初二时的一个冬天，教导主任在学校大门口穿着很老土的大衣依着摩托车等他老婆，没多久一位同学屁颠屁颠跑过去，亲切的说：师傅，去##网吧多少钱……尼玛这货悲剧了……

忽然想起高中经常出现的一个尴尬状况——拿到一道题，先不管三七二十一，无比风骚地写上一个“解：”，觉得这个字写得真好；读完题后，无比懊恼地叉掉那个风骚的“解：”，重新写上“证明：”……

今天舍友的iphone收到一条短信说：巴宝莉换季折扣，丝巾3000元起售。几乎同时我的诺基亚收到短信说：凡客诚品换季清仓19元起抛。哎~~这就是高帅富与屌丝的差距啊！！

某天，一许久未见的师兄发来短信：“今天是你生日吧，祝生日快乐！若是记错日期，则以我的记忆为准，以免尴尬。。。”

下午回学校的公交车上，突然一个小女孩哭着找妈妈，众人围观推测可能妈妈提前下车把孩子落车上了，最后好心人问到女孩家里电话并把孩子带下了车。心想，这麻麻到底有多粗心啊，然后，又过了一站，车上出现了一个找孩子的妈妈。。

我一舍友，从大街上骗子手里花一千五买了个苹果4.回来后才发现是山寨的，各种桑心。没办法，挂到同城网上出掉吧。标的五百，被人还价到三百五成交。大晚上的出去交易，回来后发现有一百是假钞。这哥们啥也没说，幽幽地脱鞋脱衣服上床睡觉，在用被子盖住脑袋前冲我们说了句：“你们人类太坏了！”

和现任女友拍亲密照上传空间，取名：配不？前女友第一回复：呸！……

室友放了个断断续续的屁、另一哥们无奈的说：“好好一个响屁让你崩个稀碎”

刚才我向人借钱，本来想说的是“等我取了钱就还你”愣是说成“等我有了钱就娶你”

中国食品安全局应该和广电总局换一下，一个什么都不禁，一个什么都禁……

同学成绩很差，考试经常考零分， 有次考过试老师发卷子，叫到该同学：母鸡……来拿回你的东西……， 随后老师又说：两手！两手！ 别把蛋打破了！

“罗斯小姐，嫁给我吧。”
“我怕我配不上你，我曾经有一段刻骨铭心的惨痛经历。”
“说出来吧，不管是什么，我都能接受。”
“我爱杰克。”
“接的多吗？”…（反复读下我爱杰克，就明白了）

爷爷喜欢下棋，下不过邻居大爷，很苦闷，我就想替他报仇。
私下找邻居大爷，他说让我一车一炮，我说不要，打开手机里“象棋大师”，调到专家难度。
大爷下一步我摁一步，机器人下一步我学一步。
大爷都傻了，连输4局。
其间一直夸我天才，一边玩手机都能这么厉害。
到了第5局，大爷一拍腿，说：这局你先走。

女：“戴上它！” 男：“不戴比较爽！” 女：“戴了安全点！” 男：“相信我的技术。” 女：“不戴就不让你上！” 男：“不戴才像男子汉！” 女：“你烦不烦！骑摩托车戴安全帽会死啊？”（想歪的面壁去）

一哥们刚洗完澡回来，推门第一句话就是：“我突然有种很强烈的冲动想学习了。”
我们就说：“想学就学啊，又没人拦你。”
他端起水杯，坐了下来华丽丽的来了一句：“不行，不行，太冲动了，得喝杯水冷静下下。。。”

有一天上课，老师问小丽：祖国是什么？小丽说：老师，祖国是我的母亲，老师说：回答的很好。接着老师又问小明：小明，祖国是什么啊？小明说：老师，祖国是小丽的母亲。

记得我跟女朋友表白的时候是这样的。
我：我们来打个赌，如果我能猜到你心里想什么你就要做我女朋友。
她：好啊，我看你有多能耐……
我：我猜，你不想做我女朋友。
她：哈哈，你猜对了！……

我QQ上幽默风趣，短信中温柔体贴，电话里成熟稳重。一见面全毁了。

初中语文期中考试：岁寒三友是指？我嘀咕了一会儿，写上“热水袋、暖瓶、电热毯”这一题上我跟我哥高度统一被全班展览

一堆小盆友的在聊天，其中一个问另一个人说：“诶，你吃过鼻屎么？” 那个连忙摇手道“没有！谁吃那玩意儿啊，咸呼呼的”…………

才知道办公室一男追我的理由：他认为我每次起身时提后裤带的动作很性感。糗的是我是在厕所偶然偷听到同事谈论才得知。更糗的是同事们暗地拿此事当笑柄。。。 尼玛，你提裤子才性感！你全家都提裤子都性感！

早上九点还不吃早饭，肠道就会吸收粪便，也就是说不吃早饭，你的身体就会自动吃屎。。。叫你丫的还不吃早饭！