棉花糖，你不懂我，也不知道我如此爱你
棉花糖，当你收到这封信时，会不会也像我第一次问你Q时那么惊讶？你的脑海是否闪现出了我们的那份记忆？如果时光可以倒退该多好，回到我们甜蜜的那一刻。
至于伤害，从来都没有怕过。 我的世界太过安静，静得可以听见自己心跳的声音。
聪明的人，喜欢猜心，也许猜对了别人的心，却也失去了自己的心。
傻气的人，喜欢给心，也许会被人骗，却未必能得到别人的心。 许多往事在眼前一幕一幕，变的那麽模糊，
突然发现自己很傻，傻的不行。
我笑了，笑得眼眶湿润了。笑我们这麽傻，
一个人的世界，很安静，安静的可以听到自己的呼吸声和心跳声。
没有你的世界，我很少做梦，因为我甚至都不知道我是否睡着了。每天晚上都必须做的事就是听着歌想着我们在一起时的场景。此时，我已忘记了我们相隔两地。
每天除了想你之外，就是想方设法让自己变得强大，失败了，给自己一个目标；
跌倒了,在伤痛中爬起并给自己一个宽容的微笑。因为我总幻想着前方有你，你会在终点等我。
可是当我回到了现实后，我总是一个人 ，此时有多失落，有多难过就只有自己知道。
我们或许可以爱很多个人，但只有一个人会让我笑的最灿烂。
哭的最伤心。至今为止，我依然坚信只有你才能让我如此。
但是现在的我们，就像邂逅的瞬间，我站在你的面前，只是个陌生人 ， 如果一开始，你没有出现在我的视线里，那么，我也许就不会知道幸福的滋味…
你有多残忍，我问你：如果你喜欢我就吻我。你吻了我，让我一直坚信你是爱我的，也是从那时起，你开始钻进了我的心，从此生根发芽。，当它长成了参天大树之后，你却无声无息的消失了。让我错以为，我可以幸福得像个被宠溺的孩子，
让我错以为，只要抱住你，就可以拥有整个世界。但是 一次犹豫，一次欺骗，一次意外，足以让我们的爱枯萎。
可惜，世上有很多假情假义，让你错以为我是个编造弥天大谎的人，我不喜欢说谎，特别是对我爱的人，但是很多事情却被我弄得前后矛盾，可是很多事情并不是你想的那样。只是你还没有开始信任对方而已。
哎···自己的伤心欲绝、痛苦难过、悲哀惆怅···却偏偏总是那么的真实。
一个微笑，用尽疼痛的力气；
一次告别，用尽去爱的勇气；
一次哭泣，用尽你爱的表情；
为什么选择在一起呢，或许我爱上了你的笑，或许我爱上了你的声音，或许是我发现你的闪光点。但是会不会只是一个简单的理由，我孤单了，正巧你出现了，你也同样孤单了，说出来可笑。
没有海誓山盟的爱情可能就是因为没有太多的誓言，所以我拼命的去争取你给一句誓言而各自努力，可是你却沉默不语。也许你知道越是有了太多期许的爱，到头来都是空白。因为太多的誓言，太多的期待，最后失望多过了期望。
你不曾了解我，就像我一点也不了解你一样。我们总是把心里秘密藏得很深，都会扛着各自伤心的事，两个人痛苦，不如成全一个人开心。也许你也会这么想过吧。我虽然不了解你，但我是个先入为主的人，我既然选择了你，我就会包容你的一切，不管你到底是怎样的人，我都会用爱你的眼光去看待一切。
经过了一些，我懂得了我到底要什么，我需要一个什么样的人在身边。
功利的现实生活中，有些人把感情当成是一种游戏，一种可以“寄宿”的游戏，在“得到”与“失去”中穿梭游戏，辱没了爱情的神圣。但是在我的观点里人生的旅程是短暂的，我不想在有生之年，连什么是爱都不知道。
我只知道百年修得同船渡，千年修来共枕眠。无论朋友或家人，相遇是世间有限难得的缘分，要珍惜这种得之不易的机遇。
呵，本来在我的字典里没有情人节那三个字，你提醒我几时是情人节。但是情人节，你却缺席了。
我不知道我们这样算不算是一段感情，至少我认为我是真的喜欢过你。现在我都还有感觉。
你给的虽然时间很短，但冲满开心，甜蜜，但也让我很没安全感，心有点累，加剧了我的胡思乱想。于是我想留下点你认为重要的东西，即使只是一个卑微的承诺，但是却要的那么的狼狈。
当我清醒时，你却离开了。这时我知道爱是付出，不是索取，觉得挺悲哀的，为什么自己身边会有那么多对爱麻木的人，他们总说爱就是占有，否则就会失去，说实话，这加剧了我的恐慌，加剧了我的胡思乱想，误以为他们说得挺对的，我知道我还是个爱情白痴，毕竟他们交过的女朋友比我多得多，可是最后我才发现，原来我和他们追求得不一样，我要的是真正的爱情，而不是所谓的激情，我要的是一颗爱我的心，而不是一个没有感情的躯壳。可是为什么你会离开得那么早，连个解释的机会都没有给我呢！
我本以为我们没有那么快离别，却还是来躲不过这突如其来的厄运，我从来都没有后悔过与你在一起的日子，虽然短暂，但你给了我从未有过的感觉。
