——我想，我终于可以笑着谈起你了。
　　
　　——我想，我已经忘了你了。
　　
　　——我想，我不爱你了。
　　
　　——我想，我又想你了……身旁的一对对，都在叫嚣着他们的幸福，我只能在一旁默默的看着，就那么静静的看着。
　　
　　有人说24天就会形成习惯，那么，三年了，有些习惯还能改掉么？我很努力的去忘记你，却发现只是徒劳。你的一切，早已在我的脑海里，根深蒂固。
　　
　　我也曾想过放纵，去追寻另一段幸福，但每次面对他们时，出现在脑海中的人，都是你。
　　
　　那天，梦见我和他在一起，转过头，却是你明晃晃的笑脸。然后，我就醒了，枕头上湿了一片。
　　
　　早已算不清这一年中，我多少次梦见你，又多少次在梦中惊醒，只记得枕头上的一片泪痕。然后，越哭越凶。每次都告诉自己是最后一次了，但每一次，都未能忍住。
　　
　　你知道吗？末日前，我曾找过你，只是你不在，听说是和朋友出去玩了。我终于还是没能问出，那朋友是男是女，因为我不敢，我怕听到答案的我，会难过。
　　
　　回家的路上，我一直在哭。想给你打电话，按到最后一个数字时，却突然没了勇气。我不知道该对你说什么，“最近好吗“我想我问不出口。我怕听到你的声音，我怕你听到我哭得声音，你说过，如果我哭的话，你会心疼的。所以，我不哭，我不能哭，我不能在你的面前哭。我怕你心疼。
　　
　　2.4，我们爱情的忌日。这一年里，我看过了太多的分分合合，我以为我已经麻木了，我以为我可以笑着谈起了你。但朋友都说，我笑得好牵强。
　　
　　世界末日那天，我说，如果12月22日的太阳照常升起，我就去找你，然后告诉你，我还爱你。但当太阳真的升起时，我退缩了。我讨厌如此懦弱的我。我一直以为自己是超人，我很坚强。但如今，我却突然发现，什么超人啊，我只是个孩子，一个假装坚强的孩子。
　　
　　嗯，你也忘了吧，我们都是孩子，都只是孩子啊。却过早的承受了本不属于我们的东西。臂如，爱情“三年之痛”“七年之痒”我们终于没迈过“三年”这个坎儿。
　　
　　有人说过，遇见爱情的女生会变成傻子。那么，在这场爱情中，我是不是太理智了。我担心你因为我而分心，担心脱了你的后腿，担心距离会让我们越来越远。所以，我放手了。
　　
　　知道我们分手的时候，很多朋友都来骂我，说你那么好，和你分手纯属我有病。我笑着说，是啊，我就是有病。然后就笑，笑到声音哽咽，笑到眼泪决堤。声嘶力竭。
　　
　　没人知道，那天我喝了多少。我以为醉了就可以忘记你了，我以为醉了就心就不会痛了。可是我错了，彻彻底底的错了。忘记你，忘记痛，比想象中要难得多。
　　
　　有人问过我“你是不是受过什么伤，还是说你有什么问题？”
　　
　　我有什么问题呢？我不知道。受过很大的伤吗？也没有。回忆起你我之间的点滴，只会觉得快乐和幸福。我知道我们之间的故事太平淡，对我而言却是刻骨隽永。
　　
　　其实这世界上也没什么深刻可言，有的不过是平平淡淡的似水流年啊，大家都随着河水漂，有人被冲得面目全非，有人是硬骨头。有的人漂着漂着就不见了，有的人却留在原地，几乎从未移过，有人被水草缠住了手脚，没办法再往前走下去。
　　
　　而我站在岸边，看着无数人从我面前经过。最好的时间已过，爱过了最好的人，我又有什么遗憾？
　　
　　那么，请让我们彼此祝福，与往事再说一声再见，从此珍重、安康，无需相见。我会很好，我知道你也会；我会怀念你，我知道你也会；我会忘记你，我知道你也会。
　　
　　一定会的。
　　
　　——曾经爱过，便值得我庆幸半生。
　　
　　——余下半生，光是怀念，也足够温暖。
　　
　　作者：我很好，真的