现实容不得逃避
上午还是阳光明媚，下午拉开窗帘却是阴沉沉的一片，像我的心情。
我像是被世界遗忘，孤单的，一个人。我不知道做什么。我不知道我该不该想念他们，该不该去打扰他们，或许正在奋斗高考的他们怎么会想起来我。我独自徘徊在一个灯光昏暗的角落，不知道何去何从，看着泛黄的灯光，咔咔一声，一片黑暗。
我不知道怎么去珍惜一个朋友，我看着他们一个个的离我远去，我的关怀看上去像是虚伪，连我自己都会觉得那样就是虚伪，但我是真心的。可是我忘记可怎么表达，我忘记了怎么才能我笑，他们也笑。我从何时开始就已经走了一个错误的路，一个没有阳光，满地荆棘的路，这条路湿漉漉的，我不喜欢，但我还是走了这么远，为什么？无论多么伤心，我总是告诉自己不哭。是的，这么久，我忘记了哭泣的感觉。但是我真的想看着自己哭，哭不出来，这就是原因。
我不是个好人。我知道了。以前爸爸说你要努力，我骄傲自满，我贪玩好耍，所以我总是觉得我休学在家，是天意；我有个我爱的人，可是我没敢说出来，我找了借口，是因为有个人捷足先登了。但我心里清楚，我不没有勇气，那怕没有出现他。只是后来才知道她是喜欢我的，一直都是，只是在那个人出现前。我后悔吗，我不知道。我遇上了一个爱我的人，让我惊讶的爱，让我质疑的爱，因为我不相信会有人这样的爱。可是我不懂拒绝，更不懂关怀。想到自己对她做的事，就是年少无知的无知，愚蠢，幼稚，只是她是受害者。现在的我不知道我是否爱上她了，只是知道，她是我最重要的人了，要说句除了亲人吗，一般都会有这句的。
回家了，我这样说我的家，一个没有上进心的家。我不知道怎么会这么想，我想是自己情绪左右了，但我想记录下目前自己的想法。我不知道怎么了，想到这个家，总是想到许多的不好。爸爸没天上班，我在想他每天是否快乐，每天也是到办公室做着，妈妈也上班，每天去一个卫生院上班，中午也不回家，晚上才会回来。爸爸是在食堂吃饭，我本应该去食堂吃饭的，但我闲麻烦，总爱自己在家里弄，做自己一个人的午餐，有时开心，有时难过。姐姐因为几年前的高考失利只考上了一个专科，大学毕业的她现在依然在为自己的工作发愁，她也有过一些工作，但都辗转了。现在爸爸通过关系在给她找个工作，我希望她可以尽快找个好点的工作吧。
我才想起连姐姐也很少联系我了，跟我说话，变得枯燥无味了，我自己都会这样觉得。我记得上次通话，是草草几句，想说什么却不知道说怎么，我什么时候变得这样了，我记得我以前是幽默的，以前是乐观的，以前是优秀的。
我宁愿现在一切都是梦，只是这个梦太久了，太真实了，啊，原来这就是现实啊。我提醒着自己，这是现实，我没有可能醒来便是天堂，只有改变现在，改变自己。
真的是我自己变了吗，我回忆自己的从前，我是个怎样的人，我有变成了什么样，我真的迷茫了，我不奢求找一个领路人，但我真的想找个人，倾述吗，我不知道我该倾述什么，我只想靠在他的身上，也许我可以放心的睡一觉，一觉醒来，也许我会开心许多。
我真的想她了，只是我不知道为什么这几天她都像消失了一样，她的QQ头像总是昏暗，我不知道她到底上线过没有，也不知道她为什么不联系我。跟恼火的是，我不知道我该不该联系她，她是不是在为高考而努力，我也许不应该打扰她。但我在想她会不会也期待着我的关心。
妈妈刚才打电话说，晚上她有同学会到家里来玩，叫我把风干的鸡用水泡着。那鸡风干得成了硬块。
我不想停下来，我不知道停下来了我该去干什么。我想着我可能会关掉电脑，但不是出去，而是打开电视，看一个什么刺激的电影，这几天都想看一些有刺激的电影，不是鬼片，一个人我也不敢，我看一些战争，异形，灾难片。我是真的无聊了。
我知道这是现实。
哦，我想起还没有写题目，该写什么......
