今天旧历4月29，十六年前的今天，一个孩提的哭声划破了刚发白的天空，晨色未知，而十六年后的今天，夜色苍凉，是迂回的寂寞。那个孩子不再哭，而是坚强的坐在电脑前，写没人看，没有人理会，更没有人会明白的文字。
　　
　　其实又何必如此兜转，简单来说，我只是想说：今天，我生日。
　　
　　没有告诉过任何人，本来想告诉父母的，因为我想索要一个红鸡蛋，那是我们的习俗，可是后来还是止步了，原因再简单不过了，我不喜欢吃鸡蛋，也太在意意不意头的。
　　
　　的确，我的生日总在被人遗忘和自己的遗忘当中度过，从来都只是参加过别人的生日会，虽然没有盛大，也没有华尔兹，可我在晚会看到幸福状不只一次出现。
　　
　　但孩提时不知愁滋味，我的童心，并没有对这感到敏感。只是后来长大，记得自己的生日总是被遗忘，终于懂事得记住它，用心的记住它，记住一个奇妙的日期，一个神奇的数字。
　　
　　被遗忘，没有人祝福。今天，我的生日，就这么简简单单得在我意料之中，时间一分一秒得逝去，残忍得变成现实。
　　
　　或许最应该记得的是父母了吧？想起这两张看了十六年，而且还要再看不知道多少个十六年的两张脸，并没有怨气，不埋怨你们的不记得，我很冷，没有亲情，大概是这两位老人家并没有让我感受得到吧？耳鬓厮磨的岁月，耳目渲染的时光，你们的不懂、的木纳，没有在我的心里从小就种下亲情的种子。我没有亲情，所以我不责怪你们的不记得，因为，我也不爱你们。
　　
　　应该受到朋友的祝福，可是，我不曾看到你们眼神，可以暂时让我感受到友情。我没有必要要你们的祝福，因为大少也没有友情，大少很冷。很多事在娃娃的时候铭刻就会有出人意料的成果，一旦坚韧，就无法在上面素描些什么了。孩提的我，能够与你们为乐，哦，我的朋友，那只是因为那时的少不懂得忧郁罢了。我终究在伤疼的指点下，偷窃了一个神喻："朋友，都只是可以一起笑，却不可以一起哭！"所以我不需要你们的祝福，再妥协点吧，简单来说，你们知道了我的生日，也不过说一两句祝福的话，过后就别无其他了。以大少的聪明才智，明白到没有必要要这些再无谓不过的东西了。别再说什么要快乐啊！罗大少不可能因为你们一两句祝福而真正快乐。或许有看到我这文章的朋友，会补上一两句迟到的祝福，呵呵，也的确会如此，我们之间的情意也就轻薄到只能这样了。
　　
　　记忆在不听话的浮现，我看到回忆的画面：影象中，那是初二的时候，樱花草小姐曾经的那天生日，算不算引起轰动呢？全班都知道，不少人为她祝福，甚至有班主任，不少人送东西给她，其实不是真的很多，三四个吧！但在我眼里已经很多了，要知道，十六年来，十六次生日，我好象并没有得到过礼物。而且有不人为她谋划幸福，看着她拆礼物，收祝福，心里面还是有不符大少风范的羡慕，也有点辛酸的感觉，怎么说呢？樱花草小姐为人好象不好，任性、自我等等的差，后来的岁月里班上有不少人讨厌她。那为什么她能得到大少没有的幸福呢？只能是上帝的天平上的平衡螺母坏，不修。就铸造了我不想要的结果。为什么她能得到那么多人的眷恋呢？甚至包括本少，虽然现在已跟她闹反，但我却也曾经在她生日，恶作剧般得送给了这一位成绩非常优秀的女生，一包红双喜。当然，这算是玩笑。可是，怎么不见有人跟我玩笑玩笑呢？
　　
　　还是别说这些那么多,对于寂寞,早该习惯了。对于伤疼,早应麻木。
　　
　　还是说说我步入的这十六岁的圣殿吧！没有激情,没有活力,我的心是沉甸甸的产物,更何况,我不想长大。过去的班驳写了一个不会变,不将变,不再变的永恒,诱惑着我回去,也折磨着我回不去。好吧,你赢了,看着我在每次甜蜜的回忆,表情在经历一场又一场抛物线的悲剧。
　　
　　算了,不多说些什么了,再说也是悲剧罢了,收拾好心情,明天还要继续,如果问我这个生日最大的心愿是什么？十指紧扣得许个愿吧：
　　
　　希望我能够过下一个生日,即使它也只是个被人遗忘,没有祝福的生日。我仍渴望。。。。
　　
　　

(责任编辑：终点)