摘不到的星星总是最闪亮的，错过的电影总是最好看的， 失去的情人总是深爱的，现在的我多想回到过去，回到属于我们两个人的世界。我们总想可以晚些结婚，想多看看世界的精彩，我们总是认为我们还小，但爱情是不等年龄的，不要因为距离太远而放弃，爱情是可以和你一起坐火车的，不要因为对方不富裕而放弃，只要不是无能的人，勤劳可以让我们富裕，不要因为父母的反对而放弃，你会发现因为这个原因而放弃的爱情，将是我们一生的悔恨， 我认为爱情越单纯越好，经历多了会麻木。 可能我们还是没有理解好爱情的含义，也许我们都错了，爱情就要相互信任，既然走在一起了就不要互相猜度，世界上没有十全十美的人，两个人在一起就需要互相迁就，接受彼此的一切。 累了，才放慢脚步，错了，才想到后悔，伤了，才明白坚强， 别忘了，在忙碌的生活中好好照顾自己，也别忘了有一个爱你的人在等着你，其实他并不埋怨你默默的离他而去，因为此时的他仍然深爱着你，即使你不曾相信爱在我们之间来过。
每一次想你，都感觉心痛！而这种痛我不知道何时才是一个尽头？我不知道我还会思念你多久，喜欢你多久？没有人可以告诉我，也没有人可以决定我自己！我任性，是我在放纵我自己的感情，我颓废，是我在折磨着自己的身心，我骄傲，是我高估了我自己。累了吗？多少次我在问自己，也同时在问你！眼泪可以无声，爱的消逝也能如此的洒脱吗？风停了，云也停了，爱你的心可以在一刻也停下来吗？可以吗？我苦苦的问你，你却无声的回答。
一路上，我有过太多太多的欢笑、感动。知道吗？我一直感到害怕， 我不知道自己还能陪伴你走多长的路，还能陪你走多远。路的尽头是在哪里，我不知晓，我只晓得牵着你的手，一直往前走！我不知道前面的路是曲折的还是平坦的，我不知道你是否依然需要我的牵挂，是否依然需要我陪着你。在你对“那边”的一次又一次的妥协中，我似乎看到了一个属于我们的结局。但是我不甘心，因为我固执，从不妥协，特别是在幸福面前，你在QQ中多少次表决了你的决心，但我依然熟视无睹，因为我觉得追回自己爱的人并不丢脸，在幸福面前绝不能妥协。
难道是时候别离了吗？分手很痛，我害怕别离，一直都害怕！曾经我在你的眼中寻找到了勇气，但这一刻我却发觉，勇气已经在这短暂的几十天里无声的消失了！我发觉自己再也没有太多的勇气去爱你，接受你对我的态度。是你的错还是我的错，我想都不重要了。这一刻，我想我们还是需要安静。如我们安静的走在一起。
我不会责怪你对我的无情，更不会去怨恨你的软弱，你懂吗？一直以来，在你的眼中，可能我们的爱情本来就是一种奢望，一种永远没有结局的期望！在我的眼中，爱情可以是完美的。因为你给了我一个美丽的童话，给了我无数的梦幻，无数的期望。当你发觉我全心去投入这个童话的时候，你却在极力让自己闪躲。可是，你看不到我无助的眼神，更看不到我的压抑和痛苦！我恨，恨我们的相逢太晚，我恨，恨我的不完美，恨你给了我一个希望，又给了我破碎，你在我面前渐渐变得模糊起来，因为我的眼中充满了伤心的泪水。
情到深处，我牵制不住自己的情绪，如果可以，我会在你回头的那一瞬间擦干眼泪，昂起头挤出一丝微笑倔强的告诉你：“我没事，我很好”。
如果我的爱给予你快乐，那么请你将永远铭记这份快乐；如果我的爱给予你痛苦，也请你记住生命中有这么一个人给予你这份痛楚；如果我的爱让你感到无奈，那么也请你记住这份无奈，可以吗？如果可以选择，我宁可不去认识你，不愿意让自己爱上你，更不愿意你给予我伤痕！我在苦痛中挣扎，我拼尽全身力气想要留住你，抓住我渴望的幸福，可好像是我忘记了什么，忘记了幸福是和我无关的宿命！现实一次次的逼我开始认命，我唯有在苦痛中放纵着自己的一切一切.眼看着自己的堕落却无能为力，我知道这就是我的宿命，注定一生与孤独寂寞为伍！
寂寞的夜里，再次叩心自问：“我还要忍着痛坚持爱下去吗？”你也真的会回来吗？没有人可以回答我。
宁静的夜，给我增添了一份孤独，一份寂寞，然而，我只能让自己独自一人再次去享受这份孤独，这份寂寞，这份宁静。
仿佛你的声音在我耳边响起，仿佛你在我身边，当我想在黑夜中寻找你身影的时候，才发觉你如空气一般。我捉不住你，如同你捉不住我那颗跳动的心，你看不到我内心所承受的痛苦，同样看不到我内心也有一道伤痕，再也没有人为我点上一盏心灯，再也没有人可以真正读懂我内心的忧伤。
梦的确很美，我却总是在梦境里与你相随，我知道我必须要从你的梦境中走出来，但是我却在有你的梦中苦苦挣扎，不愿走出。于是一种伤，刻骨铭心，一种痛，由然而生。
爱，不能说痛，我只好忍着不说，但泪可以忍住不流吗？不可以，因为此时我早已是泪流满面。
我不知道我需要多长时间才可以真正的把你放下，我不知道放下你以后我会承受怎样的痛，为了你，我失去了自我，也可以放弃很多。
难道你还不明白我对你的爱?为何爱来爱去总是留下伤痕，难道你不曾体会心痛的滋味?
