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我想,我终于可以笑着谈起你了

时间: 2013-03-23 08:48:49  分类: 伤感日志  天气:晴天 
——我想,我终于可以笑着谈起你了。
  
  ——我想,我已经忘了你了。
  
  ——我想,我不爱你了。
  
  ——我想,我又想你了……我想,我终于可以笑着谈起你了身旁的一对对,都在叫嚣着他们的幸福,我只能在一旁默默的看着,就那么静静的看着。
  
  有人说24天就会形成习惯,那么,三年了,有些习惯还能改掉么?我很努力的去忘记你,却发现只是徒劳。你的一切,早已在我的脑海里,根深蒂固。
  
  我也曾想过放纵,去追寻另一段幸福,但每次面对他们时,出现在脑海中的人,都是你。
  
  那天,梦见我和他在一起,转过头,却是你明晃晃的笑脸。然后,我就醒了,枕头上湿了一片。
  
  早已算不清这一年中,我多少次梦见你,又多少次在梦中惊醒,只记得枕头上的一片泪痕。然后,越哭越凶。每次都告诉自己是最后一次了,但每一次,都未能忍住。
  
  你知道吗?末日前,我曾找过你,只是你不在,听说是和朋友出去玩了。我终于还是没能问出,那朋友是男是女,因为我不敢,我怕听到答案的我,会难过
  
  回家的路上,我一直在哭。想给你打电话,按到最后一个数字时,却突然没了勇气。我不知道该对你说什么,“最近好吗“我想我问不出口。我怕听到你的声音,我怕你听到我哭得声音,你说过,如果我哭的话,你会心疼的。所以,我不哭,我不能哭,我不能在你的面前哭。我怕你心疼。
  
  2.4,我们爱情的忌日。这一年里,我看过了太多的分分合合,我以为我已经麻木了,我以为我可以笑着谈起了你。但朋友都说,我笑得好牵强。
  
  世界末日那天,我说,如果12月22日的太阳照常升起,我就去找你,然后告诉你,我还爱你。但当太阳真的升起时,我退缩了。我讨厌如此懦弱的我。我一直以为自己是超人,我很坚强。但如今,我却突然发现,什么超人啊,我只是个孩子,一个假装坚强的孩子。
  
  嗯,你也忘了吧,我们都是孩子,都只是孩子啊。却过早的承受了本不属于我们的东西。臂如,爱情“三年之痛”“七年之痒”我们终于没迈过“三年”这个坎儿。
  
  有人说过,遇见爱情的女生会变成傻子。那么,在这场爱情中,我是不是太理智了。我担心你因为我而分心,担心脱了你的后腿,担心距离会让我们越来越远。所以,我放手了。
  
  知道我们分手的时候,很多朋友都来骂我,说你那么好,和你分手纯属我有病。我笑着说,是啊,我就是有病。然后就笑,笑到声音哽咽,笑到眼泪决堤。声嘶力竭。
  
  没人知道,那天我喝了多少。我以为醉了就可以忘记你了,我以为醉了就心就不会痛了。可是我错了,彻彻底底的错了。忘记你,忘记痛,比想象中要难得多。
  
  有人问过我“你是不是受过什么伤,还是说你有什么问题?”
  
  我有什么问题呢?我不知道。受过很大的伤吗?也没有。回忆起你我之间的点滴,只会觉得快乐和幸福。我知道我们之间的故事太平淡,对我而言却是刻骨隽永。
  
  其实这世界上也没什么深刻可言,有的不过是平平淡淡的似水流年啊,大家都随着河水漂,有人被冲得面目全非,有人是硬骨头。有的人漂着漂着就不见了,有的人却留在原地,几乎从未移过,有人被水草缠住了手脚,没办法再往前走下去。
  
  而我站在岸边,看着无数人从我面前经过。最好时间已过,爱过了最好的人,我又有什么遗憾
  
  那么,请让我们彼此祝福,与往事再说一声再见,从此珍重、安康,无需相见。我会很好,我知道你也会;我会怀念你,我知道你也会;我会忘记你,我知道你也会。
  
  一定会的。
  
  ——曾经爱过,便值得我庆幸半生。
  
  ——余下半生,光是怀念,也足够温暖
  
  作者:我很好,真的

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安晓兮°

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