就让秋风带走我的思念{带走我的泪}

我还一直静静的守候在{相约的地点}

记得小时候的我.我特别喜欢荡秋千可是那时候在农村.姥姥都会拿着一根很粗的绳子绑在两棵树上，然后在绳子中间放一块垫子..你总是跟往常一样在我身旁轻轻的摇着绳子---{那种感觉真的很幸福}。还记得有一次我们去舅舅家吃饭.舅舅的女儿给你拿的一双长短不齐的筷子然后我就和她吵了起来...我却还假装被欺负连饭都没吃自己一个人哭着跑回去.其实那天是我欺负了表姐那天还哭了.还有一次就是我因为家里的原因决定退学的那天.所谓的妈妈拿着菜刀追着我砍.你冒那么大的危险去挡住她.还威胁她说如果敢动我，你就和她断绝母女关系.（那种感觉是痛并被感动着） 。
那年从我离开后.当我每次想你的时候我都哭的无力.像个刺猬一样蜷缩在角落不知所措.那是一种莫名的伤痛.
流年似风.转眼间三年了.我以为我过的比从前快乐.我以为你也会因此高兴可是我都没来得及重温你的怀抱.都没来得及对你说句我爱你.我想你.都没来得及看到你对我微笑的样子.还有好多好多的事都没做...你怎么可以就这么狠心丢下了我一个人.自己一个人离开.独自去旅行..你明明知道我离不开人的是你.你明明知道如果没有你我连活着的勇气都没有.你却忍心丢下我一个人.
我真的好讨厌这样自私的你.告诉我.我要到哪里才能回到你身边好不好？求求你不要丢下我一个人带我一起走.让我回到你身边.不要再让我一个人孤单的流浪......
有没有感受过一种心彻底麻木了都感觉心停止了跳动，哭到眼泪都干了 然后撕了心的笑自己。
有没有听说过最遥远的远方在哪里？
我以为我只是在做梦..我以为我只是看错了..因为我怕..我拼命的逃脱这个消息.可是..我拼命的逃却怎么也逃不出去，还在努力的幻想着这不是真的.努力掩饰着痛。
我告诉自己这不是真的，这不可能是真的..肯定是她在骗我。可是当我用力的扇了自己几巴掌之后..我才知道...那种心麻木都感觉心停止跳动和哭到眼泪都干了..然后自己撕了心的笑自己的感觉.那种感觉就像忽然间快窒息的感觉.脑子一片空白感觉全世界都是一片空白 很寂静 又很痛彻......
我是个自私的孩子...脑中突然闪过一句话“伤害自己最亲的人 只不过是仗着她们爱你而已”...
我用力的蜷缩着自己 麻木了的痛 却让我都不知道什么是痛...好像突然间失忆了一样 什么都是空白...
“人是有报应的”感觉有个东西在强烈的敲打着我整个心脏..有种马上就要窒息死亡一样的感觉...
我撕了心的笑自己.这一切都是我造成的为了离开..而我却抛弃了我这辈子最爱的人也是这辈子最爱我的人.
我经常说：“人最可悲的不是失去.而是当你拥有的时候没有好好珍惜”但不珍惜的那个人却变成了自己...
我哭的像个孩子一样.这样的自己真的好无力.拼了命的想给自己撒个谎..不停的告诉自己姥姥还在 姥姥还活着...可是我做不到..这不是梦.....
求求你们谁来告诉我这只是一场梦 这只是她们在给我撒谎...这不是真的对不对？肯定不是....
奶奶一定还活着 一定还像以前一样...奶奶不会丢下我一个人离开的..她那么爱我疼我那么在乎我.....
真的好想自己拿着刀一刀一刀的捅进自己的心脏.让自己窒息死亡再次回到姥姥身旁.我想这种感觉肯定很好
谁借我一把刀让我捅进整个心脏..让我的生命得到释放.让我和姥姥永远不分开....
是不是因为我以前一个人离开丢下了你.你想要惩罚我才丢下我自己去远方.但可不可以求你告诉我远方在哪里？你就这样悄悄的从我身边独自离开.你真的好狠心..我恨这样的你....
我恨你把我一个人丢下.自己一个人悄然离去.我讨厌这么自私的你.你说爱我但是你怎么狠心抛下我自己走.你就这样离开我.你知不知道你抛下我一个人我都没有了活下去的勇气...你知不知道我多怕失去你...
心碎的声音响的那么清澈.姥姥..你听到了吗？ 如果你听得到求求你带我一起走求你不要丢下我一个人....

{铭记这一天}-乔娜.2013.5.26
{带我走}-不要再让我孤单的流浪

如果可以重生那该多好 如果一命可以换一命那该多好
如果可以我好想真的好想离开的是我而不是姥姥
她是我整个生命..我可以失去全世界
但是我求求你让我姥姥回到我身边.无论付出什么我都愿意
我讨厌你们.讨厌那样的家人.讨厌这样的自己是个女孩.
我痛恨这个世界..我做错了什么.我什么都可以改
但是可不可以不要这样折磨我.难道还不够吗？

我只是个普通的女孩子.
我要的不多我只是想像和别的孩子一样.

有父母的疼爱有亲人的陪伴

可这样的我却连最后一点点的疼爱都被夺走我到底做错了什么
哪怕只是一个谎言.给我一个理由当做安慰自己
这样的自己真的好痛.可不可以把欠我的全部还给我.
我求求你们还给我好吗？我真的承受不了这种窒息般的痛.
我很想逃离这种痛.我拼了命的逃却还是回到原地