不知道这是第几次了...
我知道我这事在作践自己，也许是我自己在犯贱，明知道你对我不是那么的在乎，不爱我，而我却一直喜欢你，默默 的偷偷的..
之前不知道你说的等我读书出来再说什么什么意思，我不明白，但我选择了出来工作，逃离了学校。不知道你说你已经找到男友是否是真的，可我选择了默默的祝福你。不知道你现在是怎么看待我这么一个人，反正我是再一次陷进去了。不知道你现在是否还有那么一丝丝的想念我，反正我每天都有想你
也许你不知道，因为习惯了半夜醒你而起来和你发信息，打电话，导致现在的我半夜都不能睡眠，有时还吃安眠药睡觉。也许你不知道，因为你说的不喜欢，春节的假日，我每日躺在床上，不外出一步，有一顿没一顿的吃饭，导致和家人的不快...这些你都不会知道，因为你早已不再想以前那样对我了
现在的种种原因或许已经注定了我这个单相思的失败了，朋友同学的劝告，家人亲人的责备，我都无视了，因为我太在乎你啦。
那夜，我问你‘明天有空吗，一起去爬山，看刚升的太阳’你拒绝了。那夜，我追问你‘你什么时候才能让我真正的陪在你身边’你否定了，让我先读书。那夜，我同往常一样逼问你‘我爱你，你到底爱不爱我’你说我喜欢比较阳光的男孩。那夜，我问你‘我可以去你家吗’你说不可以。那夜，我喊你上街来玩，你说不来，呆在家里。那夜，我让你来我家想给你惊喜（放天灯）你再次拒绝...
现在，我不能在呆在家里，我出来了，想做事，让那个自己闲不下来想你。我去过贵阳，南昌，可是是不予人愿，我还是那么的想你。每天看着你的说说，日志，我是那么的无奈，心酸。现在我不能像以前那样，想你就给你发信息，打电话，因为这会促使你更加的厌恶我。现在，我能做的就是每天关注你，想着从什么地方得到你的一切有关信息，可是，这只是想想而已。
我否定了我的未来，我决策了现在，只希望我的期待不是那么的无力不堪。
不知道现在我不再像之前那样没日没夜给你电话信息，你是否还习惯，不知道你在吃饭的时候是否会想起有那么一个人长期让你在吃饭的时候问候你吃饭没。当你翻开手机，你会不会想到有个人经常给你发送笑话，告白的信息呢？或许你早已不再想到有关我的一切。
以前想起你的日子，我是那么的满足，不管是上班，走路，睡觉，只要想着你我就会露出甜蜜的笑容。现在，我不敢想得太多，不敢特意的给你发信息，更不敢主动给你电话，毕竟你已经离去...
或许我的爱太过执着，明明是深爱,却表达不完美。明知道要放弃,却不甘心就此离开。明知是煎熬,却又躱不掉。明知无前路,心却早已收不回来。不管归处将是哪里,我想都该在心底留有一份纯真的美好，忘记不了的你。自己深深地爱上了你,那种滋味真是难以用言语表达,是喜悦？是悲哀？你叫我忘记,找一个比你更好的，难道爱说收就可以收得回吗？可以的话也不叫爱了。
因为爱你而选择离开,因为爱所以放弃。听起来这话很伟大,很洒脱,可是有谁为了爱真正的能够离开呢？也许你能,我却不能轻易做到放弃。或许你觉得我会很傻，很傻
我曾给你说过，从我懂事以来就哭过5次，但之后为了你，我的眼泪显得不再那么的值钱。你也曾跟我说过，也许我们都是因为这个倘大的城市的陶冶，显得是那么的寂寞孤独，需要找一个人来陪，我希望那人是我，你沉默了。
总有那么一个人藏在心里，消失在生活里。总是希望能有个人，在我说没事的时候，知道我不是真的没事；能有个人，在我强颜欢笑的时候，知道我不是真的开心。可你却从没真的体会过我。
哎，写着写着，心里澎湃，心里难耐，不知道是什么滋味。不知道怎么继续写下去了...
你还好吗？要是我还会给你打电话，你会接吗？我还是再次要求去看你，你还会拒绝吗？到最后你还会回来吗？