第五医院

张家口的医院去过几个，但始终没有像第五医院对我印象如此深刻，这里的回忆值得终身留存。

第二天课间，她问我借钱，我从同学那拿了贰佰（当时没装钱），问够吗，她说够了。下完课给她送了过去，后来才知道她生病了，鼻炎犯了。那天晚上聊天说，明天我陪你去医院吧，她只是稍微推辞了一下就答应了。第二天陪她来到医院，输上液候我们一边闲聊一边看电视，其实心并没放到屏幕上。虽然算是熟人，但多少还有些拘谨，她的电话突然响了起来，是她对象打来的，听到那种缠绵之声，心里很是苦恼，气愤填满整个胸膛，虽然知道自己什么都算不上，甚至连生气的权利都没有，但是那种怒气瞬间就被燃着，于是我离开那个床位，躺倒了靠近电视那个床上，心不在焉地瞅着电视。挂完电话候，她感觉到我很生气，带着安慰的语气叫我过去，我没有说话还是双眼无神得看着电视，过了一会气稍微平静了些，站起来走了过去，躺在她临近的床位上，假装一切都很正常，输完液后我们没有立即就走，而是稍稍坐了一会，她双目盯着我，让我看她的眼睛，刚开始还能专注地看，后来不知不觉一股暖流流到了脸上，感觉面孔好烫，原来我害臊了，于是掉转过头，侧对这她。谁知此时她笑了，嘴里似乎说了句知道你不行。听到这句话后，我立刻转过头来，双手按住她在床上，她用犀利的眼睛直视我，然后说了句放开我，不知是由于第一次这样接近女生还是被她得严厉所震慑，我只好放开了她，没想到她却笑了，于是我再一次按住她，这次无论她用怎样的眼神盯视我，我都有勇气不放手。我知道她不是排斥我。走出去，我搂着她的肩，并没有躲散，但每次走到学校附近，她都会对我保持一定的距离，似乎怕别人看出什么来，我当然懂得她的心，也很理解她，但对我的心却很是打击。后来陪她又去过几次，虽然有时她嘴上说不让我陪她一起去，但心里明白，有那一个女生在生病时不希望身边有一个男生照顾她，陪伴她，只是碍于世俗的眼光罢了。。。。。。。

在那间医院时光是最快乐的，那里没有熟悉的面孔，不必忌讳什么，更不需要隐瞒什么，一起吃香蕉，红薯、水饺，冰糖葫芦，当然很多时候是看着她吃，但看到别人吃比自己吃更幸福，尤其是看着自己喜欢的人吃，甜蜜的日子永远是那么的短暂，尤其是像我们这种，但过程享受永远让我忘记。

A311

记得，那次约她出去走走，她拒绝了。很正常，以她的性格躲避别人视线还来不及，怎么会如此暴露自己呢。下午，我正在网吧上网，她发来短信，我正在A311上自习，你过过来不？见我没回说了句不来就算了。于是我下了网，头一次来到了让我从此刻骨铭心的教室（后来不由自主地经常来到这个教室，在原来老地方坐下，回忆那曾经的往事），与第五医院相比，我们在这待得次数明显多，每次来的时候总会给她带一瓶饮料，然后坐在老地方。她专注地看书，而我却聚精会神地看她，偶尔说我一声看书，我只是唯命是从得应付一下，不一会目光又一次盯到了她的脸上，最喜欢得当属她的那双如双眼般的大眼睛，迷离煽情。记得有一次跟她坐在一起，她非赶我走不可，我一气之下走出那间屋子，没过多久，发来短信，这下你满意了，我哭了。当我再一次走进去时，看见她一个人在那墙角静静哭啼，那泪如秋雨般连绵不绝，大如弹珠，怜悯、自责、悔恨，顷刻间占据了我的头脑，我承认曾经说过喜欢看女人哭，然后再用甜言蜜语去哄她。但此刻，她的泪水让我心如刀绞，痛不堪言。我多么想煽自己两下，但这是在教室，只能劝她别哭了，尽管此时她还依然赶我走，但此刻，就是刺刀顶在我背上，我都会坚决的站在这里，陪伴着她。

当然，更多的时候是充满欢乐，我们一起看电影（呵呵），可惜她不让我看，只能在侧面偷偷地瞧，一起听歌，一起聊天，真佩服自己当时有永远说不完的话，不象现在……记得当年有两部电影很火的电影，《失恋33天》和《那些年我们一起追的女孩》，于是我又有一个新名字赵小贱，后一部是我给她推荐的，看完后她很受感动，记得那是下午四点多，她发来短信说，爱一个人不一定非要最后跟她在一起，只要她过的幸福就行。当我告诉她这是一部真实故事时，讲述了九把刀自己青春爱情时，她很是惊讶。

一切如果像这样下去，那大学该多么幸福，但男人永远只是会用下半身思考问题，女人的青春熬不起。。。。。。。

通泰

尽管她不愿意给我一起走在人多的大街上，还是出来了两次，而后一次也成为我们交往的最后一次。

我们走出学校西门，穿过通泰，来到前面公园。她在前面走，我在后面用手机给她摄像，不小心让她偷看见了，她的脸开始躲避我的手机，我跑到前去像照个正面，但由于她的躲散，没能照到正面，这一段视频也成为唯一一件珍品。她总是走的那么快，我跑上去拉住她，让她放慢步子，走累了就在长椅上歇一歇，她嫌凉不肯坐，我拉过她来坐在我腿上，有时候手很不老实，放肆一下，她会笑着说一句，流氓。每次听到这句话很是好笑，而且她越是这样说，我越是胆大。从这公园出来，我们总会去通泰停留一下，然后再才返回学校。尽管每次回来脸遐冻得僵硬，但心总是暖暖得。

