我在某年某个特定的时候,放弃了一段曾经美好却始终都不属于我的感情。放弃了一个对我好却始终都不会在我身边的人。放弃了一种我所想要的却无法去真正实现的梦。然后我的生命里剩下的是我的桀骜不驯与许多莫名的感伤。
　　
　　没有了，放弃了,就不再是重要的，或者不再是我说需要的了。而你的，包括我自己的守候——我们各自的。
　　
　　就像我所常说的要幸福一样。所以如果可以幸福，幸福去吧。因为我们所能拥有的实在太少，能抓住的也实在太少。
　　
　　我终于没能得到什么了,当我捧着这个尚未开始。便已经快现结局的故事。
　　
　　记得么。你曾是我心里那最温暖的一块;是什么,注定要慢慢忘记？是什么,一定要慢慢割舍？又是什么一定得划过整个生命？
　　
　　无法走完从爱而恨。从恨而忘的过程，在因心灵飘摇留下的晶晶泪痕里。你是那最最沉重和最最班驳的一块。布满我整个开始苍老的青春。
　　
　　好长一段时间我不敢知道也没有勇气知道你的消息了，我真的害怕那些带着绝望的字眼再次地出现在我的面前。
　　
　　每次打开电脑每次都要说服自己不要去看你的头像，我真的无法再象以前那样带着一份平静的心情来和你交流。我知道自己做不到。
　　
　　我知道过去了。物是人非了；可是、除了忘记、除了看淡，除了怀念。我不知道我还能为你做些什么；我无奈。为我留不时间的脚步。我心疼。为我放不下心中这些隐隐的疼痛。
　　
　　我在夏日的阴雨里踽踽独行。大脑清清醒醒地一无所思，然而忧伤却重重叠叠的向我压来。但我却不明所以；手足无措，是因为离别吗？
　　
　　何处合成筹，离人心上秋。伤离别，离别虽然在眼前。说再见，再见不会太遥远。再见，一个使用频率很高的普通字眼。
　　
　　为什么我在每次笑容满面的吐出这两个字时。心里总会有一种难以言状的伤感？再见，再一次相见。抑或再也不见。
　　
　　最近我常产生幻觉，我看见你突然站在我面前伸开手臂对我说；宝贝，我很想你。
　　
　　这是个笑话，你从不叫我宝贝。从不说你想我；你说我们早已过了靠暧昧的情话来温暖爱情的年纪，你说得对，我们已不再年轻。
　　
　　至少我再也不会有年少时的冲动与热情来为你义无返顾了，我还有多少个几年可以用来等你？没有了，我已经累了；不然现在的我怎么连想你都变成了一种煎熬。
　　
　　我已不再年轻，我的心已累。我正倍受煎熬。可是为什么唯一能拯救我的你却还不回来？
　　
　　外面的雨淅淅沥沥下个不停，窗户的玻璃上有雾，看不清外面的世界；我在玻璃上写着你的名字，但是不一会，他们就随着滚落的水珠四分五裂。
　　
　　不再拥有你的爱。你让我以后如何对着别人笑，那种苦涩。我吞入腹中，冷暖自知。输掉了爱情，我不能输掉对生活的姿态，斗不过命运。就要顺承生命的变化。
　　
　　我们的人生，只是在此交汇。往彼此的河流中注入一些清新的河水，给彼此一些新的力量；仅此而已。
　　
　　请你，容我在这样的夜里，好好地、完整地再想念你一次，现在；我们的故事。从此，只可纪念。不可说。
　　
　　我不愿忘记也不肯去回忆，或许，在某一天，许许多多凋零，目光涣散在若即若离的记忆，我们终是懂得，忘记应当忘记的，铭刻应当铭刻的。
　　
　　于是，我向右，你向左，擦肩而过的，是已不再认识的自己，等在彼岸的幸福寸寸幻灭。
　　
　　于是，或许，我们将倾其一生去填补，被回忆雕琢的窟窿；直至地荒人亡。
　　
　　事隔好多年，你心里一直伤怀。你说如果有来生，你愿做一匹马，驮着我满天满地的转。爱到极至才会做牛做马来赎罪来偿还此生欠我的情债。
　　
　　可我不会要你做马驮着我转，我会心疼你，还是照你所说；下辈子我做女你做男。生生世世不分离。
　　
　　有次我问你是否会忘了我；你说除非我把心还给你，如今人不在，心还留、缘已尽、情未了。
　　
　　你曾经说我是你前世的劫，你是我前世的孽，劫是逃不过的，孽便是罪孽。我终于明白你离开的原因。
　　
　　后文（我发现，我越来越不会写东西了。写出来的东西没有一点色彩；哪怕是黑色的，感觉有点象流水账。这似乎也是属于自己的吧。我挂念的人很多，在乎的人很多，爱的人却极少。我知道，爱有时是种负担。不是别人成为你的负担。便是你成为别人的负担。曾经一女人跟我说。如若爱。请深爱。所以我一直都在爱。费劲力气去爱，去爱让我心疼的女人，让我心动的男人。哪怕；这种爱会几乎疯狂颠覆着，甚至畸形的不可理喻，却爱的理直气壮。这几天我一直都在想，当日的无望怎会变成今日的期望。我会一个人；木然的望着手腕上的痕迹发呆，虽然如今已经很淡了，但始终还需面对，如果，我们不曾相遇，你会不会记得我是谁？如果，我们不曾相遇，那我又会遇见谁，结局又会怎么样？）七薇qq群81350623