原本以为，折堕的时间已经够了，等到阴冷潮湿的天气过去，阳光普照大地的时候，我就能够像过去无数次那样，从低落抑郁的情绪中走出来。

微博上那个叫走饭的姑娘自杀了，无数网友在她死后的头两天，疯了似的转她的微博，为她哭，为她惋惜，为她痛心，一个礼拜之后，舒淇离开微博成为了热点话题，不再有人记得走饭。

我们处身的世界，就是这样健忘和无情。

你所有的痛苦与困顿，都是自己一个人的事情，你的生死，不关任何人的事，你的伤口在流血，别人却在为晚上吃什么发愁，这世上没有感同身受，所有的开导都是纸上谈兵，所有的安慰都是隔靴搔痒，所有的陪伴都是徒劳无用。

在这么多年与抑郁症的对抗中，我已经走上了另一个极端，什么都不计较的心态除了豁达之外，还有另一种可能叫做生无可恋。

的的确确，我已万念俱灰，生无可恋。

我只是一直没有找到一个足够的理由结束生命，通俗一点说，我只是不方便主动去死。

我的闺蜜和哥们时常问我，住在这么空这么大的房子里，晚上你一个人怕不怕。

一个连死都不怕的人，还会怕什么。

死这个字，对大多数人来说，不过是生命形态的万象归宗，而对于我，却是无法言说的苦痛唯一之救赎和无时无刻不要面对的角力。

每天晚上，所有的窗口都黑了，我还醒着，我整夜整夜的醒着，孤独像羊水包裹着我。

早年间，每次发作，我都会很惶恐的打电话给朋友们，轮流来，一个一个打，声嘶力竭的哭，我知道他们也无法理解这到底是一种什么样的病，但那时候我还愿意表达。

而如今，我在悬崖上，即便有人给我绳索，我也不愿伸手去抓了。

在负隅顽抗了这么多年之后，我彻底放弃了。

所有的交流都是为了印证生命的孤独，这是我的悲观主义。

他们都跟我说，你不要想太多。

我放在键盘上的手像僵硬得无法再多打一个字。

我要怎么说呢，我根本没想太多，我其实什么也没想，但它就是缠着我。

周末的时候出太阳了，我坐在客厅的沙发上画画，画着画着眼泪就开始狂掉，我没有触景生情，我脑子里什么也没想，只是拿着画笔在蘸颜料，我还没弄清楚这是什么回事，它就发生了。

八年了，从第一次在高中课堂上突然崩溃，划了自己二十多刀，整条袖子都被血然后了那天开始，它一天也没离开过我。

即使是在跟最爱的人在一起的那段日子，我也不曾真正开怀过。

八年前，我从课堂上跑出去，在田径场边坐着，哭着问当时陪在我身边的姑娘，我问她，为什么偏偏是我？

而现在，我仍然会哭着问，为什么偏偏是我。

但其实我已经接受了，很平静，不挣扎的接受了。

有很多人，经历过更大更深更“值得”痛苦的事，他们的生活更不如意，或许更加贫穷且不自由，但他们坚韧的活着，并且相信终有一朝，否极泰来。

可是神选中了我，就像选中了某某残疾，某某性无能，某某无法生育一样，其实我们都是残缺的人，只是我残缺的部分肉眼无法辨识。

没有抑郁症的人，永远也无法理解这是怎样的一种的病，它不会让人痛得呻吟，虚弱得喘息，它来的时候，你用不着打针吃药，你不用躺在病床上插着呼吸器，你不用坐轮椅，你看起来跟大街上的人没有区别，但只有你自己知道，它时时刻刻都在威胁着你的生命。

最重要的是，我已经不对任何人展露我这一面，所以，甚至有很亲密的朋友用戏谑的口气说，听说你有抑郁症啊？哈哈哈哈哈，好搞笑啊。

是啊，好搞笑，我也觉得好搞笑。

Frederick跟我说，我很担心你做出某个决定，就像一个人要远行，临走的时候，另外一个人根本不知道她是来道别一样。

我说你知道我的，我不擅长道别，如果我某一天彻底被它打败了，我会安安静静的走。

我写了这么多年的字，在这个世界上留下的痕迹已经太多太多，凭我一己之力，无法清除干净。

我活得的时候，得到的爱和理解实在不多，如若某天真的决心离去，也没有一个字想多说。

四年前，我曾正正经经谈过一段恋爱，但那个夏天，我突然又毫无征兆的发作了，半夜三更，我穿着睡裙坐在阳台上哭，像野兽一样的呜咽，吵醒了他，他把我抱进去，整夜整夜的陪我说话，可我只是哭，一句话都说不完整。

我们并不相爱，对方也不是我刻骨铭心的爱人，但为了这件事，我终生感激他。

从那个夏天开始，我再也没有认认真真的和谁在一起过，很巧的是，我后来遇到的人也都是一个类型，都是那种很怕我会爱上他，对他提出要求的类型。

我没有跟他们说过，四年前我就做出了这个决定，我不会再跟任何人缔结一段固定的情感关系。

我这不知道长短的一生，也许一直都是这样了，但他们应该有更多的机会去认识可爱的姑娘，有更多的机会去爱，和被爱。

我不知道自己会不会好起来，没有人能对我保证说舟舟你一定会好起来，既然如此，我就不应该拖累任何人，不应该让自己成为别人的负担和累赘，不应该以爱的名义，去剥夺任何人更多的选择和自由。

如果我不能与你和乐安康的一同生活，那我至少可以在你要离开我的时候坦然洒脱，这就是我能够给你的最好的爱。

昨晚黄美女给我发了一条很长很长的短信，她说，我希望你将来有一个对你很好的爱人，生一个很可爱的儿子，养一条很蠢很丑的狗和一只很胖很聪明的猫，住在有大大的落地窗的房子里，天气好的时候，我去你家找你玩，一起磨咖啡豆，带着我漂亮的小女儿。

她还说，比起很多听之任之的人，你已经很努力了，你从来都不是任何人的累赘。

我看着手机，哭得一塌糊涂，哭了很久很久。

笨笨跟我说，这世上也只有你能理解我了，你别死。

我说好，我尽量。

我跟自己说，即使是为了这些朋友，我也应该从这片沼泽里走出来，即使走不出来，也应该苟延残喘的活下去。我告诉自己，这个世界上仍然有一些人需要我，他们接受不了我某天心血来潮不告而别。

人生的坎坷与平坦，生命的精彩与暗淡，就在窗子的一开一合之间。

生命有生命的尊严，死亡有死亡的尊严，千变万化的是人心，纹丝不动的才是命运。

我接受我的命运。

这篇日志我设置了不允许评论，是因为一直以来，我知道，抑郁症患者很难得到周遭的理解。

这些年来，我也听了很多关于抑郁症其实只是无病呻吟这样的话，有时甚至是我以为是朋友的人背着我说的。

还有些人说抑郁症是富贵病，是吃多了撑着的人才会得的病，甚至说这个病根本就没什么，只是听起来很屌的样子。

这些话，我听得够多了，对于健康的人来说，这些话并不算什么，但对于很多抑郁症患者来说，哪怕是一个字，也会引起他们很强烈的反应。

因为这样的原因，所以我想还是不要给彼此交流的机会了。

那些关心我的人，谢谢你们，真的

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