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等,只因你错误的执着。

时间: 2013-02-14 18:11:21  分类: 柔情日志  天气:晴天 
大学第一次感情经历,伤得体无完肤。写得不好,望大家见谅。光棍节,是到大学来才开始过的一个节日。似乎只有到大学了,大家才在乎自己或者他人旁边是否还有一位。我知道,大家在光棍节酒桌上说着明年再来喝这类言不由衷的话,其实心里都同样期待她的出现(班上男生不多,每次喝酒基本到齐)。
我是个绝不将就的人,我也很相信缘分
你我初次见面的那天,心突然蹦出从未有过的旋律,仿佛在欢呼,仿佛在沸腾,仿佛在一遍又一遍地提醒自己:就是她了。你,就这样闯入我的心。也让我更加相信缘分的存在,就像不曾相识的两个圆,正在逐渐靠近,我在等待交集的出现。
那天晚上,你问我的网名叫什么,我故作淡定地告诉你,一回去却立登上QQ ,你发的验证信息已然在闪,我想交集出现了。
你我是教练与队员的关系,训练的时候,我努力克制自己尽量少去你那边,(呵呵,曝光太早不好)但这样并不影响那个在我心中逐渐变清晰的你。每晚,我都会腾出时间来和你聊一会儿,渐渐地,我发现你和我都有隐身的习惯,我隐身是想单独和你聊,因为我想了解你。
有一阵子,你没有来训练,也没有上线,着实让我担心。真后悔没要你的电话。后来才知道你是生病回家了。你返校后,我急切地问长问短,你感觉到我的心意了吗?
你说你的高数可能会挂,我就说“好好复习啊,过了我请你吃饭”,因为我想着学医的高数本来就不难,而且我也会帮你啊,我只是想单独和你一起吃顿饭而已。你就问我“这么好?是不是有什么阴谋?”,我以为你懂了,就坦白说“是的”,没想到你却说“这两年不想吃什么,等两年,可以吗?”。我当时就想,两年,我愿意等。
第二天,我犹豫了好久,还是说出了我喜欢你,可是你的反应让我跌入谷底。你说是个误会,无语了片刻,我说“现在误会澄清了,那我可以追你吗?”,你说不可以。我问为什么,你说不为什么。我抱着最后一丝希望问你“你是不是有男朋友了”,你沉默了,我枯萎了。
不知过了多久,才发现你的企鹅头像在跳动,你说,你喜欢你初中的物理老师,大你24岁。
顿时我的胸口仿佛被一个石块堵住,我想说些什么却又终于没有说出来。后来,我还是决定问那个很傻的问题:他结婚了吗?你没有回答,只说“我们晚上聊聊吧”。
终于捱到晚上,我小跑到你的宿舍楼下,看到冻得瑟瑟发抖的你,真想冲过去抱着你,可是我不能,只能故作埋怨地说你怎么不多穿点衣服。然后,我们绕着学校走着,没有说话,保持着距离。最后,我们驻足于校园南隅的凉亭。你我一个倚着一根柱子,漆黑的夜让你看不清我我也看不清你。四周静静的,我开口道“说说他吧”。你哦了一声,说道“他是我初中的物理老师,开始,只是我的一个好朋友和他玩得比较好,后来她带我到他家去玩了几次,慢慢地我们也玩的很好了”。“玩得很好?那你们这也只是超越师生情的朋友情”,我松了一口气道,而你却说“我不知道,反正我只知道,和他在一起,我很开心。”,我的心仿佛被刺了一下,继续问道“那你们现在发展到什么程度了”,“就是你想的那个程度”,说实话,我想的是哪个程度?我当然希望你还是个处女。我沉默了片刻,叹道“你们是不可能的,道德上也是会遭到唾弃的,你有没有想过他的妻子儿女,你有没有想过你的爸妈。”你却说“我不在乎别人的眼光,只要玩得开心就好啊。”天哪,当时我想你是遭到他怎样的毒害呀。但是我只能憋着,因为我想拯救你,我得从各个方面来开导你。“人的一生,是需要找一个人陪伴自己的一生的,虽然你现在年轻,可能不觉得,但是等你老了,就会发现,有个伴是多么幸福的事,老伴老伴,老来做伴。你现在和他的确玩得很开心,可是他已有妻子儿女,不可能和你老来做伴,你不能因为他而老来孤独,希望你好好想想。”可是,对于我说的一切,你似乎都不在乎。从你的言语中,我能感受到你对他的真心,这让我感觉好不甘心,为何我的一片真心却显得如此苍白无力,我再也忍不住,泪水滑落下来,我咬紧牙尽量不让情绪泛滥,可最后还是流了好多,我知道好丢人,你也只是静静地看着我,最后递给我纸巾。我深吸一口气,仍有些哽咽地说道“今天,你接不接受我,没关系,但是,我希望你,不要因为他,而不去过一个正常女人生活,我希望你能找一个没有结婚的好男人,好好过日子。我是个传统的人,真的无法接受你和他继续下去,我相信你身边的大多数人也都接受不了。”我不再说话,努力让自己平静下来,你却叹气道“当初是看你这个人比较有趣才加你的,唉,看来男女之间真的不存在纯洁的哥们儿情意,你以后是不是不理我了?”我心想“傻瓜,我还没拯救你呢,怎么会不理你呢,我会让你感受到我的真心,我会让你走上正道,我会让你接受我的。”于是,我说道“我最鄙视那种谈不成便陌路的行为,从今天起我们就是好哥们儿。”我记得当时你很开心,而我却难过透顶,想着:只有在你身边,才有机会在你需要帮助的时候及时出现,才能感化你那颗固执的心。