与你相遇，是缘还是怨？我好想大声呐喊出对你的爱，只是..这样的爱，爱的我好累好累…
你知道每次送你回家时，为什么我都会让你先走吗？因为我不想让你看见我离去的背影，那背影后藏着多少不舍，多少眷恋，我知道看恋人离开的背影是如此的心痛，但其中最重要的是我舍不得自己先离开，我很珍惜和你在一起的每一分钟，即使是看着你离开的过程。在你离开之前，总会吻我的脸，我很开心，很幸福，但是这却意味着你将要离去，那晚你不就是给我吻别之后就默默的消失了吗？
但不管怎样，我认为遇见你是件很庆幸的事。
我问你肚子饿吗，你总说不饿，问你要不要什么礼物，你总说太贵，不想乱花钱，我知道你是怕我赚钱太辛苦了吧，这些我都知道。我家不是富二代，我会趁着放寒假这段时间去赚钱，有钱了我就可以做自己想做的事。如果我没有钱，我就不凑你出去。如果我没有钱，我怕和你去逛街时，无法买你喜欢的东西给你，那样我会觉得自己很无能，我总想在你面前拥有最好的形象。如果给我选择，我愿意用我的全部来换取与你在一起的时刻。哎，当时的我白天得去工作，工资不多，每天只有一百五，只有黑夜才属于我们。因此白天你就得一个人了。一直都觉得挺对不起你的，不曾带你去玩，不曾与你去疯，这让我觉得我亏欠了你很多。如果给我机会，我多么想补回这一切。你曾说广东才是你的家乡，你在贺州人生地不熟，那里你很少朋友。我曾说过：有了我，贺州就是你的家，你就不会再孤独。对不起，我还是让你孤独了。我很无奈，我只能对生活无奈。我多么想让时光停留在与你拥抱的那一刻，可是时间不理人，连你也不理我。
每次上线，我都不主动发信息给你，
因为我想知道，你是不是在想我，是不是很在乎我。
因为我怕把想对你说的话说完，怕见到你后会没有话说，怕你嫌我沉闷，
因为以前那个她总是说我沉闷，没有话与她说。我总是把想对你说的话都憋住，见到你后我就可以噼里啪啦的说一大堆，你也就不会闷了，可能还会觉得我口才好呢。
我特别喜欢打桌球，但我不想让它占用和你在一起的时间。于是我和你说是因为怕输，不想打。因为我知道，我和你能在一起的时间也就只有那短短的半个夜晚，之后我们都得回到各自的家，我多么想，我们回的是同一个家。那样我们彼此就不用承受离别之痛。棉花糖，其实我挺感谢上苍的，感谢它让你曾驻足在我的生命中。
棉花糖，你知道吗？我自从遇到你之后，我就开始失眠，因为我的脑中装的都是你，一直浮现着和你在一起的画面，我不知道这样想你的生活会延续到几时，也许只有当你在我身边熟睡时，我才能安然入梦吧。棉花糖，你还记得吗？下雨那晚，我们在路边躲雨，我好想雨就这么一直下着，这样我们的心就可以好近，雨能延长我们在一起的时间，下雨了，白天我就可以陪你，不用工作。那晚好想抱着你看雨，可是当我想伸手触及你的那一刻，我却迟钝了，你从见到我就不停得别人打电话，其实见到时好想来个久违的拥抱，可是你打电话打了好久好久，我的存在也就变成了空白，当时我有点小生气了。可能是太在乎你，可能是太爱你，所以不想和你在一起的那刻，有人夺去了你与我在一起的时间，即使那是你很好的一个闺蜜。和你在一起的时，我会时常提起那个她，只想让你知道你与她有多大的不同，和你在一起，我才能感到有被爱的感觉。
棉花糖，我最幸福的时候就是搂着你说话。知道我为什么很喜欢撩起你头发看清你的脸吗？因为我好想记住你的样子，想让你的模样印入我的脑海，是的，你很美，让我看着看着就情不自禁吻你。你好美，我好喜欢撩起你的头发看到你清晰的轮廓，我好想就这样的看着你。但每次我看得入神时，你会很任性的假装小生气，说你的头发都被弄乱啦，说自己又不好看。可是你不知道，你在我眼里是多么的美。我不喜欢你化妆，因为这才是真实的你，其实我觉得你不化妆就已经很美了。我不喜欢你化妆，因为你整个脸蛋的任何部位我都有可能吻到，呵呵 我可不想吻到满口的化学品，可能吸进去就有可能减少我的寿命呢，那样就减短与你在一起的时光了。就像刘易阳说的话：我不想我比你先死，因为我担心你一个人在这个世界上没有人照顾。
棉花糖，你知道吗？我每次见你时都会先找个有水有镜子的地方，因为骑摩托车去见你时早已吹乱了精心设计的发型。每次去到都会用水把头发弄下来，大冷天看起来挺狼狈的。知道为什么见你时而我的头发又是干的吗？因为那时的我为了给你留下最好的形象，已经不顾面子问题，去理发店借吹风机把头发吹干了。谁让我要见的人是你啊。
哎，我哥曾经对我说:如果你对女孩子的好，有对家人那么好就好了。可是谁能说，我不在意亲情呢，只是我们不会因为一两次矛盾，一两次口角就失去了亲情。于是我们就没有拿对待爱情的方式去对待亲情了，因为亲情不会像爱情那样偷偷的溜走。