最后午餐

在一起的日子虽然充满甜蜜，也有苦楚。而且，时间越长这种痛越深。我们无法改变现实问题，她有对象而又跟我深交，让她觉得问心有愧，而我又摆脱不了她有对象的事实，觉得很是难堪。于是，注定会有那么一天的来临。

前一天中午，答应中午一起吃饭。可当我打电话时又说不去，顷刻间积蓄的愤怒都涌了上来，那天中午我发了几条很是刺激的信息，尤其是一些比较敏感的话题，但她回过来却很是平静，尽管我们经常说以后不聊了，但每次隔不长时间又会聊起来，但这次晚上却都认真了起来，她说，长痛不如短痛，于是我欣然接受了。第二天，在越食越香吃了最后一顿饭，结束了一切，记得那天是，2011年12月31（阳历）

一往而情深

很快进入了寒假，虽然偶尔也会想起她，但心并非很是刀绞，只是一种隐隐作痛（当时并没有想到，从此以后形同陌路），新年的凌晨本想发个祝福的短信，但不知是什么原因并没有发。于是，带着一种祝愿告别了旧年。

开学后，很多人都说我变黑了，当我仔细在镜子面前细细观摩自己时，感觉明显黑了许多，当他们问我原因时，我也无从回答，只知到假期喝了许多茶叶水，但那也太牵强了，于是选择了笑而不答。后来不知在哪里看到，当一个人忧郁时呼出的气体是灰色的，不知道是不是由于这个原因。记得在一本书里看到过这样一句话，说情人之间最合适的距离是一张桌子间的距离，这段距离间，既可以寒暄温暖又可以防止缠绵之举，既可以交流心事又可以避免意乱情迷，亲密而有间。于是我高兴的就像发现新大陆一样，把它当做金科玉律，以为终于找到适合我们的距离，但现实却并非如此。她似乎更是一个敢爱敢恨得女人，说了结束，绝不会拖泥带水，哪怕走在路上擦肩而过也不会说半句话。更可怕的是，那双曾经让我喜欢的大眼睛，时不时向上斜视一下，真正让我懂得了什么叫咫尺天涯。距离产生的不是美，而是痛。有时相见还不如不见，但不见又是另一种滋味。每当夜半时分，总会辗转反侧，不能入眠，看看外面一片死寂，而心却不能平静，大脑不停地在那些熟悉的老地方来回转动，往昔的画面不时在眼前回放，不知不觉中一个人傻傻笑了起来，当思想恢复平静后，明明发现了眼角的泪水，好在没人看间。有时候欢乐可以同大家一起分享，但痛苦只能学会自己品尝。有人说，快乐时听的是歌曲，悲伤时听的是歌词。读着一句句歌词，感觉明明就是在写自己，这期间最喜欢听的是张国荣的《当爱已成往事》，不仅歌词写得好，那种低沉情感就是在唱我们的心声。每次去KTV成为我必唱的一首，而且因为我的原因，我们宿舍包括外宿舍以及我七岁侄子都会唱了。

边际效用递减规律似乎很是万能，身边许多事例都能佐证。一开始我也以为时间会让我慢慢忘记她，但一年多来，我发现那种思念更是深厚，原来我是真正喜欢上了她。如果说当时，包括分手时，我还并不完全明白自己的心，一年后的今天我会肯定的告诉她，我深深喜欢你。单相思的滋味很不好受，于是每天中午我都会拿着两个壶去打水，希望能够看到她，哪怕是一个侧面或是背影，知道她很好就心满意住。慢慢发现，当一个人为了某个目的而去做一件事时，时间久了就会成为一种习惯。最难受是喝完酒后，当一个人的大脑被酒精麻醉后他的思维会变的很是狭隘，而这时，每个人的意识中都会出现一个人，而这个人就是最重要的。没有勇气打电话，知道也会挂掉，只是发一条短信，多么想聊聊天，但不是一发不回就是嘲讽。曾经多次因为这种情况，说服自己忘掉她，但最多坚持两三天。。。。。。因为我对她仍有爱意，我对自己无能为力。曾经想过找个对象，能够忘掉过去，但发现自己变得已经不再跟女人接触，而且没有了那种心思。明白了什么叫曾经沧海难为水，懂得了什么叫色不迷人人自迷，于是继续着这种放荡生活。。。。。。。

喜欢一个人总会关注她的一切，不由自主地进入她朋友网空间和新浪微博，关注每一条动态，掌握她每一秒心情，怕她生病、难过、受欺负。。。。。。当发现她与她对象甜蜜柔情的说说，心里似乎一下明白了许多。如果爱她可以让她幸福，那么我爱她。如果不爱她让她幸福，那么我喜欢她。人间只是有情痴，又何必在乎别人如何看。我承认自己是一个比较含蓄和深沉的人，很多事情只会憋在心里，但对于这件事选择了和盘托出，不管别人如何笑我痴，笑我傻都无所谓，只因为在青春最美好的时候遇到了你。