早晨的一场细雨蒙蒙，彻底浇湿了心底原本试图隐藏起来的坚定。指尖不经意在键盘上轻轻飞舞，虽然时不时被工作所扰，思绪断断续续，可终究陷入了这场人生的沉沦。
从来不会后悔自己的选择。决绝地爱着自己一直执拗的事。一如爱上一个人也便是这样。
也许会有寂寞的时候。天生爱掉眼泪的我却告诉自己要坚强。爸爸妈妈，我很好，你们好吗。简单的一句问候，穿透时间的缝隙，映出那一刻我的脸。
也许会有难过的时候。翻遍了手机通讯录，却始终没有拨出一个电话。也许就该一个人好好待着。静静地，静静地。别期望任何人能带走你的那一刻的酸楚。
也许会有生病的时候。讨厌生病的自己就会变得最最软弱。而最软弱的时候，心里就会想最爱的人。反复地想念。却始终没有一通电话。因为是最爱的人，所以不该为我担心。
对于工作。始终都觉得自己是寂寞的。那不是自己想要的，却勉强在将就。内心嘘叹挣扎得问自己，想要的工作究竟是什么。无数次问自己，无数次陷入沉默。
每天不得不上扬起嘴角，时刻隐藏着某些情绪，以一张虚伪者的嘴脸重复着一天又一天。

他们都说喜欢我。他们总是把我捧得高高的。我笑而不语。我无法说出口，其实我想逃离。
很长一段时间内。我就像现在这样一个 “半糖”的人。似乎都找不到可以真正的快乐的理由。甚至连借口都给不了自己。我说的，是“真正的快乐”。
每个人都是在别人喜悦的泪水中降生，又在别人悲伤的泪水中逝去。这样健康高傲而毫无方向地活着，那是死的最慢的一种状态。而我，也许还有很多人却都在继续着这样的状态。
我说，现在大概只能那样。我说，我还可以哪样。那就那样吧。
沉沉低吟。我在这里，这座城市，没有你，没有太多想要的惊喜，没有期许的故事。也许活着本就如此。我又何必太固执。城市中央没有心，没有交换的语言，没有痴念的人呵护。 只是有时不经意间触碰到一些东西，脑子会出现瞬间的空白，然后对着那些熟悉又陌生的东西不断摩挲、不断念想。
喜欢十一月里不刺眼的阳光，暖暖的照在身上。不一样的场景，不重复的画面。我在想，我们该会有怎样的对白。只是，很多时候，却是我一个人的自言自语。
我们说好的，不要悲伤。所以我会对自己好一点。面朝太阳，等待新一季的花开。
亲爱的，有些期待，没说出口，都放在了心底。
我是如此的自私。不断地在忘记着一些人的同时，却又想让别人一直记得我。
许多人看到我的话，说，或是沉重，或是喜悦，或是明媚带着忧伤。有些知道我的故事的人，懂我。有的不知道的人，有时候也会读懂我，有时候或是误解我。我开始沉默。我再也无力去解释我所表达出的悲喜。
午后，太阳又试图露出些许笑脸。我抬头眯起眼，看着这初秋里挣扎的日光。用力呼吸，依旧会觉得世界很美好。呵，很多时候只是模糊的眼睛迷藏了自己的心吧。