还记得你低烧那晚吗？我听到你说两天低烧还没好的时候,我很担心，我宁愿生病的人是我。其实那晚我腰挺累的，白天雇主当我是铁人，基本上没停过。但我不会报怨，累了想想你就好了的。那晚我把家里唯一的一个体温计拿去给你量体温了，即使去到你还是坚持不量，但是我把体温计送给了你，因为我希望你好好的爱惜自己，我不在你身边时要好好照顾自己，即使你是一个读卫校的，出来是会照顾人的护士，但是前提你要好好照顾自己啊。这是个秘密，我不敢说的哦，因为后来我姐找温度计的时候找不到了，把房间都翻遍了都没找到，我当时是多么后悔没有买回个来放回去啊，当时我没有说是我拿的，若说是我拿的，他们肯定会知道我谈恋爱了，实不相瞒，我家人还不许我谈恋爱，即使读大学的我，也必须把心思放在学习上。但我却无可救药的爱上了你，这不是许不许就能决定的事，如果能决定，现在我就不用那么痛苦了。
棉花糖，你知道吗？我很喜欢进你的空间看动态，看相片，你每次发表的说说或个性签名我都会胡思乱想，每句话都会联系到我身上，每个字都会牵动着我的每根思绪，对啊，是我想多了，但是我控制不住自己。就像每次见到你我都会情不自已。现在你离开了我，而且还锁了空间，但是就当你不经意开了空间的那刻，我从你相册中存了你的几张相片，这样可以吗？
从你走后，保留着我们相互发的短信，只想保留住那份不在的爱，每天看到手机里特别名称的你，我的心总是那么的痛，你知道吗？我好想你，我尝试这找到你的那个QQ，习惯性的进入你的空间，原来才发现感情没了，也就没了访问的权限了。于是厚着脸皮尝试能付还有希望将你加上，可是得来的结果是拒绝状态·····我忍住不让眼泪掉下来，我要控制住，可心真的很痛很痛，可你会知道我有多痛吗？我真的投入了，我认真
了，可最后，你还是伤得我遍体鳞伤，伤得我好彻底，每当月色降临，我就会想起我们在一起时的情景，不管走到哪里都会看见我们曾经留下的回忆，都会情不自禁的想到你，虽然你我不在一起，可那种感觉真的好甜蜜,我喜欢和你在一起的感觉。
忘不了你在我面前撒娇的样子，还是那么的历历在目。
也许没有你，我应该让自己快乐一点，可每次想到以前的画面。我的心里就不是滋味。我知道如果没有我的出现，也许现在的你非常幸福，非常快乐。一切都是我的错。 爱过了，痛过了，哭过了，笑过了，想过了。念过了。恨过了，可还是忘不了你。我终于明白了。爱与被爱，想与被想，都是一种说不出的痛苦。有时候静下来想想 还真觉的自己很傻 ，明知你已不爱我 可为何当初却要如此的入戏，却那么执着爱上了，如果当初我不去爱你 可能我也不会那么的想你。你知道吗，那次关于喜不喜欢我的一个吻，让我着了魔一样的去想，去爱。不得不爱，无法抗拒，原先的那份自信，在和你的恋爱中，在我们的感情世界里面我一直在输，一直到现在我都在输，输的很彻底·······
从认识你的那一天起，我就不在是我自己·····我担心你会生气，会不知原因的就突然的消失了，我不敢多去过问你的事情，即使有些事情心里很清楚很清楚，但是只能放在自己心里，我怕短暂的快乐和幸福在我的一句话中而消失的无影无踪····一切的一切并不是我怕什么，只是因为太爱你，我怕失去你。其实从开始我就似乎清楚的知道我们的结果。我知道在现在的现实社会中，像我这种相信小说里爱情故事的人已经很少很少，我多么想和你一起去写属于我们两个人的小说。
我没有办法洒脱的把你当成生命中的一个过客, 让你从此在我的生命里消失 曾经全心编制的爱是没有结果的爱,所以只能默默的爱着，即使你早已经不再属于我，心中那分伤痛，又怎么能够释怀呢！
我弄不明白，明明没有结果的爱为什么还要继续去想，去爱呢，明明知道这一开始就是个无法挽救的错误，却又不可抑制的越陷越深，不能自拔，即使离开，心里的那个你并没有走远，好像永远都在我面前。也许这就是爱吧！
爱一个人本来就是一件快乐的事情，哪怕付出在多，哪怕没有回报，这都无疑是件快乐的事情吧。因为曾今我们真心的在一起过，不管今后和谁在一起生活，永远改变不了这段路途中所经历的每一件事。一切的一切都太短暂，我们的分开短暂得连一声再见都没有来得及去说，消失在视线中，从那一刻起，我知道了有一种爱， 是我不再享受，知道有一个人 是我不再拥有 的了。当一切成了过眼云烟 当一切改变了模样 我不知你是否会记得过去, 是否会记得我们曾经的美好 。
我朋友很多，只要和你在一起，我都会把你介绍给他们认识。我承认我有在炫耀，炫耀我有你这么完美的女朋友，但更多的是，我想让你知道，我多么的在乎你，我已经爱上了你，我提醒你，同时也在提醒我，我们不只是在玩过家家，我希望这辈子有你的陪伴。只要多一个我的朋友认识你，当我不在你身边时，你就多一份保护。他们都知道我不是个轻易爱上别人的人，一旦爱上就会无可救药，就会无法自拔。所以他们总是劝我毕业后再恋爱，总说我太过重情，不适合闪恋。 我总是希望我们能永远相拥，可是这只有在梦中才能实现，当梦醒来，我们注定要分开，我愿意那是永远不会醒来得梦，在有你梦里，不用再悲伤，不用再孤单，不用再哭泣。
棉花糖，我说过，我爱你，你也许不相信，但是我骗不了我的心。
联系 不上你那天，我真的好伤心，你不知道我那天是特意去见你的，我实在熬不住了，我很想很想你，可是那天去到八步，不管怎样都联系不上你，本来以为是其他原因，也没有往你是因为想分手才不想见到我的方向想，但是在我经过无数次的努力后，我才发现，原来这就是无言的结局。
