一起走过了513天，突然这一刻不知道写些什么，想写点什么来怀念下，可发现回忆净是折磨人的东西。想写的这些东西一点逻辑性都没有，我是应该写我们刚开始在一起的甜蜜，然后慢慢写到分手是么？ 在寝室我不敢和室友们说，我自己带上耳麦玩游戏，然后把声音开到最大，只有听着游戏里的厮杀声才能不让我的眼泪那么容易的流出来。一个人对着电脑忘我的玩，看的游戏，满脑子尽是伤的回忆。 现在你的头像没了，我知道你已经删除我了。我给你的单独分组还在那里。 你的速度太快了，我来不及反应。QQ上有人问我，你俩怎么了，怎么发那个心情了呢。我说，啊，分了。她们说为什么啊。我说，不知道。 我不想睹物思人，却发现什么都有你的存在，我满脑子里的这些回忆。刚开始你给我买的衣服还在我身上穿着，给我买的裤子也在我身上穿着，连鞋都是，什么手机套，围巾，钥匙扣，水杯，钱包，腰带，甚至洗面奶牙刷香皂，电脑上有你的照片，手机图库里全是你的照片，空间相册里都有几百张你的照片连手机壁纸也是你的照片。你爱逛街，我却只能陪过你几次，大多数陪你的只有你的舍友。五一去你那，听你说你还准备买件情侣衣服，暑假回去了一起穿着去见同学，和同学聚会，可现在，只有泪。给你买的戒指，买的项链，买的发卡，买的高跟鞋，买的化妆品，买的玫瑰花盒，现在它们还都在么，我的钱包里还是有你的照片，它一直都在，一打开就会看到你的笑脸，或者现在我已经没资格继续放在里面了吧。给你买的小挂件，可能你已经都扔了吧。 为你写的日志，满满的日志，现在还在我的空间，仅我和你可见，它们都还在，可你却不在了。现在我看着这些日志，沾满了我的眼泪。 可是分开之后我发现我没有勇气能够抹去关于你的东西，我的生活里留下你的记号的东西太多太多。 你的空间有我满满的留言，我的空间有我和你满满的照片，几千张，我能去一一删除吗？ 以后再也不能放寒暑假回去三天两头的找你出来，再也不能强拽着你的胳膊让你跟我走，再也不能耍赖架着你走路，再也不能把你老婆老婆的叫个不停，再也不能在冬天把手插在你的衣服口袋里，再也不能期望和你穿着情侣装招摇过市，再也不能一起去看风景去旅游，再也不能和你喝一瓶水吃一碗面，再也不能把你的头搂在我的肩膀上，再也不能去你在的地方看你，再也不能在告别的时候强吻你一下，再也不能睡前给你打电话，再也不能给你发短信，再也不能给你擦眼泪，再也不能吃饭的时候我吃肥肉你吃瘦肉，再也不能登陆你的QQ，再也不能死活叫你出来玩，再也不能让你拿我手机玩自拍，现在，连和你生气的权利都没有了。 想到这些的时候，你会不会也有一点难过，有一点不习惯。 我再也不打扰你的生活，再也不问你东问你西，再也不要求你这要求你那的，再也不因为你的事发脾气，再也不吃你的醋，再也不管你和谁说话和谁玩，再也不埋怨你不好好陪我打电话发短信，这样你就不会很烦了是吧。 写到这觉得好难过， 回忆是折磨人的东西。 在拍拖的这十天天里，我看你QQ上线了四次，没有打招呼，没有交流，什么都没有。有时候也想，是不是该发个表情微笑一下。 看你发照片还笑的那么灿烂，还留着我最讨厌的发型，还说着我讨厌的话，好像你的生活什么都没有改变。 我呢，我更爱伤感了，更忧郁了，更不按时吃饭了，更加失眠了，你的电话翻来覆去的背着，却按不出去。 你身边的朋友听到说，这不可能，太意外了。 她们还是和我很热情的打招呼，和我说话，可是，你却从我的世界消失了、 马上就期末考试了，我的四级，我的高数、大物，都还没看，以前说好一起好好努力学习，可现在，没有一起了。