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有个世界,只有自己

时间: 2013-06-08 09:43:57  分类: 伤感日志  天气:晴天 

很多时候,我总喜欢在夜黑风高之时,独自站立于天台之上。轻抚晚风,仰听手机里传来悠扬的古典鸣乐,那些在年轻时代所认定的古老二胡,总觉得那种轻缓的音乐能够平抚骚动的心境。多少年了,还是一样踏在原地上,在那里总有一份萧条的身影,似乎这样才是熟悉的我。物是人非,终究发现一直在原点的只是我自己而已。

大千世界,无奇不有,我总是在想什么才是人的信念,什么是神的理念,什么是魔鬼的观念。有些情感总是那般莫名其妙,连那伟大的科学家都无法完全探知与剥析人类的七情六欲。有些思绪总是那般飘忽不定,捉摸不透,情绪总是会随着不同的环境而变化,牵扯着太多太多的因素。我不懂那些情感是因何而生,又是如何来支配分化,只是觉得太过于细腻,从而容易产生一些思想变异,或则是一些诡异的行动。如果情感等同于几何公式,那么是否就能够按照正常的步骤进行分解?

也许是我跟不上时代的步伐,不管这个世界在怎么变,我还是同样承受一份古老而僵硬的心态。一直在起点上怀念已经远去的执着,也许是我的情感世界太过丰富,而保留着那份不变的执着。总是自以为是的感受着那些虚无缥缈的波动,总是以为感情只要插上插头就能充电,总以为这就是触电般的感觉,却忽略了短路会跳槽从而断电。不停歇的猜想他人的思想,不停的琢磨他人的想法,从而忘记了自己也是有思想有血性的人,没有读懂别人却把自己忘记了。

很多时候我总是把自己给忘记了,我不认为我会是一个健忘的人,但是有时候却总会忘记自己也是一个有情感,有脾气,有思想的俗人。我找不到可以说明自己的理由,似乎我从来都没有事可说,没有情感可以解,但是又那般情绪化,没有任何的理由可以解释。我就是我,一个简单又复杂的怪人,连自己都读不懂自己。一个他人所认知的共同语言来形容我,也许最合适吧,木讷,枯燥,无趣的人。总是活在自闭的世界里,与自己为伴。有时候总能感觉到那种揭斯底里的呼喊,似乎是自己的声音,又像是陌生的声响,可怕的魔音总是在不断的充斥着大脑。

我想撕碎紧密的包围圈,却又害怕刺眼的光线。我想踏出自己划上的束缚,却又失去了勇气,我害怕走出束缚,又在陷入万丈深渊。总觉得有一条绳子紧紧的捆绑着,动弹不得。找不到可以突出的方向,不断的徘徊在原点上,跟不上节奏,使得世界忘记了我一直都存在,使得人们也在淡忘我的存在。也许我是一个可怜虫,但是我又是那般厌恶那种同情的眼光。

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回眸一笑╰我吐了

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