我知道今年就要结束了，结束我那被誉为黄金时代的学生时代。高三是我人生在校打唠的停顿点，我的学生生活也在此处写下了休止符，我知道我该和青春，校园说再也不见了。无赖也好， - 感伤也罢，最后一季，我应该微笑。我现在都还不知道社会上有什么，也不知道社会上没有什么。或许社会上什么都有，但一定缺少一些珍贵无法弥补。例如它有不尽的奢华，但是不会有我最纯真美好的校园生活了。我舍不得学校，我舍不得拥有书香氛围的校园。可是在分数无价至上的父亲，母亲，邻居看来，我是不应该继续接受教育了。我就要因为成绩不好拿不到高分令爸爸妈妈满意而高中肄业了，我就要告别有着玫瑰花香和桂花花香的校园了；我以后再也看不见校园的国旗冉冉升起。我以后再也不能每天早上和同学们排成体操队形在操场上，手舞足蹈地做早操了。我也不可能再有机会穿肥胖的校服，和同学们听着国歌升国旗了。总之，这一切，我都要对它们Say good bye了。

我以前认真地思考过，出了学校怎么过，以什么样的方式去生活。人家不是说社会不好混吗？在社会上很难以立足 不是吗？我踏入社会该怎么做？我又能做些什么？要学历无学历，要经验没经验的。在初一的时候，因身体因素对前途感到迷茫惆怅，我就这样子钻牛角尖过。可是我越是思考就越惶恐，于是也就不敢想了，后来索性就不想了。你可以暂时不去理会某个欠拍的问题，可是它来了的时候你却不得不面对，犹如一场可怕的强jian，你无法遁逃，只好逆来顺受。 人是最可悲的生物，选择多了，不懂选择，可是没有选择对以他们来说才是最可怕的。生活总是趁人不注意的时候突然来一场强jian。而我现在就面临着我有生二十年以来的第一次强jian。



我也到现在才知道，生活是那么无赖，谁叫那时候的我贪玩，不学的呢？我在心里告诉自己，已有一条路没走完，接下来，要把自己选择的路爬都给爬完，不许半途而废。可是，实际上我那个时候根本就没有选择，还不都是在爬我爸妈给我搭好的阶梯？这种悲哀令我无可奈何。

我刚从学校出来工作的时候，什么都不懂，左看右看不就是一个受了好多年的应试教育，然后又被他以强jian的方式摧残的可怜虫。那时候我想死的感觉都有，问：“究竟是我在学校学得到的不够多，还是我读了十三年的书竟还不如人家出来混一年？”我恋念着刚从学校出 来的我，浑身稚气。稚嫩，你好稚嫩。人家这样对我说过，也有人说：“你多大？有没有十八岁？”“你不可能有二十岁的，最多十八岁。”“你有没有二十岁啊，小妹？”“我看你十八岁都不到。”“十八岁的小妹妹。”“就出来工作了？”这是我刚参加工作的时时候，去发传单一些大姐说的。因为饱受书香气息熏染，所以浑然一副的幼稚模样。

那些话在当时的我仍至现在我也觉得是很妙的赞美，听着像是一句句优美的诗句，优美，优美得那般真真切切；也像极了一首首旋律婉转的歌曲，婉转，婉转如百灵鸟的歌声，一直回旋在我的梦中。我曾因听到这样的一句话而高兴好几天，但是现在格外淡定，尽管时不时就会有人问我：“你是刚从学校出来的吧？”或是说：“看你年纪还好小哦。”我也只是淡淡的一笑，然后陷入很深很远很长的回忆的漩涡去。我只是怀念那个没烦恼无忧无虑，纯洁得像极了一块无瑕美玉的自己，惦念着那个初出茅庐的小犊子而已，并不是在恶心吧唧地感叹时光的流逝。毕竟我还未满二十一岁，有什么好去感怀那些伤春悲秋的？那样可就显得我整个人都老气横秋。相信·······
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