我们之间曾经许下过很多诺言，很多都没有实现。 记得去年暑假带你去见我家人，我和我家人说找了个女朋友，个子中等，很漂亮，对我好。爸妈都很期待，等你到我家了，我爸妈很热情的招待了你，我爸给你说了以后该面对的事，你说没事，我俩会在一起的。之后，等你回家了，我爸妈对我说，这个女孩不错，好好珍惜哈，爸妈都支持你，你和她出去玩，要钱爸都给你。所以，每次和你出去玩，花费都是我包了。我爸妈也是农民，一分钱来的都 不容易，我也知道，她们能这样对待我和你，是对你我抱了多大的希望。可现在，我都不知道回家了该怎么和爸妈说。 在家的时候，和你每次出去玩，都会接到爸妈的电话，问我和你好着没，干什么事小心点了，等等话语，你可知道这是爸妈对你我多大的期望么？在校的时候，每次去广州看你，爸妈在我走之前都给我唠叨好多怎么照顾好你，陪你玩好，这些你都不知道吧？经常接到爸妈的电话，问我的话没有几句，可问你和我的话却一大堆。写到这里，眼泪早已忍不住崩溃了。 舍友都说咱俩看上去很是般配，你能通宵给我织围巾，给我逛街买衣服买鞋子。我能给你天天打电话问候你，能每天晚上睡觉前给你说声晚安，能给你的留言板上写满了暧昧的话语，能带你去吃好吃的，看好看的，玩好玩的，能给你熬夜写日志，能在你一次次无情的伤害了我之后还是一次次的原谅了你，能在你让我一次次感觉累了的时候重拾信念和你走下去，能在你生病的时候比你还难受，能在每次吵架之后给你唠叨一大串然后认错，能在每天晚上睡觉之前在备忘录里面增加一天我们的恋爱日，能省吃俭用省下的生活费去看你，带你去你想去的地方，能给你大冬天的跑市里去给你买围巾买手套，能在你肚子痛的时候一直给你揉，能在你不想走路的时候背你走，能出去玩的时候看到情侣小饰品买来送给你，能大雨天在没给说的情况下跑到药店给你买药，虽然最后你没要，我湿着身子恍惚的回去了。 就是这样，你还是和我分了。 习惯了有你的生活，把你当成了自己的亲人。 每天睁开眼睛就想到你，想你起床没有，吃早饭了么。 经历了整夜难眠，一根接一根的烟，我不得不开始调整，我开始看书，开始自己吃饭，开始去努力适应没有你的生活，这么的对自己，这么的颓废，我还是不是个男人了？ 但我相信你是专一的，即使喜欢你的人很多，即使你总爱和男生聊天玩，即使你总是和我提别的男的有多么多么的好，多么多么的优秀，即使他们都比我好，即使我总是吃醋，总是生气不理你。可是我还是相信你，不会喜欢上别人。 你说以我的条件，能找到更好的，你给我自由。也给自己自由。 每次和你生气之后，假装不理你，你也就不会理我。从刚开始的半天都离不开你，到了现在我十天不理你，你也不会理我。什么让我变成了这样。 这几个月以来，给你天天打电话，你没有认真和我说话，一边打电话，一边玩手机，总是说我烦，打电话连十分钟都嫌长，一边敷衍了事，一边干你自己的事。 就算你让他心碎过 ，他就是爱你 ，他愿意不顾一切的对你好。 这么爱你的他怎么会跟你无理取闹，会让你烦呢？ 就算你没意识到 ，可是真的是你让他心碎了啊。 算了，又开始矫情了，不说这些了。说点好的吧！ 现在我们都自由了，这就是你想要的自由么。 我们的故事，由我来说，我的朋友说这样的女生不值得，是她不懂你。可是如果换作你的朋友讲，大家就会说这样的男朋友趁早分了吧。 每一个有很多男生喜欢的女友的男生，在QQ聊天的时候都面对过无休止的等待，都面对过不断的敷衍了事，都不理解过。