起早上一起上课做啥事都在一起，我甚至把他看成比我姐姐还重要，可他呢，我在外面读了两年书回来，我一回来就去找他，可他却选择去见只是没见几天的来男朋友，所以这我又懂了一个道理又有了一个经历…哎，如果那天他不再了，你回头看看我。有没有人想我一样.......突然很想有个蓝颜知己或者是红颜知己之内的朋友，可这个社会就是那么现实，你对他的好只会是一瞬间的感动，他不会对你好，所以现在闺密难求。三年三年三年让我如此变化，很多人都说我变漂亮了，变董事了，但称赞都是有代价的，我的代价就是有的人说的我变有心机了现实了认钱了。不懂的人永远不会懂，有些事有些经历在没出现在自己身上之前他是永远不会懂我的心理的，所以千万不要拿自己的以为及想法强加在我身上，有些道理要体会过了才说的出来，而我现在的做事原则都是我经历了某些后才有的原则，你们可以说我假说装，我无所谓，酒肉朋友多的是也不需要你们几个，在背后说我的，道听途说知道我的，请试着和我接触几天你们就晓得我是怎样的人，从四点半写到现在，整整两个小时就让我对这三年有了一个交待，这些话底在心里很久了，一直没遇到个可以让我放心的，因为被背叛过多的已记不清，我最大的变化就是习惯了一个人，开始觉得一个人挺委屈的，但现在看了多好的，每次心里有个不愉快我都有一个道理说服自己看清事态，所以现在的我很好很好，我从来没有埋没良心对他人使坏过，我亲爱的妈妈，你是最担心我的，其实我何尝不懂不知道呢，只是从小都没人管，现在又习惯了一个人，所以你话多了，我就骂你，对不起，我知道当我真的一无所有的时候只有你会在背后喊我，我不会让你失望，今年是我告别以前的一年，所以你可以放心我，我会很幸福，会赶快找个“他”代替你们照顾我，我不再任性
，而且就算有女朋友也不会忽略你，女生却不一样就算平时再好等他有男朋友了也就会重色轻友了，我是一个很重视感情的人，我觉得我真心付出的人对我不好会让我很难过，我曾经也有闺密过，我们常常晚上睡在一起早上一起上课做啥事都在一起，我甚至把他看成比我姐姐还重要，可他呢，我在外面读了两年书回来，我一回来就去找他，可他却选择去见只是没见几天的来男朋友，所以这我又懂了一个道理又有了一个经历…哎，如果那天他不再了，你回头看看我。有没有人想我一样.......突然很想有个蓝颜知己或者是红颜知己之内的朋友，可这个社会就是那么现实，你对他的好只会是一瞬间的感动，他不会对你好，所以现在闺密难求。三年三年三年让我如此变化，很多人都说我变漂亮了，变董事了，但称赞都是有代价的，我的代价就是有的人说的我变有心机了现实了认钱了。不懂的人永远不会懂，有些事有些经历在没出现在自己身上之前他是永远不会懂我的心理的，所以千万不要拿自己的以为及想法强加在我身上，有些道理要体会过了才说的出来，而我现在的做事原则都是我经历了某些后才有的原则，你们可以说我假说装，我无所谓，酒肉朋友多的是也不需要你们几个，在背后说我的，道听途说知道我的，请试着和我接触几天你们就晓得我是怎样的人，从四点半写到现在，整整两个小时就让我对这三年有了一个交待，这些话底在心里很久了，一直没遇到个可以让我放心的，因为被背叛过多的已记不清，我最大的变化就是习惯了一个人，开始觉得一个人挺委屈的，但现在看了多好的，每次心里有个不愉快我都有一个道理说服自己看清事态，所以现在的我很好很好，我从来没有埋没良心对他人使坏过，我亲爱的妈妈，你是最担心我的，其实我何尝不懂不知道呢，只是从小都没人管，现在又习惯了一个人，所以你话多了，我就骂你，对不起，我知道当我真的一无所有的时候只有你会在背后喊我，我不会让你失望，今年是我告别以前的一年，所以你可以放心我，我会很幸福，会赶快找个“他”代替你们照顾我，我不再任性
我抱怨老天的不公 社会的不满 人类的勾心斗角
世间还有什么东西所让我去值得留恋的。
自然的戒律就是这样的 那我可以选择刺猬那样
蜷缩在某个角落里 抱怨不到老天的不公 看不到人类的虚情假意
这样 我真的可以变回从前的我吗？
谁来告诉我。
往后的日子真得不知道要何时才能恢复笑容
满脑子都是那些片段 那些语言 那些事情
仿佛不会笑了。
即使把自己封锁在一个黑黑的房子里，
恐惧 黑暗 。。。统统都围绕着我，但我不会再去奢望什么。
