我想写的标题都很肉麻,省略,,,2012.10.5

之前的日志都是随心而写,或喜或悲的生活小感慨,我不想让其他人看到我内心的感情世界,写这篇则是因为你说最后悔的,是没有带给我幸福,没想到你会说这些话,所以回答的语无伦次,/

遇到你之后,才明白,其实,并不是一定要对我多好,多温柔,多体贴我才会觉得幸福,幸福是一种感觉,很微妙,用词有些俗气,但却最真.永远忘不了第一次见你的感觉,刚认识没多久,视频里,看到你的第一眼,我觉得被电到,并没有棱角分明的脸,却真真的被你吸引,一见钟情么,也许吧,你说来找我那时候激动的心情无论如何都无法平静,生平第一次激动到结巴,还咬到了舌头,现在觉得好糗哦,qq.com/qzone/em/e143.gif" /> ,你一直吓唬我说你很丑之类的话,其实,那时候就在想,不管你什么样子,或丑或矮甚至残疾都没有办法阻止我对你的爱,果然,看到活的你,我知道这一辈子,我都逃不掉了,没办法控制想要宠你,保护你的欲望,只要你高兴,我做什么都行,从开始我就没想过要你对我做任何回应,没想过做什么事你会感动,我只想一心的对你好,不要你不开心,你想要的,我都会给你,你知道不知道,我并不贪心,看着你开心,我就会幸福呢,现在想来,我做到了,跟我在一起你每天都很开心,我也每天都很幸福,幸福这么简单,以前从来没有的感受,我以为他们拼命对我好,我是幸福的,可是我并没有记忆深刻,相反,却是你在我心里挥之不去,离开松原,没有一天是快乐的,没有一天不想你,我担心我不在,你会喝酒闹事没人帮你,我胆心她对你不好,我担心你腿会疼没人给你揉,我担心你夜里T被子会感冒,我担心,我担心,一直在担心,在医院躺的20多天里,无时无刻不在想,你不在身边我要怎么坚强,我要怎么走出没有你的阴影,慢慢变得坚强,多疼我都不会哭,我觉得比起心痛,身体上的痛根本不算什么,我知道你并没有像我爱你那样爱着我,所以,你做了任何事,我都能包容,能原谅,我会恨你,可是恨意存在了2分钟,我便释怀,你高兴就好阿, 在一起时间不长,但是每天的每件事我都想大声对别人炫耀,我想告诉所有人我老公很可爱,你尿床,打呼噜,说梦话,放屁我都不觉得是丢人,在我眼里看来,都那么可爱,甚至觉得喝酒都那么帅,那时候好幸福, 你的戒指,开始在医院黄浩藏起来了,我醒来不见了戒指,他说扔垃圾桶了,我疯了,我觉得那就是你,他居然把你扔了,拔掉针头,去医院楼下翻垃圾桶,我找不到,我都想杀了他,后来终没抵过心疼我,还给了我,那一刻我才安心,失而复得才是我的,人或事物, 你第一次送花,说的话,我有心动,也有感动,不过董黛在那我必须忍着,你第一次给我洗袜子,洗内裤,我都记得,那时候好幸福, 一直都是哄你睡着我才能安心睡觉,只有一次,在好望角,你去杨东升那玩,我先睡的,你给我盖被子的时候,我偷偷醒了,你摸了我的脸,语气那么温柔,是你从来没有过的,我懂得了你的不善于表达,那时候好幸福, 在长春宾馆,我要走的那晚,你睡着了,后来醒了对我笑,也好温柔,好温暖,那个眼神,我至今都记得,那时候好幸福, 你知道不知道,我有多想时间定格再跟你一起的时候,跟你在一起的每一刻都是幸福的, 你给我太多感动,一个眼神,一个表情,我都懂,分开以后我不知道以后会嫁给什么样的人,我只知道,除了你,我对谁都没兴趣,他们对我多好,都不是我想要的,天知道我到底有多想得到你,只是那时候,我没办法提你的名字,没办法想到你不会痛,原谅我现在的懦弱,我们的心如此贴近却没勇气拥有,
没有你的日子,我慢慢变得不再是自己,我很想找个人来代替你,想不择手段的忘记,但我做什么都是徒劳,所以我选择变得有野心,无时无刻的计划着我的后半生,而你也在计划之内,
郭旭含,撒浪韩哒,
爱情像呼吸 2012.12.12
[0003.60]作词：尹风 作曲：尹风 [0006.60]演唱：尹风 [0010.60]Lrc制作：阿呆 联系QQ：545422069 [0016.00]郭旭含，迩知道莪有多爱迩吗 [0022.60]郭旭含，没有了迩,这个世界已经没有甚么更重要的了. [0030.40]离开你 没关系 我可以独自远行 [0037.60]也许能重新开始 一段感情 [0043.90]可是你 不确定 总是忽远又忽近 [0051.00]我如何适应 [0057.50]我以为可以忘了你 [0100.76]也忘了当时的约定 [0103.60]却还奢望你回心转意 [0107.30]期待雨过会天晴 [0113.07]无声的电影 无端的放映 [0116.49]谁在剪接这剧情 [0119.60]每个镜头 都在提醒 两个人的曾经 [0125.69]无声的电影 无言的宿命 [0129.49]仿佛残酷的徒刑 [0132.34]我就是黑夜最后的决定 等待黎明 [0138.34]郭旭含,我爱你 [0145.34]莪们好好相爱,不要分开，好么 [0151.89]而爱情 像呼吸 只能延续不能停 [0158.69]放逐不安的情绪 辗转难平 [0204.79]而回忆 像空气 挥不去如影随形 [0212.17]总为我证明 [0218.38]我以为可以忘了你 [0221.64]也忘了当时的约定 [0224.89]却还奢望你回心转意 [0228.26]期待雨过会天晴 [0233.86]无声的电影 无端的放映