那种感觉是什么感觉呢，是说出很久的话，只接到一句简单的噢，是等着下一句等到都忘了自己说的上一句，是看着她的头像发呆，等着她别和别人聊了，是想说而不敢说，想要求而不敢要求，只害怕要求了就失去了。 慢慢的就习惯了，慢慢的就理解了。 慢慢的就自己找乐子，她和别人聊的时候自己就看会NBA，看会文字，当我习惯了去适应，你却不在了。 也许很多情侣都像我们这样吧，珍惜吧，有些人一旦错过就不再。复合是不可能了，留作回忆吧。 这几天眼泪都快流干了。 是我不够坚强，还是我太过于懦弱。是我不够爱你，还是我太爱你了。上了扣扣，看到单独分组里面的人数变成了0，这是一种什么感受呢。 你说你要好好学习备考四级的，我也支持你，可是，我还没等到你的好消息给你加油为你鼓气，陪你一起努力，就只留下我一个人对着以前的照片发呆，对着留言板发呆，单曲循环着一首歌曲，看着你给我留过屈指可数却让我开心的留言。 你的朋友都认识我，上扣扣的时候看着她们关切的问着我，眼里是同情或者疑惑，她们一定在想，为什么分开呢？ 你的心情现在还好么，有好好吃饭么，是不是晚上睡觉又不盖好你肚子，是不是还是丢三落四。我不在你身边提醒你了，你会觉得缺少点什么了么? 写到这里，我的眼泪不知道已经滑落了多少次了，我不知道再写点什么了，出去看了看天空，好了一点。 以前每个节假日我都会不顾一切的提前买好火车票去看你，一起去旅游，去看电影，去吃饭，去公园，去唱歌，去逛街，我最期盼的就是每个假期，在假期的开始期待下一个假期，每天都在幸福和期待中度过。 在我们分开的前一个假期，我还去看你了，我们还一起出去玩，你还给我看了一个很老气的短裤，我提着它牵着你的手，觉得自己特幸福。现在都被你没收了。 我知道你在线，QQ在，可是我都看不见了。我不敢向别人打探你的现状，害怕自己又忍不住伤心流泪了。 我们曾相爱，想到就心酸。 记得去年暑假的时候，我们想出去玩，大热天的我骑摩托带你行驶了几百里去一个地方泡温泉，看风景。一起爬到山顶的时候，我大声的对着山谷喊：“我爱你，郝少丹，我以后一定要娶你”。 你也跟着很小声的喊了一句什么，我没有听清。那时候，我搂着你，你靠在我怀里，是多么的幸福，回去的时候，你说我还没玩够，明年暑假一定要叫上几个朋友一起去玩。 那时候，你一定还很爱我。我相信。 现在，什么都没了。那个地方已经不属于我了，只能封锁在记忆里了。 今年正月初八，是你的生日，我叫了好多你的朋友和我的朋友一起给你过生日，在大家的见证下你我一起走了一年，我们一起等人，一起吃饭，晚上一起唱歌。唱歌的时候带着大家的蛋糕，一起给你过了生日，看着你带着长寿帽是那么的可爱，我抱着你让大家给我两拍照。欢快的唱完歌之后，我们一大群人去宾馆开了一间麻将房，一起搓麻将，你坐在我旁边看着我打麻将，即使最后输钱了，可我心里有多么的乐，多么的幸福，你知道吗，现在连这些也没了。 我很平静的打完这段，我以为我能面无表情的叙述这样一段故事，现在发现眼睛早是一片模糊，键盘处处留着泪痕。 我总爱畅想未来的日子，我觉得我可以顺利的等到你大学毕业，我以为两年时间其实很快，我们可以风平浪静的度过，我以为你毕业了可以找一份不咸不淡的工作，我继续很努力地念书，考研，以后很努力的挣钱给你花，我有应酬的时候，你能在家盼着我早点下班回家，吃你为我做好的饭。有钱的时候小资一下，没钱的时候和你泡面也好。 我把我的理想对你说，你笑着说就你这样能干啥，现实一点。你说我听到这话是什么感受呢，可能你是和我在开玩笑。