呵,和我最喜欢的人成了哥们儿。
此后,我经常约你一起去上自习,然后一起吃饭、一起打羽毛球、一起去K 歌……你说你想学血压计,我就找同学买了台鱼跃牌(因为听说这个牌子是最好的)的血压计,我自己不会用,就上网查、问同学,感觉会用了才送到你的寝室,然后细心地教你。那段日子,我觉得我就是最幸福的人,虽然你不把我当做男朋友,但是我却把所有的爱给了你。我希望你可以感受到我的真心,可以回归正道。可是,你总是对我说不要得寸进尺。
那天,我在礼品店看到一只好可爱的玩具狗,第一反应就是把他送给你,玩具狗的嘴里叼着个牌牌,思考再三,我还是决定在那个牌牌反面写上“I love you forever ”,不仔细看是看不到的。送给你的时候,还是被你发现了,你有些不好意思地说“不要了”,我盯着你的眼睛问你“你知道狗有个什么品质吗?”,你想都没想,说“忠诚”,你把玩具狗放到桌上,还是说不要,我说“怎么不要啊,快拿着”。你犹豫了一会儿,最后还是收下了。那一刻,我真的好开心。
虽然你经常在我面前谈起他的时候就一脸的幸福,虽然你从来就没承认过我是你的男朋友,但是我不在乎,因为我相信你的心是肉做的,你总有一天会想明白的。
那天,同学过生日,喝了点酒,不知道是不是酒精的作用,回来就找你要他的QQ 和电话,你问我想干嘛,我说不想干嘛,而你却说“他是我的,你别想跟我抢。”我的心在滴血呀,久久说不出话来。你似乎察觉到了,同样是过了好久,才说出这段话:其实,你真的很让我感动,我只是一个很普通的女孩,而且有很多缺点,你这样真的不值得,我也考虑过接受你,可是这样伤害他太深,我只能说对不起。以后,我们还是少见面吧。看完,我感觉有些喘不过气来,想着短短几个月来我们之间的点点滴滴,双眼逐渐模糊,鼻子也跟着堵住,只能用嘴巴呼吸。过了大约一个小时,我才恢复理智,写下这段不知道算不算绝笔信的一段话: 我条件不好,但是我相信我自己可以为了你而努力创造,如果,哪怕他只有万分之一的可能给你幸福,我大可不必死皮赖脸到现在,因为你爱他,我无话可说,可是,他,给不了你想要的幸福,如果,他是个好人,他绝不可能让你为了他而做出这样的傻事,但现在,我不会批判他一句,因为你爱他,如果,现在我的竞争对手是个可以给你幸福的男人,而且,他比我更爱你,我也不会死皮赖脸到现在,因为我们要爱那些爱我们的人。我知道,爱情自私的,而且需要忠诚,但是我想问,爱情的终结是什么,是婚姻,取而代之的是亲情,源于爱情却高于爱情,也是它让人生变得不再孤单,也许,你会说,我爱他他爱我,我们开心就好,可是你把他的妻子儿女当什么了,他把他的妻子儿女当什么了,细想不得。如果,他是个好人,你可以自己亲口去问他这些问题,你会发现自己太幼稚,并且他会像我一样劝说你。我是个现实主义,所以看得比较现实,因为我们都是现实人,所以,清醒点 。对于你提出的以后少见面,我没有表态,因为我做不到。我抱着最后一丝希望说出这段肺腑之言,我真的很失望。而你只是说“你让我想想”。 接下来几天,我们没有说过一句话,但是我不会主动找你,因为我在给你时间。你终于还是没找我,我也彻底绝望了。
转眼就要放假了,那天我正在教室复习,你打来电话说过年回家你要给你奶奶测血压,还有些地方不会,想让我来你的宿舍来教你,我想都没想就跑到你的宿舍,没有说一句多余的话,就开始教你,教完我起身说“我说的一些要点都要记住,尽量测得准一点。”自始至终,我都没有笑,不知道你发现我的异样没有。然后,我说“没事儿我就走了。”,你说“嗯,好”。下了两层楼,你又打来电话说要我回来一下,我问什么事,你说随便你来不来。我从来都不想拒绝你,所以我赶紧跑回你的宿舍。你拿着我送你的那只玩具狗说“那个牌牌被我不小心弄掉了”,我不知道你是不是故意弄掉这块写有“I love you forever ”的牌牌,难道是表明你的态度吗?既然这样,我只好说“那把牌牌给我吧”,可是你似乎不愿意给我,你到底怎么想我猜不透,我已经累了。你把牌牌递给我,眼神充满幽怨,代表什么呢,我只能微微上翘我一边的嘴角,回以我一生最假的一个笑。
后来,你才告诉我“其实我只想告诉你那个牌牌掉了,准备把它粘好的,没想到你却……反正也不是给我的,你还是把它送给另一个她吧”。你的心我懂了,可是你既然选择让他住在你心里,连我也不允许你留着这个牌牌,你爱上了不该爱的人,爱得不可救药,但总有一天你会明白自己错了,只是时间的问题,我愿意等。我回道“我需要澄清,那个牌牌是给你的,只是你不要,我们的交集,握在你的手中,我走了。”你沉默了好久才说“都放了吧,免得一伤再伤。”,我说“你记住我说的话就行了”。你说你记住了,我觉得我也是时候离开了。
好久没有收到你的消息,你的身影依然那么清晰,不知道还能不能等到你。
等,只因你错误执着

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爱飞雪

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