[0237.63]谁在剪接这剧情 [0240.79]每个镜头 都在提醒 两个人的曾经 [0246.82]无声的电影 无言的宿命 [0250.63]仿佛残酷的徒刑 [0253.41]我就是黑夜最后的决定 等待黎明 [0303.72]啊....啊.. [0313.00]无声的电影 无端的放映 [0316.57]谁在剪接这剧情 [0319.89]每个镜头 都在提醒 两个人的曾经 [0325.52]无声的电影 无言的宿命 [0329.40]仿佛残酷的徒刑 [0332.25]我就是黑夜最后的决定 等待黎明 [0340.25]迩还记得莪们在一起的时候,莪对迩说过的话吗 [0345.25]莪会一辈子爱迩的,即使迩现在离开了,莪也会. [0350.25]莪只想告诉迩,今生莪只想和迩牵手走完. [0355.25]因为莪们俩的爱,从来都卟曾走远过. [0401.00]2012年12月12日凌晨1点42分,尹风（字）
2012.12.18


阿狸说,不敢想象离开桃子会怎样, 阿狸说,不会离开桃子,会一直在桃子身边, 桃子说,很爱阿狸,很想阿狸,桃子对阿狸的感情别人不懂,阿狸说,他知道, 桃子说,不会再放弃阿狸了,不管以后阿狸做错什么事,桃子都会选择原谅阿狸,会一直陪着阿狸, 阿狸要去跟人干仗,桃子很伤心,桃子想帮阿狸,桃子想陪在阿狸身边,桃子却除了哭什么也帮不了阿狸, 桃子心很痛, 还好后来没事了,讨厌的阿狸,让桃子担心了,
桃子想对阿狸说,阿狸是桃子的世界,阿狸是桃子的所有,不管跟着阿狸过什么生活,桃子都不会离开阿狸, 阿狸说,他想要亲情,并不想要爱情,桃子在想,桃子对阿狸的感情,是爱情,亲情,友情的合并体,桃子曾经发誓,一辈子照顾阿狸,阿狸不知道,桃子 , 2012,10,12
桃子今天第一天上班,很累很累,干了好多活,走了好多路,腿好疼,脚也好疼,桃子想退缩,可是当桃子想起阿狸,桃子坚持了,阿狸就是桃子所有的动力,也是桃子活着的理由,阿狸,桃子要赚很多钱,这样,等阿狸来到桃子身边,阿狸才能无忧无虑的快乐,桃子想跟阿狸住在属于自己的家,桃子要把家装扮的很温暖,阿狸,桃子现在很需要你,很需要你,桃子爱阿狸,阿狸,等桃子好么,
桃子 , 2012,10,14

