你总是这样，我没恨你，没有不想和你做朋友，朋友有必要一直说话一直说话一直说话么。你忙你的我忙我的，偶尔说说话不是很好么。我折腾不起了。 我知道天塌了是什么感觉，你第一次正式和我分手的时候，我体验过。那时候我的世界里只有你一个人，然后你走了，就像世界毁灭了一样，我不知道该干什么，不知道该怎么生活，感觉自己无依无靠，感觉没有人懂我了。然后我死皮赖脸的求你，白天上课不敢哭，我不想让人觉得我矫情，晚上回家不敢哭，我怕早上起来被爸妈看见眼睛肿，每天都感觉世界是灰蒙蒙的，一边用小说麻痹自己一边等你的短信，然后每天骗自己过几天你就会回来找我，魂不守舍，不想吃饭，不会再像个二逼一样每天哈哈笑，那时候李佳每天都拉着我去吃饭，逗我开心，然后看着我叹气，然后我接着强颜欢笑，告诉她我没事，我很好，我把你忘了。 最后一次鼓起勇气给你打电话的时候， 你说让你考虑考虑，我就绝望了。然后我拼命的告诉自己忘了你，对自己好一点，不要再以谁为中心的生活，我告诉自己友情永远比爱情重要，我开始跟大家一起玩，再后来，我就淡定了。 我试着让自己喜欢上别人，失败了，我决定离开宝泉岭，不然我会被憋死，就好像喘不过气一样，然后跟爸妈吵架，跟老师怄气，为了我不上学的事，爸气的拿皮带抽我，那一瞬间我觉得自己不会爱了，爱情，亲情对我来说都不重要了，更坚定了我要走的想法。那段时间应该算我人生最灰暗的时候吧。我想过自杀，后来的后来，我开始恨你，我要让你后悔。我想，等你知道我有多好，等你在找我的时候，我一定要很不屑的走掉。 你回来了，我还是很没出息的接受你了。然后我伤害了一个一心一意对我好的男生，我很内疚，直到现在都是。第二次分开，是现实不允许我们在一起，虽然还是会失落，还是会伤心，还是哭了，但是不会再那么难过了，因为我学会了怎么保护自己，我的世界没了你还有很多好朋友。我还是会很二逼的跟他们嘻嘻哈哈。我感觉自己真的老了，经历的太多什么都看开了。也可以说我变成一个冷血动物了，不会再看着电视哭的稀里哗啦的，感觉电视剧和小说都很无聊。 知道现在爸给我打电话最常说什么么？ 他说我不缺钱的时候从来不会给家里打电话。他说他想我了，问我想没想他，我会说没想，然后哈哈笑着说开玩笑的，其实我是真的一点都不想家。我知道自己变了，变得没有人情味了，其实这样挺好，变得越来越现实了呢。 感动？我都不知道到底什么才能让我感动。女人都是虚荣的，你送过我玫瑰花么？我也想有一大束玫瑰花抱着，到处秀幸福。我在你身边的时候你是怎么对我的？我想你陪我逛街，陪我看星星，陪我说话的时候你在干嘛？ 你永远都在打游戏。我也想被人惯着，想有人每天哄着。我去看你，你上班回来就是打游戏，除了上床的时候想起来我，还什么时候想过我？我自己出去溜达，自己出去洗头的时候是什么心情你知道么？你跟你那个姐姐每天说来说去的还不准我有意见，不满意的时候我都忍着，我跟自己说要懂事，不想跟你吵架，什么都忍着，我喜欢开玩笑，我就是满口脏话，在你面前不可以，你不开心。什么都顺着你，在你朋友面前给你面子，我拼命的想表现自己是个体贴的女朋友，最后呢，我感觉那个女生不是我自己，一点都不真实。 我对你的爱都是这样一点一点磨没的，我已经不敢付出不敢爱了。不想再尝试异地恋了，太累了。