要是不能让你跟我过上好日子，我一定放开你，可现在还没等到这些，你已经放开我了。 我的生日在冬天，你说你来看我陪我一起过，我心里很开心。虽然最后你迟迟没来，你说你很忙，你没时间，你有课要上，说下一个生日一定过去陪你一起过，原谅我这一次了，我很不高兴对你埋怨着。最后，还是期待着你下一次能来看我，可是还没能等到你下一次来陪我，我只有一个人过我自己的生日了。 恋爱中的男生绝对不会有这样傻帽，每次难过生气了还期望着女友一定会觉察出自己的不快。觉得自己因为她生气她一定会第一时间感觉到，觉得自己不开心她一定知道原因。可是很多有时候，你根本感觉不到，你没有其他女人那么敏感的神经。有的只是我不理你了你更加的不理我，烦我。我就像一个女的，你就像一个爷们。 你因为她的一句话生气，一个短信，一个电话，自己生了很久的闷气，等着她来哄，可是也许到最后她根本都不知道自己怎么让你生气了，你怎么又无缘无故的不理她了，怎么又这样烦她了。所以我现在明白，沟通一定是最重要的，你生气，你不理她，你难受，只会让她觉得无理取闹，你在慢慢疏远她，你没以前那么爱她了，你以为她能明白，你以为她能理解，但是513天了，还是没明白，只会觉得不知所谓，只会想早点离开你。有的事你不说，她永远也不会知道。我想，是不是我太女人了，你太爷们了。又或者，你从这学期开始就没那么爱我了，所以对我这么冷淡，爱理不理。 我曾经对你开玩笑说，我一个男人为你流的泪，拿个大瓶子收集都可以收满了，你说我要不要这么脆弱，有没有这么懦弱，是的，我很脆弱，我不是男人。 直到现在，我还在为你流泪。 女孩子可能都觉得自己胖，你总嚷嚷减肥，可我每次去看你，都带你去吃好多，你说都怪我，不严格要求你吃的少一点，把你喂胖了。我笑着说这样更好，变成肥妞也就我能要你，别人都不要了。到现在我都没有好好吃饭，黑眼圈又重了好大一圈，更萎靡了。 寒假和你在一起的时候，第一次带着你见我补习时候的哥们，你特别紧张，到了之后不知道和他说什么，吃饭的时候也是，我笑着说你想说啥就说哈，没关系，都自己人，不要见外，这我兄弟。 晚上带你去他家和他们吃饭的时候你很不好意思，很是拘束，结果他爸妈非常的热情，你从来没见过的热情，让你乐开怀了，你说，明年还去他家玩。 第二天回去之后一个劲向我打听我兄弟的反应，问他对我满意不满意。 我说我媳妇我满意就行了呗，管他干啥。 这篇文字写到这，回忆了很多很多幸福的时光。 那时候太幸福，以至于分开之后这么疼。 我为你学会了很多事情，为你爱上了写文字，为你爱上了打电话发短信，除了你，我几乎没和朋友打过电话发过短信，我的朋友都知道。为你关注女人喜欢与不喜欢的事，为你琢磨我自己根本琢磨不懂的女人心。 从你身上，付出了很多，也得到了很多。 你说，你我既然不能带给对方快乐，那就分开吧，分开之后，也要好好过。 我想说你也是，可是我没说。祝你幸福这句话我实在是很自私的不想说出口，不想看见你离开了之后更幸福，我一直觉得应该是两个人，我和你，才会幸福。 但是事到如今，我不得不说，祝你幸福。 再见了我的爱生命中的挚爱，我生命中的初恋。 和你计划好的将来只能够缅怀， 再见了我的爱请，原谅我对你的不坦白。 放不下却不得不放开才悲从中。 写了一天一夜了，实在太痛苦，太悲伤。 逝去吧，我的爱情，祭奠吧，一根接一根的烟。 qq.com/ac/b.gif" />

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