我真的好迷惑，好迷茫，好伤心，我一直问自己到底是哪里做错了。即使是分手也应该说个理由吧？我不想就这样默默的在一起后又默默的分开，因为当爱上了一个人后，又被无情的抛弃，那种痛苦真的很撕心裂肺，如果早知如此，我宁愿你从来没有来过。可是我无法改变已经发生的事实，我好无奈，我只有尽我最大的努力去挽回你，因为失去你后，我真的好孤独，好无力，好迷茫，我连奋斗的动力都没有了。
我只要不工作，就会去八步，去你最常去的长城网吧，那是离你最近的地方。每次都怀着期待见到你的心情去一排排的观察你是否正坐在某个角落，但是每次都以失望告终。发现你不在那，然后去其他的地方走走，又转了回去，继续找，就这样，一遍一遍的在长城网吧的附近徘徊，希望在某个时刻，能看到你熟悉的背影，可是无论我在那呆多久，你始终没有出现。每次去一个地方，即使路程绕远一点，我都会刻意的路过长城网吧，上去看看你是否在那，可是每次都好失望，我也知道你是不想让我找到你，才不会去那个地方的。但我不死心，我不甘心，就这样就结束了吗?每次去八步，我都会去那好几次。
那天，我连续在八步呆了两天，好想把礼物送给你。可是我找不到你，我真的好想亲手把那个布娃娃送给你，我答应过送布娃娃给你的。可是我无论用什么方式联系你，都音讯全无。
每天都很想你，每晚都会失眠，每每看到成双成对的恋人，我都会泪眼朦胧，每每看到感人的爱情，我都好想哭，真的好想哭，可是我不能，懦弱的男人配不上你。我想你了，我不知道我犯下了什么不可挽救的错误，但我依然会在心里一遍一遍的对你说，棉花糖，对不起，对不起。。。好希望你听到后会回来。
但是现实却又是那么的凄凉与无奈。
过年了，贴着对联，我无法快乐，无法忘记这离别的痛。听着歌，用手机写短信给你，让这些事情充实自己。我妈看到了，问我是不是在谈恋爱，我没有回答。把短信打出来，然后又删掉，你说那短信很恶心，你可知道这是我犹豫多久之后才发给你的吗？
你知道不知道，那句句都代表着我的心声。
2月7日，布娃娃终于来了，快递公司的打电话来让我去拿。心里酸酸的，凉凉的，心很痛，拿着那没有主人的布娃娃，阵阵冷笑，不知道是在笑它还是在笑我自己。说好了送给你的，可是一切来得那么的突然。
每天都希望情人节不要那么快到来，能让我找到你后，情人节再来吗?可是它还是来了，它带着孤独，带着悲伤，连风都带着丝丝的悲凉。我很希望能与你一起过这个情人节，你说每个情人节都是你一个人过的，知道吗？每个情人节我也是一个人过的，有了你我有了期待，期待情人节来的快些。可是到头来，却又是希望情人节不要那么快的来临。
一个人的夜， 夜很静，静的让人难以呼吸，独自思索，仰望天空，最亮的星星是不是你。我很期待，尽管你离开了，即使很伤心，但是你还在我心里，爱，不曾消失，对着眼前的电脑，听着纯音乐，我又安静了，傻傻的注视
着手机，翻开熟悉的短信，熟悉的号码，我又一次沉默了，不知道何时眼泪却不知情的落了下来，基本上长大以后就不知道眼泪是什么，虽然自己有时候也特别感性，当看到一些伤感的画面，场景的时候，眼眶会打湿，但也会强忍着，认识你后，到你离开后，我变了，变的不在那么的坚强，想到你的时候，开心幸福于泪水交加，咸中带种甜，也许是因为我总是希望下雨，这样就有空与你在一起，让我对泪水是那么的敏感，也许是音乐太伤感，但其实是····太想你了····对于其他的任何事情，我永远不会流泪。高中同学经常说如果我会流泪，那地球就到了灭亡的时候。
有时候我在想幸福是什么？其实，我也不知，只是有那些个瞬间感觉很幸福！ 爱情只是一种感觉，一种心情，一刻顿悟，一刻触动，
每个人都会给你不同的答案，因为每个人的感觉都是不同的，遇见你，是缘、是份、是天意、还是偶然…我觉的自己很幸运，很幸福， 因为认识了你，让我们曾经走在了一起，让我们产生了感情，让我们有了快乐，最后有了属于我们的回忆。
我想记录下青春的回忆，等老了我们一起来把它回味，遇上你；是我今生最美好的相遇
相恋是幸福的，牵手是快乐的，亲吻是甜蜜的，拥抱是温暖的，离开是痛苦的，哭泣是心疼········
其实我不知道如何去写我们的恋爱，因为有太多的快乐，感动和爱。晚上看到你上线，知道你又去长城网吧了，我总是叫你早点回去，我知道你很无聊，想用游戏去充实自己，但是我很担心，担心你遇见坏人，担心你会不经意间又遇到另一个他，看着你在线，我总是睡不着。不管每天再累，不管每晚再困，我都会静静的想你，你同时也在想我吗。 那晚你发来的短信是安安，而不是晚安，让我很失落，无法入睡，一直在猜测，难道你不爱我吗。因为身为90后的我们很多都知道“晚安的故事”。