胃剧痛,桃子是怎么了,不能垮凹,要背的东西好多,考核我一定得通过,今天又闯祸了,把儿童区的装饰品脑袋掰下来了,怎么就那么脆弱呢,阿狸,你去哪了呢,
桃子 , 2012,10,15
桃子,没有阿狸就不再是桃子,阿狸想去当兵,桃子很害怕,依赖成了习惯,就很难戒掉,阿狸有自己的生活,桃子不能是绊脚石对么,阿狸也不可能为了渺小的桃子放弃他的梦想,所以,桃子再没开始依赖阿狸之前,就要离开阿狸了,以后,桃子不再是桃子,而阿狸还是阿狸,会有另一个桃子出现代替现在的桃子,而我,是尹风,

尹风 ,2012,10,16凌晨

就这样,桃子还是阿狸的桃子,阿狸为了桃子不当兵去了,桃子很感动呢,原来,阿狸还是爱桃子的,
桃子 ,2012,10,16 3:06


他很想我,我知道,我也很想他,不知道他知道不知道,
2012,10,17

2012,10,20他来了,因为他想我,

又剩下自己了,看着你远去,感觉又被抛弃了一样,我转身,泪决堤,回到我们的家忍不住嚎啕大哭, 冰冷的墙壁,冰冷的床,冰冷的空气,我要怎么才能说出口,不让你走,我的世界瞬间坍塌了,我难受我难受,没有你在身边,我该怎么支撑着活下去,
蜷缩在角落,好孤单, 我不想自己吃饭,我不想自己睡觉,我不想半夜摸不到你惊醒,我不想过没有你的生活,因为我做不到,
这屋子没有你,让我觉得很陌生,很可怕,怎么做才能让你不会再离开我身边,我要你一直在身边,我要你一直陪着我, 你说过你会一直在我身边,你说过的,你回来,你回来,郭旭含你回来, 2012,11,5
总会想,这次分开会不会你又不回来了,默默的做好了心理准备,做好了最坏的打算,可这并不是不需要你了,而是我心放宽了,我也察觉了自己的改变,以前会很黏人,一天不见面就会哭闹,现在经历过一些事情,我觉得自己好成熟,想你的话不会轻易说出口,你让我明白了,总是想你,对你也是压力,
我说不让你受苦,还是没做到,我多心疼知道么,爸爸身体不好,生意也不好,我不想为了自己的感情给他们徒增压力,我要靠自己,我每天压力也好大,以前忍受不了的,现在也再学着忍耐,我需要钱,我想你跟我一起的时候没有压力,我想看你无忧无虑的每天赖床,说这些话也许会让你觉得反感,也许会让你觉得我看不起你,但是,我绝对没有那个意思,我只是想疼你,很疼你,老公,你明白么,
我会幻想你曾经对我说的那样的求婚,即使你拿铁的钥匙圈向我求婚,我也会笑着流出泪,毫不犹豫的答应,我会让铁钥匙圈锈死在我无名指,之前从来没有幻想过谁会向我求婚,也没想过那一刻我会是怎样的心情,宝贝,你是第一个让我有兴趣幻想的人,
我偶尔也会幻想跟你结婚后,你在外面赚钱,我在家做好饭,稍好洗澡水等你回家,吃完饭,我们可以一起窝在沙发里看电视,或者为了看不同频道抢遥控器,也可以在床上做运动,我会说老公你好厉害凹,而你会说,媳妇我腰疼,你给我按按呗,,,哈哈,然后相拥入睡,我会窝在你脖子里闻着你身上那让我安心的味道,慢慢睡着,梦里也会梦到你,禁不住甜甜笑出声,,早晨起来看到不刷牙不洗脸的彼此,不顾不清新的口气狠狠地亲一口,你出门之前会给我一个拥抱,在我耳边甜蜜的说,媳妇,在家乖乖等我凹,,,,这便是我想要的幸福,
虽然我知道这一天不会来到,我完全知道我以后的生活会是怎样,可是写这段话的时候,光靠幻想我都幸福的禁不住泪流满面,想到现实,我又会自嘲的笑出声,多讽刺,那样的生活离我多远,我比谁都清楚,那只是我再想象,想象可以么,
如果有一天不再联系彼此,我每天活在想象里,也会很幸福,死也要死在幸福面前对么,人的一生,不幸的时候总会需要幻想来支撑,
我更多时候,幻想和现实分不清楚,care我的人已经不在,我却常常觉得他还在身边,我care的人不在乎我也没关系,我向他靠近就好了,
林宥嘉的里的歌词,爱一个人爱不到又不会怎么样,我又不脆弱,何况那算什么伤,爱情不就是这样,


