小时候听的最多的一句话就是别人安慰我母亲说：“不怕，女大十八变。女孩越大越漂亮。”我想如过按数字十八来算我要变漂亮可能要象孙悟空七十二变了。

小时候又黑又瘦，我们家都很白就我黑，追索根源，原来母亲怀着我正成型时，到广州出差是那里的水土让我黑黄黑黄的。我母亲是个很能干要强的女人。我上面有一哥大我两岁，据说当时母亲是不想要我的，她全部的热情都在工作中。后来因为那时的人流很痛母亲怕痛！几次徘徊在手术室旁始终下不了决心。我外婆说留下来吧好歹也是一条生命呀。要是个女孩就好呀一男一女多完美呀。你没时间带我来帮你带。这样我就死里逃生的来到了这个世界。也理所当然是跟着外婆长大的。

童年的生活没有什么记忆。是知道哥哥跟着父母我跟着外婆，上小学才回到父母身边。在外婆身边的那些日子是幸福的有她的疼爱和呵护。回到父母身边就有一种寄人篱下的感觉。现在想起这种感觉绝对是自己狭隘的心造成。那时好像没什么玩具最奢侈的应该是那一箱箱的小人书。那都不是我的，都写着我哥的名字。一买来就写上了我哥的名字。我只能借着看。加上又是邻居们的玩笑，说我妈喜欢我哥不喜欢我等等。这些戏言在一个孩子心里扎下了深神深的根。从那时起我嫉妒、任性、刁蛮所有的还脾气我全有。谁说被宠着的孩子才坏脾气。我可没人宠哦，依然“坏”的吓人。因为我就像一只刺猬，竖着全身的刺防范保护着自己那自卑的内心。我认为没有外婆的日子我就只能用身上的刺保护自己。谁说性格是天生的，我的“坏”性格绝对是后天自己培养的。我好强、敏感、易受伤害。为了为自己辩解从小练就一一付“铁齿铜牙。”我好强，在班上当班长不是我想表现好是因为我要让大人知道没有你们的呵护我也能茁壮成长。到很大了我都固执的认为我是自己长大的。父母只是给了我生的权力。

都说名人的路坎坎坷坷不会一帆风顺。我这没有什么名气的人怎么也坎坎坷坷的呀。

刚会走路时爬到凳子上拿了一瓶“宝塔糖”——儿童打虫药。一口气的吃了下去。当我还在香香甜甜的回味着那“糖”塔型的精美和味道的香甜时，我已经躺在急诊室里接受灌肠。有时幸福和痛苦只有一步之遥。从此我的身体就被那美丽的“宝塔糖”严重的摧毁了。打虫药里的一种叫“甲苯咪唑”成分对肝脏有很大的破坏性的影响。特别是对两岁前肝脏为发育健全的孩子来说。那种破坏程度是可想而知的。所以在我两岁时理所当然的的了急性黄疸。家人都以为感冒。没在意，最后是父亲发现的，送到医院时“黄疸指数”和“转氨酶"高到让医生毫不犹豫的下了病危通知。当时不知道病危通知是什么，我只知道我母亲哪天送来了一个我闹了很久都没得到的一个会眨眼睛的娃娃。我不知道那张病危通知书对我们家意味着什么但对于我，我觉得是我的“幸运卡片”因为有了它我才有了梦寐以求的“娃娃”。有时痛苦和幸福又只有一步之遥了。哈哈。当家人都很痛苦时我却感到无限的幸福。我每天开心的搂着我心爱的洋娃娃看着家人在我身边忙碌着，幸福的感觉别提了！呵呵我是不是没心没肺的。其实幸福真的是一种感觉。后来从外婆的眼泪里，我知道，病危通知就是死神给我写的“请柬”。那是一个不知道害怕的年龄。但已经知道死亡就是我不久会在这世界上消失。

病房的窗外有一个草坪，有太阳的天气，都会有一五六岁的小女孩 在那和蝴蝶嬉戏。脸上永远挂着笑容。她笑着舞着。好像永远没有烦恼。那天，天上挂着太阳。外婆把我抱到草坪，小姐姐又在那跟蝴蝶跳舞。我问外婆：“姐姐怎么每天都这么高兴呀。”外婆说：“姐姐疯了。”“疯了是怎么了。”“就是什么事情都不会想了，每天就知道玩知道笑。”“那我也想疯，我不想死。”外婆不吭声了用一个带泪的吻代替了回答。我再不敢说了。怕外婆伤心。

接下来我依旧没心没肺的幸福着快乐着。终于死神被我的幸福感感染。他舍不得和这个正陶醉在幸福中的女孩牵手。他，轻轻的仁慈的放开了手。谁说死神是凶残的可怕的。那时我感到了他的慈祥和美好。

从此我就更是弱不禁风的活着。更加的敏感更加的忧郁更加的多愁善感。周围的人在笑除了没有林黛玉长得漂亮其他没有一样不象的。

其实想在明白很多道理之后。我才知道人和人之间“碰”在一起是有因缘关系的。今生是一家人前世也必定是一家人。只是各自的角色不同罢了。呵呵，在这宣扬属命了。

慢慢的长大，明白了很多道理，接触了卡耐基、了解了佛学。调整自己的状态，历练心灵和性格成了我的必修。终于丑小鸭真的变成了天鹅。记得在那本书上看到说。女人有两个长相一个是爹妈给的，一个是后天修来的。

丑小鸭要变成天鹅，不知道要怎么历练，只知道飞蛾要变成美丽的蝴蝶那破茧成蝶是痛苦。后来才知道丑小鸭要变天鹅要经历得更多。