你说你和我在一起时是最幸福的，我也是，跟你在一起也是我最幸福的时刻。你说原来冬天抱着一个人是那么的温暖，我也才知道原来幸福的感觉是如此的让人回味。我可以大半个月穿的都是不同的衣服，但我总是穿着那件你说抱着温暖的衣服，你也不知道我为什么总是喜欢穿那么多，因为我总希望你抱着我时时最温暖的，希望你永远也忘不了和我相拥的那个感觉。
在你伤心的时候我想陪着你，在你难过的时候我想安慰你，在你不在身边的时候时时刻刻都在担心着你，下班时总是想着晚上怎么去八步见你的问题，
每天用期盼的心，等待着我们下一次约定的时间快点到来。那段时间真的很开心，每次都是朋友打电话来催我回去，总是想争取多一分钟与你在一起。可能你也是心有不舍吧，我们任然是紧紧相拥，但最终还是得离开····
你说与我在一起时很开心的， 虽然我不是那么确定你是否会真的很开心，但是有你的日子对我来说真的真的很开心，一直以来我都觉得我们是上天安排相遇的，我们是那么幸福，至少我感觉到了我真的很幸福，而且是是从未有过的幸福。
每次能看到你是多么幸福的一件事，能够抱着你，
即使手被压的有点酸了，腰有点痛了，也不愿打扰你在我怀里的样子。看着你静静的样子，忍不住亲亲你，害怕你喘不过去来，总是找理由放开。那些天，是多么幸福的一件事，什么都是美好的。只要能够让自己有空的时候，不论你在那里，都想奔向你所在的地方，因为那里有你。我才能开心，幸福。
造化总喜欢捉弄人，那一天是我们最后一次见面，最后一个夜晚,最后一个拥抱，结束了我们之间的爱·······
棉花糖，相爱总是容易，相处总是太难，可能自己真的不太懂你，和你在一起的时候总是这样不经意就伤害了你，让你委屈了，让你伤心了，对不起真的不是故意的，其实我的心真很痛很痛，我不知道该怎么做，想好好的抱着你却·····棉花糖，以后不管和谁在一起，都给别人一个解释的机会，好吗？
棉花糖，你知道吗？每晚躺下的时候，我都会想你，疯狂的想你，于是很晚了还不能入睡。
有时候总是喜欢看你的详细资料，
每当一有更新都特别的激动，虽然每次看得都是那么的心酸，那种失落的心情一直在心间。自己也一直在安慰自己，是因为你还不知道我这么爱你···给自己找各种理由说服自己，你最终会发现我的爱。虽然有时候的结果不是自己想的那样，我还是一直在坚持着。 在不和你在一起的日子，无时无刻不在想你，想你在哪里，想你在干什么，想你在想什么，想你饿了没，吃饭了没，想你是不是又去玩游戏可···所有的东西都在想，虽然一直在努力的让自己不要那么没出息，可是仍然是控制不住，没办法让自己不去想。
棉花糖，你是我无数次想放弃不再去爱的一个人，但是终究舍不得·····
棉花糖，其实我真的很在乎你，可能你永远感觉不到，其实并不是我不想和你聊天，我怕我发出去的消息，没有回复，怕有时候等来的只是一个简简单单的一个字·····我不敢主动去找你说话，我怕心痛·····
棉花糖，其实每次看见你有新的说说，我都会胡乱猜疑，都会忐忑不安。有时候我不想去看你的详细资料，怕又看到一些不该看到的，即使看到了什么，也只能默默的放在自己心里·····棉花糖，我总是问你方不方便接电话，想不想见我，我害怕你会因为我而破坏了你的生活节奏，害怕你会因为晚上出来会被父母骂，即使我很想你，即使每次去八步都是因为想见你，但我任然支持你的选择。
准备到去学校的日子了，我买了正月十四中午的票，当我买好车票时，我后悔了，因为我希望能再看你一眼，我的脸上挂满了不舍，因为我想多努力一天，然后那天我把票退了，换成了正月十五的票。总想把时间延迟，总是找理由让自己相信你会来，但是第二天你依然没有出现，我多么想你发来信息祝我一路顺风，更想看到你来送我的身影，可是你最终还是没有来。我忍不住发了信息给你，可你依然无动于衷，你最终还是没来，那一刻我的心痛了，不知道自己该如何度过没有你的日子，我不敢去想·····
开始检票了，该离开了，我拖着沉重的步伐向着车子的方向走去，每一步似乎都用尽了全身的力气，不断的问自己，难道我就这样放弃了吗？我们真的就此别过了吗？我发现你已经把我的心占得满满的，不再能容纳任何东西。
看着依然安静的手机，太多的不舍，太多的留恋，透过玻璃我发现原来一切都将与我无缘，
真的该走了，最后的那个招呼，留着你，也留给贺州，强忍着不让自己的泪水掉下，快速的找了个位子，我猛地抬头向上看，我害怕眼泪掉下来，我不敢被被人发现，那种滋味比什么
都难受。
但是真的是幸福，因为那时候你给的爱是那么的真，没有一点的虚假。车子发动的那一刻，我还是朝着检票口的那个地方看了，没有发现你熟悉的身影。此时我的心犹如刀割般的疼痛，最快的速度闭上眼睛。我好想好想你会来，但是不知道你为什么选择了离开。好想回去找你，好想当面问清楚原因。
踏上了一条与你越来越远的路，望着路边的草草木木匆匆闪过，不知不觉，一行清泪顺着脸颊流下，只要一想到你可能就不再属于我，你右边站的也不再是我，觉得如放箭穿心。我知道我注定踏上一条离你渐行渐远的路途，路途是平行的，注定没有交叉的路口。这个寒假，很短似乎又好长，和你在一起时总想时间定格，没有你的日子度日如年，发生的这一切，是不是冥冥之中已经注定？是不是也早注定了这样的结局。这个梦很美，我总是不愿从梦中醒来，如果这只是一个梦，为什么心痛会如此真实？