2012,11,9 01:27
今天,好难过,我不知道除了你,我还需要什么,有你就可以了,对么,

2012,11,9 23:36


又遇到了他,他是故意的吧,;两天遇到同一个人6次的机遇会有多少?去哪都能遇到他,真他妈邪门,
今天还遇到了他,还是当初的样子,还是那么羞涩,他还记得我爱吃的东西,可惜,我早不爱吃了,一个人不会一成不变,时间久了会腻,如同爱情,,
他陪我输液了,如果没有他,我也许真的会哭出声音,我害怕自己输液,我害怕孤单,我自己去医院,总是会想,如果死在医院也不会有人知道,我总觉得自己好可怜,哈哈哈哈,不管怎样,谢谢你,

2012,11,12 今天我自己输液的,没告诉他我病了,很难受,很想他,一天没吃东西,怎么吃得下呢,没有他在,我好像离开水的鱼,几天几天的不联系,我该怎么熬下去,不敢问你过得好不好,郭旭含,你好么,在外面受委屈了就回来,我不会再有坏情绪,不会再对你发脾气,如果我不那么在意,如果爱你不彻底,或许就不会对你的不在乎那么的伤心, 就算全世界背叛了你 也会陪在你身边
陪着你爱着你疼着你 不管在任何时间
在你需要我的时候 我都会立刻出现
郭旭含,我想你在我身边,我不想生病的时候还是一个人去医院,我会好想哭,我会好想好想你,我想我需要你的时候你就在我身边,可是,一次也没有,我需要你的时候,你到底在哪里,可是我还好想黄浩,黄浩你好么,冬天会不会也很冷,会不会生病呢, 2012,11,13 有没有真的心疼我,我记得我说过什么,我会遵守承诺,其实,我也想要一个永远不过期的承诺,随便谁,以后,无论谁从我身边离开,消失,我都不会再有情绪波动,我早就领悟,人不为己天诛地灭的含义,却始终做不到,有谁,是为我活着的么,有谁,没有我,就活不下去么,有么,?
黄浩,我一直都相信,你不是真的离去, 原谅我在孤单,难过的时候才会想起你,我只有你一个好朋友,现在,连你都离开了,呵呵,他们根本不敢在我面前提起你,并不是怕我伤心,而是怕我发脾气,除了你,还有谁是真的心疼我呢,?
他走了多久了,我就多久没做饭了,我懒得给自己做饭,只有他可以把我变的不慵懒,我是爱他的对么,因为我每天都很想他,梦里也会梦到他,梦醒,我会好难受,多想一直睡下去,梦里他一直跟我在一起,没有烦恼,只有温暖和幸福,黄浩,让我一直睡下去,好么,
2012,11,14 你让我觉得,我是可有可无的人,你并不需要我,对么,如果没有见面,你是不是会更爱我一些,如果不能永远在一起,如果还要分开,那么,就别回来吧,我承受不来,我承认离别让我崩溃了,我再也承受不来,我想要你永远在身边,去哪都带着我,别再丢下我一个人,