命运总是在不断捉弄人，导致我们结束了短暂的爱情。没有想到那次见面既然成了我们的最后一次·······
棉花糖，你就这样悄无声息的走进了我的视线，我的生活中，你的笑、你的泪都印在了我的心里，你离开后的日子我常常想你，我想打压住我对你痴心的思念。但是，我一次又一次的失败了，我已经习惯了与你相拥的感觉。
可是我最心爱的你却从我身边离开了，我知道，我再多的语言也挽留不回你，你不但存在我的脑海里而且你还存在我的生活里，我的生活到处弥漫着你的气息，每次经过贺江大桥时，我都会去刻意留意那里的一切，那些路两边的一草一木我都会投去目光，或)许是你离开了的原因，那些花儿草儿没有了往昔的朝气，我好想你的离开只是我的一个梦，但是这个梦做得越来越清晰、做得越来越真实，真实得让我不得不去面对。每次睡觉前，我总要听听那首《我不会喜欢你》，找寻着与你在一起的回忆。
我们的苦楚能有多少人会知道呢？我们的分开有漫长的两个月，我们许下的诺言你是否还记得，我们不是约定好只要说出“不许不爱我”我们就会重归于好吗？
我真的投入到这份感情里了，而你却离开了，我呢，偏选择了你 ，笑过自己的无知， 恨过自己的偏执， 却无法让自己后悔！而你却走得很彻底，一点余地也没有留给我··············
回忆很甜，泪很咸·。刚离开你的那段日子，我也不知道我是怎么过来的，我一直想尽办法忘记你，用各种方法来控制住对你的想念，拼命运动让自己疲倦，用疲倦缓解对你的思念。两个月了，我一直以为自己可以忘记你，可每每看到你留下的回忆，我的心还是隐隐作痛。如果你被人伤害过，你也希望看到我受伤害吗？如果我的伤害可以让你幸福。那么我无怨无悔。可如果我痛了。你依然不快乐呢，那为什么还要继续这段伤害呢？
为什么无论我怎么联系你，你都无动于衷。我以为我真的可以做到淡忘，原来我根本就不能做到，我骗不了自己，也骗不了别人。你始终都在我心里。每天都想着你，回忆着我们的过去，晚上翻来覆去都睡不着，一闭上眼睛都是你的影子，晚上梦到的都是你，醒来后才发现你早已离开。
我不相信我们的爱是
假的，我努力的回忆我们的点滴，一切是那么的真，没有虚伪，也许是上天捉弄我们，也许是月老牵错了线，也许命中注定我是你人生中的过客····有人说失去的爱不会再回来,可我总是幻想着会有奇迹出现,我知道自己没有这份洒脱 我放不下,放不下对你的爱。真的 ！我的心只有你！虽然远离我们曾经在一起的城市,我依然无时无刻都在想着你。
爱上你很幸福，你不爱我很痛苦， 想你很孤独，你不想我很凄凉，
离别很痛，分手很悲，爱上很真。
我曾说与你在一起的时候是最真实的，是因为我太害怕失去你。我也在怀疑，你能坚持多久，异地恋的存活几率有多大，毕竟我们几个月才能见一次。但是只要我真正爱上一个人，我不会因外界的因素改变我的心，若是真爱，什么能阻挡？
我知道你的个人说明指的是我，我知道你把我设置成在线对其隐身，的确，我承认我看了后很伤心，曾有想放弃你的念头，但是最终还是没放下，我说服了自己，因为在爱的面前妥协并不丢脸。棉花糖，等你回来后，那时你会发现我对你的爱并没有减少，反而加深了许多，因为失去你的痛苦是如此的撕心裂肺。
我不会做让你不开心的事，不会做你觉得恶心的事，不会没有经过你的同意就抽烟，本来我也不喜欢抽烟。反正不会做你不许可的事和你不喜欢的事，虽然我爱得很卑微，但是我相信我们有一天彼此都会卑微，因为那时我们已深爱。我说过离开了谁，我们的地球还会转，只是转得是否有原来那么的完美就不得而知了。可是你不知道，我的地球离开了你就是不完美。虽然我们只有在夜晚才能相见，但是和你在一起我真的好开心，好幸福。我感觉最踏实的时候就是静静的抱着你，不知道为什么抱着你，我都会感到从没有过的真实。
棉花糖，以后对父母不要再叛逆了，不要因为父母要求我们做自己不喜欢的事而与父母吵架，很多时候他们都是为了我们好，只是我们还没有意识到而已。
棉花糖，如果有一天碰到自己喜欢的人，一定要像我一样让自己勇敢地爱一回····
棉花糖，不管发生什么要学会保护自己，照顾好自己，我也是你坚强的后盾，即使我在柳州，
棉花糖，当你没有人可以依靠的时候，哪怕再苦，再累，再痛，都要告诉自己别放弃，要坚强····
棉花糖，不管别人怎样的讨好你，要相信自己的心声···
棉花糖，晚上不要独自一人去凌峰广场，那样很危险，我会担心，我不在你身边，要好好保护自己。棉花糖，不管时间怎么的推移，记住永远在你无助的时候，请你想到还有一个人会为你挺身而出。
棉花糖，你挺好的知道吗？在我的心里你很可爱，漂亮····
棉花糖，对待下一个他的时候，不要意气用事，相互要懂得理解，其实有时候撒娇挺好的哦，我很喜欢，加上小女人，你会很很幸福的，真的····我可能是体会不到了
棉花糖，虽然我害怕你哭，但是我还是希望你难受的时候就哭出来，找个没有人的地方，不要憋着，也许哭出来真的就舒服点了，不开心的时候可以随时打电话给我，不要担心我在上课，因为大学的课很少，管的也不严。
棉花糖，不要在整天饿肚子了，不要因为怕长胖就控制食欲，因为如果一个男的若是真的喜欢你，就会喜欢你的全部。
棉花糖，在冬天时不要再只要风度不要温度了，要记得保暖，不要再低烧，不要再任性而不去看病了。
棉花糖，要用积极的心态看待生活，不要有太多烦恼，不要再多愁善感，要用微笑去赶走阴霾。
棉花糖，不要难过，记住世界上还有很多人在爱你，虽然我们都是尘埃，但你对他们很重要。
棉花糖， 请你不要自责，你并没有欠我任何的东西，我也并不痛恨上天，虽然我们这辈子有缘无分，但是我始终会记得有个这样的你来过，让我们相爱了这段路程，留下了我一生的快乐幸福。
棉花糖，那时候我们之间其实应该都很清楚这样的结局，该来的始终要来，命运始终要把你从我身边带走，那时候在一起的时候，我不知道自己还能在你身边保护你多久，这种感觉让我很害怕，那是一种撕心裂肺的痛，而我却无能为力。 当我不在你身边的时候，请你一定要快乐，不要再有那么多的多愁善感，为了你，也为了我。因为你的伤心会让我更伤心。虽然我无法分享你的快乐，但我能清楚的感受到你的伤心，所以请你一定要 让自己快乐！！
棉花糖，请允许我这样去叫你。如果不能，那就让我最后一次这样称呼你吧，以后这样的的称呼就要属于另外一个人了，无论以后你会和谁在一起，我都会希望你能够幸福，希望你可以每天都很开心的去微笑、去生活，我也不知道这段感情我输给了什么，不管是时间还是命运，我无能为力。棉花糖，对不起，这辈子对你的承诺没有去实现，如果真有来生；棉花糖下辈子记得不要和别人好，因为我不愿意和任何人分享你！
棉花糖，一定要记住下辈子要先认识我，让我先去占据你的心。
棉花糖，一定要记得有个我一直在等着你……
棉花糖，原来失去你才知道你对我来说真的很重要，希望你能珍惜自己身边所爱你的人，因为他只要是真心爱你，不管为你做什么都愿意，我相信，你会很幸福的。少女不应该是离心的，少女应该开心。
其实我都不清楚这些东西到时候该送往什么地方，但是我相信这个愿望肯定会完成的·。
对不起，其实这篇日记很早就写好了，一直没有发给你，一直在犹豫，因为我们安静了很长一段时间，我怕莫名的打扰到你的生活，怕你还是觉得恶心，但是这是你不曾读懂的爱，它代表着我的心，代表着我的所想，所思，所爱，所悲。你不曾读懂我，但我愿意毫无保留的袒露在你面前。
你知道，其实我挺笨的，也挺傻的，这篇日记也真的好难去一下子去完成，白天怕舍友看见，怕他们笑我傻，只好偷偷摸摸的去写，你不知道很多人都叫我大哥吧？也有很多人叫我壮哥，豹哥，你也应该能想到我在他们心中并不是写这种日记的人，所以他们都不知道我写了这篇日记，我买了张小桌子在床上垫着写，有时候在图书馆，晚上有时候又有作业，所以总是断断续续的。你也知道我是学软件开发这方面的，经常是电脑，很少用纸写，字很差对吧。棉花糖，以后一定要幸福，知道吗！
当你读懂了我，我不知道你是否会有过想来找我的冲动，也不知道你是否会有过一些的感动，你不知道我已经爱你那么深了吧，我想像不到你此时的表情是泪流满面还是斜嘴冷笑，不知道你是感动，但我只想说的是我一直在等你，无论是在柳州还是贺州，任何地点都等着与你重逢的那一刻。我觉得
为幸福低头，并不丢脸，为爱追求，并不恶心，为你而活，并不疲倦。
Your life should be full of laughter ,not sad,because a man once so love you.
All I can do is love you more than you love me more.
Dear.
You never understand me,so you don’t know I love you so much.
I know I can’t give you anything now, so I can’t promise to give you anything.
But one day I will be successful, will give you happiness.
But if one day you find your other half, I will be loyal bless you.
As for what you choose, I will respect your choice.
If one day you encounter any difficulty, please remember that I will always be behind you,, I will try my best to help.
Wish you all the best.
The man 周其鹏