12月26号,他又走了,天知道这次离开多久才能再见到他, 早晨还在一起,晚上他就在家里了,多不习惯都要慢慢适应,我已经习惯离别,那种痛,刻骨铭心,看着他的背影,忍不住又想哭了,这次,并没有让眼泪轻易掉下来,我是变了,变得坚强,变得无坚不摧,我,长大了,之前的任性,暴脾气,统统不见了,我也再也不会轻易告诉别人我的心事,我为我的成长鼓掌,痛哭,为什么哭?你们谁知道多少痛苦的经历才能换来这些别人看起来的所谓的成熟,坚强,我经历过些什么,谁又了解多少,我最爱的是他,对我最不好的是他,可我就是爱他,往死里爱,拿命爱,我发誓,现在要有人欺负他,我绝对会站出来跟他拼命,我也会毫不犹豫的替他挡刀子,不管别人说什么,怎么说,我就是爱他啊,不要说他不好,说他不爱我好么,他还是爱我的,哪怕只有那么一点点,,,

这次过来,我并没有照顾好他,我很自责,看他挨饿,看他难受,看他上火,看他嗓子疼,肺疼,没有人比我更心疼,我怕自己照顾不好他,我害怕他不高兴,所以他说回家的时候我没有死死挽留,我知道,并不是谁都像我有个很不和谐的家庭,他的家庭很和谐,很温馨,我喜欢他的所有家人,包括想杀我的他妈妈,还有他大姨,我知道她们不坏,不是故意为难我,她们只是太爱我老公,我理解,我多委屈我都理解,但是求你们也相信我,我对他的爱一点都不比你们少,,,

我多后悔对他发脾气,他是我深爱的老公啊,对不起老公,对不起,,,可是老公,我也想让你包容一次,在我偶尔控制不了我的坏脾气的时候,好么, 走之前,他问我会不会不要他了,怎么会呢宝贝,你永远都是我最爱的,我发脾气不是不爱你了,也并没有(倒带)里唱的,终于看开爱回不来,这种事,相信我,我的心一点都没有变,我的心永远是你的,
我老公有一颗积极向上的心,却无奈于心有力而气不足,老公,你说赚钱给我换戒指呢,即使近期实现不了也没有关系,我很高兴很高兴呢,知道他的压力好大,真想让他放下好强休息一下,我的乖乖,好几天都没睡好了,睡觉的时候,明明是我在他怀里,半夜醒来他却在我怀里蜷缩着,半夜总翻身,还会哼哼,这是暗示,他在暗示让我疼他呢,哈哈哈,这时候我就会抱着他,拍几下,他就会安静下来,写到这,我好想好想他,因为我想到现在我没在他身边,他半夜哼哼在大声都不会有人理他,他会睡不好, ,老公,老公,我想你,可想可想了呢,
他喜欢的,我都记得,他喜欢听的歌,他喜欢看的电影,他喜欢吃的东西,他还喜欢打飞机,他性欲好旺盛的, 他喜欢学我叫床,喜欢闹,喜欢讽刺我, 说到这忍不住想鄙视他,大坏蛋, 他还喜欢吃辣,,喜欢吃虾,喜欢吃螃蟹,喜欢吃排骨,喜欢吃巧克力,喜欢吃柚子,喜欢吃香蕉,喜欢吃樱桃,他喜欢喝冰糖雪梨,喜欢喝可口可乐,最喜欢喝酒 ,好吧,我承认他不爱我,他最爱的是照镜子,跟我老公一起的点点滴滴我都记得,未来我也都会记得,
2012,12,28
老公我不记得我们在一起多久了,我们一起经历那么多,开心的不开心的,幸福的艰难的,吵闹过也分开过,我脾气越来越不好,你却越来越疼我,越来越惯着我,很感动你为我的改变,只有我知道付出多少才换来你的改变,我很珍惜,我并不是故意发脾气,无理取闹,也没有因为你对我好我就开始作,我只是忍受不了折磨开始恨你,我恨你每天让我窝在你的颈间睡导致现在每晚失眠,我恨你在我冷的时候不能把我手握紧然后抱紧我,我恨你在我噩梦醒来时不在身旁,我恨你在我吃到好吃的东西想跟你分享时你在另一座城市,我恨你在我生病时不能立刻出现在我面前,我恨我出门过马路的时候你不能牵我一起走过,我恨看到街上都是情侣失落时挽不到你的胳膊,我恨你说你想我的时候我更想你你却不在身边,这都是你欠我的,你要加倍补偿,
郭旭含,以后我在发脾气你就来看看这段话,然后你告诉自己:就得宠着我媳妇,这是我欠我媳妇的,!你就不会闹心了, 2013,1,28 老公,这次去的感觉就是你怎么越来越丑,当然我也越来越磕碜,难道这就是传说中的嫁鸡随鸡嫁狗随狗,!!
这是分开的第二个晚上,好怀念抱着你的时候那种充盈的安全感,我想你,想的都要哭了,我不喜欢分开,我想跟你一起,不吃饭不喝水,甚至不呼吸都没有关系,抱着你就好,我想和你一起经历酸甜苦辣,我想和你一起奋斗,努力赚钱,干活也没关系,我不怕吃苦,我也不怕会跟你吵架,因为即使吵架我们也是在一起的,你说话不算数也没有关系,说好伺候我也没伺候我,当然会很生气,气一会er就没事了,我还是愿意让你依赖我,给不了我车,房子,戒指,飞机都没有关系,有你就好了,我还想抱着你睡觉,我还想摸着你扎睡觉,我想枕着你肩膀睡觉,你睡在我旁边,即使不抱着你,听着你的呼吸我也能睡得安稳,我知道那是安全感,现在回到家躺在我的床上我觉得很陌生,我突然领悟到"有你的地方才是家"这句话的真谛,那天去你家的路上,我一直在想,要不要跟你妈妈谈谈,她不喜欢我,没有关系,她的初衷是为你好,我理解,我想告诉她,我理解她,我想告诉她,钱18年都是你疼他,后边的日子交给我疼他,我想告诉她你跟我一起的时候要她不要担心,我想告诉她我并没有任何企图,我只是想照顾郭旭含长大,成熟了会有自己的选择,我想在郭旭含爱我的时候在他身边陪着他,如果有一天他不爱我了,我也绝对不会纠缠他,,,,一路上想好了要说的话,进门却不是我想像中的气氛,看到姥姥我突然不想让她认出我,我怕她认出我会受刺激,你妈妈出来的时候,我鼓起的全部勇气一瞬间瓦解,甚至连看她的胆子都没有,我确定你妈妈看到了我眼中的胆怯和害怕,进门之前我做好了挨骂的准备,你妈妈是善良的,我非常感谢她没有让我下不来台,我知道我又失败了,在你家人面前我总是有所顾忌,我怕出言不慎让他们更不喜欢我,我能做的就是默默地在你身边照顾你,跟我一起的时候确保你毫发无损,我当然知道他们更希望你每天按时回家,听他们的话离开我身边,可我也是自私的,在我爱的人还爱我的时候我想尽情的享受被需要的感觉,
我写不下去了,我觉得很难过,我知道后边的路也许会更难走,只要你不赶我走,就没人能把我从你身边赶走,

这几天累的不像话,身体还有心,即使我两天没睡,困到不行,还是想你想到睡不着,担心你会太累,担心你不好好吃饭,担心外面冷你却不肯多穿衣服,担心你闹心的时候我没有及时给你关心安慰,我在你身边,你累了还有我可以给你使唤,不知道你会不会想我,会不会有一个瞬间抱怨我没在你身边,有没有某些时刻你是需要我在你身边的,这些我都不知道,我只知道,我很想你,我一直会抱怨你没在我身边,我任何时刻都需要你在我身边,家里怎样我都没有关系,可是你不在,我却有点熬不下去,我可能真的快撑不住了,不知道怎样才能摆脱厄运,不知道什么时候才能幸福一点,小时候总想,我长大了一定要活的不平凡,现在...我知道我错了,我不要长大,我再也不想不平凡,我不想背负着坚强承受压力,跟你在一起越久就越依赖,越来越懒,我懒到除了你,其他人我都不理,我懒到其他男人站在身边都不看一眼,我忘了最初的我是怎样坚强生活,lg,你知道不知道你对我的意义呢,曾经说过你是我黑暗的生活中唯一的光芒,现在你是我精神的支柱,没有你,我想我会疯,